La frase "amore duro" è stata a detta di tutti coniata dall'attivista della comunità Bill Milliken in un libro con lo stesso nome. Milliken, che una volta era un "operaio di strada" impegnato a mantenere i giovani a rischio collegati al sistema educativo, sostenuto per un nonsense modifica comportamentale tattica. L'idea dell'amore duro è cambiare il modo in cui una persona si comporta trattandola severamente, e forse anche duramente, comunicando anche che il trattamento è offerto con amore, per il meglio della persona interesse.
Quindi funziona come stile genitoriale? In una parola, no. L'amore duro offre una tattica genitoriale onnicomprensiva che non riesce a riconoscere che ogni bambino lo è diverso, non riesce a ottenere il rispetto individuale e trasforma il rapporto con tuo figlio in un potere lotta.
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Dott. Michele Borba, autore di Mai più comportamenti scorretti: 38 comportamenti difficili e come fermarli, sospetta che l'impulso per l'idea dell'amore duro sia venuto dal desiderio di dare ai bambini dei confini, che lei nota sono estremamente importanti. "È così che un bambino sviluppa una coscienza", dice. Nota anche che i confini non devono essere particolarmente rigidi. "È incredibile come alcuni bambini abbiano bisogno di qualche promemoria in più e altri abbiano solo bisogno di dare un'occhiata".
I confini devono essere basati sui valori che contano di più per il genitore. Devono inoltre essere ragionevoli e chiaramente dichiarati, nonché applicati in modo coerente. “Tutti i bambini ti metteranno alla prova”, dice Borba. “Alcuni molto più di altri. Il tuo compito è far sapere loro che stanno attraversando il limite e stanno andando troppo oltre".
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Dove l'amore duro va fuori dai binari è nell'idea che, alla fine, non importa come un bambino si sente nei confronti del suo genitore, purché capisca che il duro trattamento viene da un luogo d'amore. “Il tuo bambino deve rispettarti”, dice Borba. "Non ti ameranno sempre in questo momento, ma dovrai ripristinare la relazione".
Un bambino che non rispetta il proprio genitore e si sente mancato di rispetto, difficilmente riceverà le informazioni che un genitore sta cercando di dargli riguardo ai confini. Col passare del tempo, la battaglia tra genitore e figlio aumenterà e il genitore cercherà di imporre i confini con tattiche più dure. L'amore duro, quindi, è essenzialmente un segnale di avvertimento che le cose nella relazione genitore-figlio sono andate a male.
"Voi provato, provato, provato, ma l'unica cosa che non hai fatto è essere coerente", suggerisce Borba. "Scopri cosa funziona e poi sii coerente con questo approccio".
Borba nota che questo è molto meglio realizzato all'inizio della vita di un bambino stabilendo limiti ragionevoli, spiegando i valori dietro quei confini e applicandoli coerentemente confini. “
"Se sei rispettoso nella relazione quando sono più giovani, sarà molto più facile per te quando saranno più grandi", dice Borba. E poi qualsiasi tattica che assomigli lontanamente all'amore duro non dovrà mai entrare in gioco.
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