Prima di avere il suo primo figlio, Darcy Lockman pensava che lei e suo marito si sarebbero divisi tutti i compiti genitoriali. Ma l'autore e lo psicologo lo scoprirono presto gestione della casa cadde esattamente sulle sue spalle. Era lei che doveva ricordarsi di portare i pannolini, firmare i permessi, fare le valigie. Suo marito lavorava. Ma anche lei. E non è riuscito a rendere conto il piccolo, invisibile lavoro che va nella gestione di una famiglia - il ricordare di ricordare le cose che avevano bisogno di essere ricordate. Lui era un bravo papà, ma ha dovuto fare un passo avanti. E lei si chiedeva perché.
Dopo aver interrogato lei stessa relazione, Lockman ha intervistato 50 madri su la divisione del lavoro nelle loro famiglie. Ha trovato somiglianze: tutte le donne hanno detto che i loro mariti erano buoni padri, ma che lasciavano molto a desiderare in termini di divisione del lavoro. Lockman si chiedeva, perché così tanti buoni mariti pensano di fare abbastanza? Perché, nelle famiglie a doppio reddito, le dinamiche progressive diventano tradizionali quando si tratta di aspettative familiari? Perché così tanti matrimoni sono ancora così diseguali quando si tratta di cura dei figli e responsabilità domestiche?
Il suo nuovo libro, All the Rage: madri, padri e il mito della parità di partenariato è un'esplorazione intelligente e necessaria in questa domanda, nonché uno sguardo alla genitorialità moderna, alle aspettative coniugali, e i punti ciechi che hanno anche le coppie più progressiste quando si tratta di trovare un equilibrio in famiglia gestione. Si tuffa nella ricerca e scopre una miriade di ragioni per cui esistono ancora disparità, inclusi errori biologici, pressione sociale sulle madri e socializzazione di genere. Dovrebbe essere una lettura obbligatoria per tutte le coppie moderne.
Paterno ha parlato con Lockman della disuguaglianza marziale, di ciò che gli uomini devono capire e di ciò che le coppie possono fare per interrogare la logica interna che fa sì che tali problemi persistano.
Hai deciso di tuffarti nella divisione del lavoro domestico e nel mito dell'uguaglianza coniugale perché l'hai sperimentato in prima persona.
Sì. Quando io e mio marito abbiamo avuto dei bambini, sono rimasta sorpresa da quanto del lavoro di gestirli fosse toccato a me. Sono cresciuto con la stessa storia con cui penso che le donne che ora stanno avendo figli siano cresciute, ovvero che gli uomini stanno molto meglio ora e i padri sono molto più coinvolti. E quelle sono storie vere. Sono molto veri. Ma tralasciano un pezzo, ovvero che, mentre il coinvolgimento genitoriale degli uomini è salito negli anni '80 e '90, si è anche stabilizzato nel 2000 senza mai raggiungere la parità.
Secondo i più piccoli studi del Bureau of Labor Statistics, gli uomini hanno raggiunto circa il 35 percento in termini di quanto contribuivano al lavoro domestico: queste sono le statistiche per il doppio reddito coppie. Quindi, la percentuale di lavoro svolto è salita e poi si è stabilizzata senza mai uscire di scena. La storia di padri davvero coinvolti e grandi era vera. Ma si trattava di paternità, non di co-genitorialità. Ed è qui che si trovano le discrepanze.
Ed è così che è andata per te.
Per noi è andata così. Quando abbiamo avuto figli, io e mio marito abbiamo detto che ci saremmo divisi il lavoro. Non abbiamo nemmeno dovuto avere la conversazione perché l'abbiamo dato per scontato in modo così completo che è quello che sarebbe successo. Ma non è stato così. E stavo facendo molto di più.
All'inizio, sembra che molte coppie dicano che saranno più consapevoli di dividere la gestione della famiglia. Ma poi dicono che non sembra durare, o addirittura iniziare ad accadere in primo luogo.
In realtà, è un po' falso. Le coppie che hanno la conversazione sono quelle che ne sono più consapevoli e in realtà fanno meglio. È quando le coppie immaginano, come abbiamo fatto io e mio marito, che funzionerà in questo modo. È allora che le persone si mettono nei guai perché le cose tendono a essere predefinite per le madri senza conversazioni esplicite.
Un fatto interessante nel tuo libro è che anche le coppie moderne e progressiste che vedono se stesse diversamente da una partnership con la donna che fa la maggior parte della gestione della famiglia quando loro avere bambini.
Qualcosa che ho imparato nella ricerca che è stato davvero interessante è che gli atteggiamenti non prevedono il comportamento. Quasi non importa nemmeno se sei egualitario. Voglio dire, ci sono coppie che decidono di vivere in modi più tradizionali e va bene quando è una decisione esplicita. È quando c'è un presupposto di uguaglianza e non è soddisfatto. È allora che le coppie, mostra la ricerca, si mettono nei guai in termini di felicità marziale e cose del genere.
Quindi, secondo la tua ricerca, perché pensi che gli uomini non stiano ancora aiutando così tanto? Da dove vengono le ipotesi e dove si verificano questi punti ciechi?
Una ragione è che, mentre tutti possiamo dire che, ovviamente, in una famiglia a doppio reddito, la responsabilità di la vita domestica dovrebbe essere condivisa, le persone credono ancora davvero che le madri siano quelle che sono biologicamente preparate per questo. Pensiamo agli uomini come dei simpatici aiutanti. Ma, in realtà, non è vero. Anche gli uomini sono biologicamente preparati per la genitorialità. Sembra essere una parte importante della nostra evoluzione perché gli ormoni degli uomini in realtà cambiano quando trascorrono del tempo e hanno un contatto intimo con una partner incinta. Gli ormoni che aumentano nelle donne aumentano anche negli uomini.
Sicuramente lo fanno. Su questo, scrivi dell'idea dell'istinto materno, che costringe le donne in questi ruoli perché si presume che abbiano questa capacità innata di allevare i figli. Ma non è vero.
Gli esseri umani non hanno davvero istinti. I primati no. Abbiamo una neocorteccia. Ci sono animali che si affidano principalmente all'istinto per sopravvivere. Gli esseri umani non sono tra questi. Abbiamo un cervello più sviluppato e abbiamo bisogno di imparare per sopravvivere, il che ci ha reso più capaci di adattarci al nostro ambiente. Quindi, le abilità genitoriali vengono apprese, non innate per i maschi così come per le femmine.
Ma ciò che sconvolge le coppie è che anche quando sono egualitarie, c'è questo presupposto che, biologicamente, le madri siano davvero in una posizione migliore per essere il genitore migliore. Questa è la prima parte.
Presumo una qualche forma di fattori di pressione sociale nella parte successiva.
Bene, c'è molta pressione sociale sulle madri per eseguire ciò che è stato chiamato "maternità intensiva" - mettendo sempre al primo posto i bisogni e le considerazioni di tuo figlio. Quindi, i padri non sono tenuti a questo standard. Il bar è diverso dall'inizio per uomini e donne, e potremmo davvero chiederci quanto intensamente le madri siano state incoraggiate a fare i genitori negli ultimi 25 anni.
Ci sono molte cose interessanti che i sociologi hanno scritto a riguardo. Una cosa che notano è che le aspettative per la maternità sono aumentate sempre di più quanto più le madri erano nella forza lavoro. Quindi, quando le madri lavoratrici hanno raggiunto il picco nella forza lavoro a metà degli anni '90, è stato allora che lo standard materno ha iniziato a salire. Le persone che scrivono su questo - queste non sono le mie idee - parlano di come ci fosse una profonda ansia culturale riguardo a ciò che sarebbe successo ai bambini ora che le madri stavano lavorando. Ebbene, l'ansia sembrava essere alleviata dall'idea che le madri si sarebbero impegnate ancora di più.
Oggi, le madri che lavorano a tempo pieno trascorrono con i loro figli tanto tempo quanto le madri casalinghe degli anni '70, il che è pazzesco. E lo fanno riducendo il proprio tempo libero, la cura personale e il sonno. È così che lo gestiscono. C'è ben poco di questa pressione genitoriale sugli uomini. I padri possono presentarsi ed essere fantastici. Ma se sei una madre e ti presenti senza acqua, snack, cerotti e un paio di vestiti in più, sei un cattivo. Sto esagerando, ma non molto.
Quel doppio standard esiste. Gli uomini sono spesso acclamati per fare il minimo indispensabile e per essere presenti.
Sì. Agli uomini viene spesso detto che stanno facendo un ottimo lavoro essendo lì e accettandolo, ignorando eventuali punti ciechi.
Quindi, abbiamo la biologia e la maternità intensiva che contribuiscono agli squilibri nelle famiglie. Qual è l'ultimo pezzo del puzzle?
La terza cosa sarebbe il privilegio maschile. Ragazze e ragazzi vengono cresciuti in modo così diverso, anche se non necessariamente nelle loro case. Abitiamo mondi davvero diversi. Le ragazze imparano a essere comunitarie e a pensare sempre agli altri; i ragazzi imparano a mettere al primo posto i loro bisogni e le loro priorità. Una volta che un uomo e una donna vivono insieme, essendo cresciuti con questi diversi imperativi, hanno diversi gradi di attenzione su ciò che deve essere fatto per le altre persone. Quindi, e ancora una volta non penso che sia apposta, ma impari a vivere in un certo modo nel tuo genere senza nemmeno rendertene conto.
Ci sono cose che mio marito, che amo, fa e che mi fa dire "Wow". A volte, quando è a casa, si sdraia sul nostro letto. Ed è molto alto e giace longitudinalmente sul letto, e io entrerò e lui non si muoverà. È una cosa così piccola, e non è uno stronzo, ma non pensa di muoversi finché non glielo chiedo. Come donna, se qualcuno entra nella stanza e io occupo spazio extra, gli faccio automaticamente spazio.
È quasi sorprendente capire da quali culture siano plasmati ragazze e ragazzi. Sono 100 interazioni ogni giorno nel corso di una vita. Quindi, non è colpa di mio marito. Siamo orientati in modo molto diverso dai nostri generi. Ad esempio, un'altra moglie si è lamentata del fatto che suo marito non sa quando sono le vacanze di primavera e che avranno bisogno di cure per i bambini e così via. Le donne sono costantemente responsabili di mille piccole cose del genere. È sempre la gestione nella testa che fa la donna. È difficile da dividere.
È. Quindi qual è l'obiettivo che gli uomini devono riconoscere?
Penso che la cosa sia questa: non è il Divisione 50-50 della gestione della famiglia questo è l'obiettivo. È più di un consapevolezza condivisa di quello che sta succedendo in casa. Le persone hanno altri obblighi e altre cose che si tradurranno in una scissione fluida. Ho usato solo i numeri del Bureau of Labor Statistics prima per illustrare un punto. Non era per dire che le coppie devono dividere tutto a metà con un'accetta, ma piuttosto per evidenziare questa mancanza di consapevolezza che è così facile per gli uomini avere intorno a questa roba che si svolge in la casa. È davvero il problema che hanno avuto la maggior parte delle donne con cui ho parlato.
Di recente una donna online mi ha scritto dicendo che lei e suo marito erano in terapia di coppia e il terapeuta le ha detto scrivere tutto quello che ha fatto durante la giornata perché suo marito non aveva idea di tutto ciò che lei era facendo. Era anche una madre che lavora a tempo pieno. E una volta che l'ha scritto, sono stati in grado di fare un lavoro migliore nel dividerlo. Ha detto che non si rendeva conto di cosa stava succedendo.
Ora, alle persone non piace pensare alle loro relazioni romantiche in quel tipo di analisi. Ma mi piace molto che il terapeuta le abbia chiesto di farlo. Sembrava così affermativo. E la donna ha detto che ne ha ricavato davvero molto e sai che anche suo marito l'ha fatto. Non funzionerà per tutti, ma può essere utile.
Come hai detto, la consapevolezza condivisa è la parte più importante qui. Come possono le coppie raggiungere quel momento a-ha e scongiurare il risentimento e l'esaurimento che possono inasprirsi quando sono presenti squilibri così grandi? Leggi il tuo libro?
Bene, possono leggere il mio libro [ride]. Ma non esiste un piano in tre fasi o qualcosa del genere. Penso davvero che le coppie, da entrambe le parti, abbiano davvero bisogno di interrogare il loro sessismo interiorizzato e pensare a come vogliono vivere insieme. Ho ricevuto un messaggio da papà: ha detto che tutti gli dicono sempre che è un papà eccezionale, e in fondo alla sua mente lui ha sempre avuto questa cosa fastidiosa che sua moglie fa molto più di lui, e lui l'ha semplicemente ignorata per non dover pensare a proposito. Ma ha detto il mio recente Volte editoriale lo aiutò davvero ad articolare a se stesso come aveva vissuto in questo modo. Ha visto se stesso nella storia. Quindi penso che se riesci a vedere te stesso in quello che stai facendo, puoi coglierlo.
