Le famiglie che sono state bloccate dal Covid-19 negli ultimi mesi hanno sperimentato vari cambiamenti. Scuola a casa. Lavoro a casa. Tutto a casa. E con tutti uno sopra l'altro, c'è stato un altro cambiamento che è arrivato senza alcun annuncio ma è chiaro: un genitore è diventato il favorito.
Quando un bambino preferisce un genitore all'altro, crea uno squilibrio che rende la vita più difficile e uno di voi sentirsi un estraneo. Se questo esiste, non deve essere accettato e devono essere presi provvedimenti per garantire che il nucleo familiare sia, di fatto, un'unità. Ma prima di poter sistemare qualsiasi cosa, devi rispondere a una domanda importante, dice Carl Hindy, uno psicologo clinico a New Market, New Hampshire: "Perché un genitore è il preferito?"
Perché un genitore diventa il "preferito"
Potrebbe essere a causa di vincoli di tempo, maggiore affinità o interessi più comuni. Anche il genere potrebbe essere un fattore; così un genitore potrebbe essere più reattivo dell'altro. Fondamentalmente, tuttavia, un genitore è probabilmente il preferito perché i bambini stanno ricevendo qualcosa di cui hanno bisogno da uno di voi, che si tratti di conforto o di un semplice biscotto extra.
Essere genitori è un lavoro di squadra. Anche se tu e il tuo partner non dovete essere repliche esatte, potresti non essere completamente sincronizzato su ciò che è consentito e ciò che è vietatoe i bambini non hanno problemi a trovare i punti deboli.
"La pandemia sta mettendo una lente d'ingrandimento su tutte le relazioni", afferma Lesli Doares, terapista matrimoniale e familiare fuori Raleigh, nella Carolina del Nord e creatrice del Progetto Marito Eroe. "I bambini andranno dal genitore che dirà loro 'Sì', perché non sono stupidi".
C'è un'altra domanda, tuttavia, che in realtà potrebbe essere la prima a farsi. "Qualcuno è davvero il preferito?" Tutti i sentimenti sono reali, ma è importante chiedere: "Cos'è valido?" dice Doares. Le persone sono programmate per cercare problemi. I genitori sono programmati per farlo moltiplicato per 50, ma tu vuoi esaminare se il favoritismo è sempre o solo in determinati momenti.
Cosa fare quando un genitore è il "preferito"
Quando questa situazione si presenta - e accadrà - ci sono dei passi da fare per garantire
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Esamina il tuo ruolo
Se è vero, infatti, che un genitore è il favorito, il genitore che non è nella posizione dovrebbe pensare a cosa sta contribuendo alla situazione. L'auto-interrogatorio è importante. Forse stai cercando di compensare eccessivamente i sensi di colpa del passato. Forse ti stai seppellendo nel lavoro perché è più facile. Forse non hai alcun interesse a fare i Lego.
Non si tratta di diventare il genitore che permette ai bambini di mangiare il gelato ogni sera per cena. E questa non è un'assunzione su vasta scala delle tue capacità. È un'occasione per ricalibrare o fare il check-in per riconfermare le tue intenzioni. -
Spiega i tuoi "no"
Un problema che si presenta spesso è che il genitore non preferito non spiega le sue ragioni dire "no" ai bambini. Una cosa semplice da fare: sii più chiaro con i tuoi "perché". Spiega il pensiero dietro la tua risposta. Questo rende ovvie le tue ragioni e riduce lo stress creato dal coronavirus, in cui le coppie stanno creando il playbook al volo. Sì, è bene spiegare chiaramente il pensiero dietro la tua risposta ai tuoi figli, ma è altrettanto importante che tu conosca la tua logica. -
Entra nella stessa pagina dei genitori
È importante tenere a mente che le esigenze dei bambini cambiano e, con loro, cambia anche lo status di "preferito". Indipendentemente da ciò, qualcosa che è spesso in gioco è la divisione delle responsabilità. Non è raro che un genitore faccia tutte le cose divertenti. Per il genitore che fa le faccende, Hindy dice che c'è un push-pull: la felicità che sta accadendo il tempo di gioco; risentimento per essere bloccato con il bucato e l'aspirapolvere.
La risposta facile è che il genitore "divertente" aiuti di più. Questo deve accadere. Ma sepolto sotto c'è che i punti di forza del genitore "non favorito" non vengono mostrati e i bambini non possono scegliere o gravitare su ciò che non è in mostra. Questo significa che le coppie devono avere conversazioni regolari per riallinearsi tra loro, e prevenire scontri punto-contropunto. -
Evidenzia i tratti positivi del tuo partner
La tesi delle suddette conversazioni dovrebbe essere, secondo Corinna Tucker, professore di sviluppo umano e studi sulla famiglia presso l'Università del New Hampshire, Come possiamo aiutare i ragazzi ad avere buoni rapporti con ognuno di noi?
Questo si riduce ad accentuare i loro attributi positivi essendo di supporto e ricordando al tuo partner: "Sei davvero forte a ..." Le persone sono brave a dare critiche - un'altra propaggine di sempre alla ricerca di problemi - e le persone non riescono a riceverle, dal momento che fanno sembrare che nulla sia fatto correttamente. Potrebbe essere che se, ad esempio, il tuo partner non è veloce nel giocare con i bambini come fai tu, e poi lascia tutto il gioco a te, potrebbe essere una questione di fiducia; che non c'è modo di misurarsi. L'antidoto è semplice: dire cose carine. La maggior parte delle persone risponde bene a questo, dice Tucker. -
Lascia che il tuo partner prenda il comando
Il prossimo passo è fare ciò in cui il tuo partner è bravo come famiglia e lasciare che sia lui a guidare. Potresti non voler fare Guess My Drawing o Dance, Dance Moves, ma questo è il punto. Stai facendo la modella per i bambini che "ti stai godendo qualcosa che non hai scelto", dice Hindy. Porti più divertimento alla famiglia, espandi le opzioni e raggiungi l'altra destinazione finale, che sono i bambini che passano del tempo da soli con ognuno di voi. -
Dividere e conquistare
Le attività familiari di gruppo continueranno e dovranno ancora continuare. Sono più efficienti e, attraverso di loro, i bambini imparano ad essere pazienti e incoraggianti. Ma in un gruppo, tutti vengono confrontati - fratelli con fratelli e genitori con genitori - e i bambini più piccoli possono sentirsi come se stessero trattenendo le cose. Quando hai a tu per tu con tuo figlio, non c'è competizione per l'attenzione e nessuno viene taggato, dice Hindy. I bambini possono definirsi oltre ad essere un fratello. Vedono ogni genitore anche come un solista. Questo è fondamentale, dice Hindy, perché per i bambini, le loro identità "devono essere idealmente formate dal meglio di entrambi i genitori", dice. -
Ottieni il massimo dai piccoli momenti
Certo, il tempo è difficile da trovare, soprattutto adesso. Ma Tucker dice che non si tratta di lunghezza. Potrebbe essere una mano di carte, raccontare una barzelletta o lavarsi i denti insieme. Sono tutte occasioni per piccole conversazioni e, fatte più e più volte, la connessione si crea e tu diventi l'altro preferito. Che sia con il tuo partner o con i tuoi figli, lo stesso principio è in gioco: fai più interazioni buone che cattive - cinque a uno se vuoi un obiettivo. La maggior parte delle persone vorrebbe mantenere questo rapporto. "Costruisci sugli aspetti positivi", dice Tucker, "Costruisci sui punti di forza".
