Di recente, parlando con un'amica, Karen ha sentito qualcosa sulle famiglie che sembrava inaspettatamente vero.
“Non sono nemmeno sicuro di come sia venuto fuori l'argomento, ma la persona ha detto: 'Stai attento a chi sposa tuo figlio; lo porterà più vicino alla sua famiglia e non vedrai mai i bambini.' Ho riso e ho detto: 'Non è vero, mio figlio è un maschietto'. Poi ho pensato, Oh, merda. Ho fatto proprio quella cosa".
Karen non si è allontanata da lei suoceri consapevolmente. Dopo la nascita della loro figlia, lei e suo marito mosso da Filadelfia, dove vivono i suoceri, più vicino ai suoi genitori nella sua città natale di Nazareth, in Pennsylvania, a un'ora e mezza di distanza. Aveva semplicemente senso. Pensavano che le scuole fossero probabilmente migliori lì. Inoltre, Karen dice che suo marito non è vicino ai suoi genitori, quindi si sente obbligata a mantenere il connessione tenue, invitando i suoceri per le riunioni di vacanza e inviando loro cartoline sui loro compleanni. Sua suocera la chiama più spesso di quanto lei chiami suo figlio; sembra preoccupata che le sue chiamate possano infastidirlo, ma non sembra preoccupata di disturbare Karen.
Come madre, Karen interpreta il ruolo di "custode", la persona che determina chi è - e chi no - concesso l'accesso ai suoi figli, nonché quanto accesso ottengono. Le donne che sono più inclini al comportamento di controllo dopo essere diventate madri tendono ad essere più religiose, si sentono meno sicuri nelle loro relazioni e hanno aspettative perfezionistiche sulla capacità dei loro partner di genitore, a studio 2015 concluso.
Ma anche le donne come Karen che non gravitano naturalmente verso il comportamento di gatekeeping potrebbero trovarsi comunque spinte nel ruolo. In molte famiglie, tradizionali, aspettative di genere indugiare sul fatto che le donne sono in qualche modo più adatte a gestire una famiglia, ricordare i compleanni e pianificare le riunioni di famiglia che tengono i suoceri connessi. Le relazioni tra le mogli e le suocere possono essere tese, stereotipate, ma spesso le mogli sono quelle che hanno il compito di far sentire i loro suoceri inclusi. Pertanto, sono spesso quelli criticati se paterni bubbies o nonne sentirsi tagliato fuori.
“Ricerca mostra che è molto comune per suocere e nuore avere relazioni difficili, anche rispetto ad altre relazioni di suoceri", afferma Katie Lear, un consulente professionale autorizzato a Davidson, nella Carolina del Nord. “Ciò potrebbe essere dovuto in parte alle aspettative che la nostra cultura ripone ancora sulle donne di essere le prime custodi dei bambini. Gli standard elevati possono rendere facile sentirsi competitivi o giudicati da altre mamme”.
Le prime ricerche del controllo materno aveva una sorta di tono negativo, esaminando la tendenza di alcune madri a erigere barriere che limitano il coinvolgimento dei padri nella genitorialità, afferma Sara J. Schoppe-Sullivan, Ph. D., professore di psicologia presso la Ohio State University e uno degli autori dello studio del 2015 sopra menzionato. Gli studiosi hanno sostenuto che incolpare le madri, in parte, per il coinvolgimento dei padri nella genitorialità è sessista e che lo studio del gatekeeping non dovrebbe essere basato sul genere.
Tuttavia, persiste la ricerca specifica del gatekeeping materno. Tuttavia, si è evoluto per concentrarsi non solo sul comportamento di "chiusura" del cancello materno, come rifare un compito che un padre fa per un bambino perché la madre non gli piaceva il modo in cui lo faceva, ma il comportamento di "apertura" del cancello incoraggiava il coinvolgimento del padre, come chiedere la sua opinione sull'assistenza all'infanzia, dice Schoppe-Sullivan.
Non ci sono ricerche pubblicate sull'effetto del gatekeeping materno sulla relazione nonno-nipote, ma a studio pubblicato nel 2000 sostiene l'idea che i nonni materni abbiano un netto vantaggio, anche quando i nonni paterni vivono più vicini. Le matriarche di solito sono incaricate di "parente"In una famiglia, dice Schoppe-Sulivan, ha senso che quella dinamica possa influenzare l'accesso dei nonni paterni ai loro nipoti.
"Finché collocheremo le donne come caregiver primarie, saranno in una posizione di potere significativa", afferma Schoppe-Sullivan, osservando che le donne che potrebbero non sentirsi potenti in altri ambiti della loro vita potrebbero godere dell'esercizio del potere sull'accesso dei suoceri ai loro figli. "Questo è uno dei motivi per cui il gatekeeping potrebbe persistere".
"Il comportamento di gatekeeping è più comune durante i primi mesi di un bambino, ma può estendersi per tutta la vita dei bambini, a seconda" dice Carla Marie Manly, Psy., psicologa clinica a Santa Rosa, California. Il comportamento può essere inconscio o più di uno sforzo cosciente per limitare l'accesso. “Una madre potrebbe semplicemente sentirsi più a suo agio con la propria famiglia e, in particolare durante il periodo stressante del nuovo genitorialità, tende a invitare inconsciamente più contatti dai propri genitori se ha un buon rapporto con loro ", Manly continua.
Le madri potrebbero sentirsi meno a loro agio a chiedere loro suocere per fare da babysitter o per consigli sui genitori e potrebbero rivolgersi ai propri genitori per familiarità, aggiunge Lear, poiché hanno una conoscenza diretta delle capacità di cura dei figli dei propri genitori..
Ma il gatekeeping può anche essere più consapevole, come quando le madri agiscono in base a un desiderio di possesso o controllo, o perché ritengono necessario mantenere i bambini sani e salvi. È frustrante e scomodo, ma è anche comune per i nonni essere ignari di quest'ultima situazione, quando il loro l'accesso è limitato perché i genitori pensano di non essere in grado o non vogliono esercitare un'influenza sana e nutriente sui loro nipoti.
Karen dice che suo suocero è un misogino e un devoto sostenitore delle punizioni corporali. Sospetta che suo marito stia negando di essere stato traumatizzato dallo stile genitoriale rialzista di suo padre crescendo, e dice che suo figlio, che ha 14 anni, si nasconde quando i suoi nonni paterni arrivano. Suo figlio è un cantante in un liceo artistico locale e suo nonno fa commenti critici sulle sue scelte. Ha anche detto a sua nipote, ora 23enne, che il suo piercing al setto la fa sembrare un toro.
Non sorprende che una relazione tesa tra genitori e suoceri possa influire negativamente sui rapporti dei nonni con i nipoti. UN studio del 2004, infatti, suggerisce che i rapporti con i figli e le nuore sembrano essere un fattore principale nella vicinanza dei nonni ai nipoti. Ma alcuni esperti di relazioni mettono in guardia dal prendere troppo a cuore i risultati degli studi di gatekeeping.
“È assolutamente vero che le mamme sono le “custodie” dei bambini. Questo è un dato di fatto", afferma Fran Walfish, Psy. D., psicoterapeuta a Beverly Hills, California, e autore di Il genitore consapevole di sé: risolvere i conflitti e costruire un legame migliore con tuo figlio. “Tuttavia, come uno dei più importanti psicologi infantili di Los Angeles, la mia esperienza con i bambini e le famiglie informa che la maggior parte delle mamme desidera che i propri figli stiano con i nonni che trattano i bambini nel modo più gentile e disponibile generosamente. In questo senso non c'è pregiudizio".
In genere è intelligente diffidare degli stereotipi, certamente. Molte mamme sono tanto vicine ai suoceri quanto lo sono ai propri genitori, per vari motivi. E molti papà sono pratici quando si tratta di includere i nonni nella vita dei loro figli.
"Io sono il pianificatore e [mia moglie] Sara è sempre stata la migliore comunicatrice, quindi abbiamo collaborato abbastanza bene per mantenere il legame con i nostri genitori mentre nostra figlia stava crescendo", afferma Rick, un birraio e distillatore a New Orléans.
Nel caso di Rick, non è stato difficile. Vivevano tutti nello stesso piccolo paese, quindi i nonni “erano inclusi in tutto, anche quando non volevamo che lo fossero”, dice.
Ma se i padri non hanno elaborato un sistema che renda tutti felici con i loro genitori si lamentano che non lo fanno vedere i loro figli abbastanza spesso, è importante non solo trasmettere il reclamo alla moglie e aspettarsi che lei risolva esso. Se i genitori si sentono esclusi (supponendo che si fidino dei tuoi figli), allora è fondamentale essere proattivi.
"Se il problema riguarda i genitori del papà, dovrebbe farsi avanti ed essere disposto a facilitare così non è un'altra cosa che la mamma deve fare", dice Schoppe-Sullivan.
Dopotutto, lo studio del gatekeeping nella genitorialità, osserva, "non riguarda solo i padri che interagiscono di più con i bambini, si tratta di aiutare a condividere il lavoro di gestione del sistema familiare".
