A nessuno piace dare cattive notizie, in particolare a un coniuge. Che si tratti di una diagnosi o di una perdita di denaro, l'ammissione può farti sembrare debole o sciocco. Ma in qualche modo le parole vengono fuori perché sai che è il modo migliore per andare avanti.
Ma quando la notizia è che tu imbrogliato, il percorso è più roccioso. Non c'è condivisione di questo carico. Vuoi fare qualsiasi cosa tranne dire "Ti ho tradito". Le parole faranno più male poiché il problema non deriva da un errore o da una cattiva pianificazione.
"È una conseguenza di una scelta", afferma Bill Zilinski, un terapista della contea di DuPage in Illinois.
Imbrogliare è difficile ma alcuni ragazzi non ne sono infastiditi. Possono dividersi in compartimenti e andare avanti bene con le loro vite. Ma molti altri non possono fingere che non sia successo nulla. Hanno anche paura di dire la verità, quindi vivono con il segreto, ma non bene. In verità, vogliono essere scoperti, e la loro eventuale "confessione" diventa tutta su di loro.
"Si sentono così in colpa, vogliono solo vomitarti addosso", dice Silvia Dutchevici, assistente sociale clinico abilitato e presidente di Centro di terapia critica nella città di New York.
Non è quello che vuoi che accada - e certamente non è quello che il tuo partner merita. Allora come dire a qualcuno che hai tradito? Anche se causerà distruzione e altererà il corso della tua relazione, l'ammissione è importante. E, mentre non c'è un buon modo per fornire le notizie, c'è un modo migliore. Non è facile. Ci vuole onestà, pazienza e molta umiltà, ma invece di aspettare di essere messo alle strette, puoi iniziare il processo e avere la possibilità di salvare la tua relazione. Ecco cosa dire.
Come dire a qualcuno che hai tradito
Ci dispiace dirtelo, ma non esiste il posto migliore o il momento migliore. La conversazione richiederà molte discussioni, quindi non cercare di inserirla. La tua direttiva principale è accettare la responsabilità. Nessuna colpa. Niente scuse. No, "Lavoravi sempre fino a tardi" o "Ti concentri costantemente sui bambini". Più velocemente prendi la proprietà, maggiori sono le possibilità che il dolore emotivo si riduca.
"Devi iniziare ad essere onesto in questo momento", dice Zilinski.
Aiuta, per Dutchevici, ad affrontare la violazione sottostante. Hai bisogno, in qualche modo, di dire chiaramente, "Ti ho tradito. So che è stato un tradimento e ha rotto il nostro accordo. E so che potrei non essere mai perdonato".
Quest'ultima riga è essenziale. Non spetta all'altra persona rendere le cose migliori e non ti aspetti l'assoluzione in quel momento o in qualsiasi momento, ma se lo desideri, puoi concludere con "Come posso risolvere questo problema?", sapendo che il tuo coniuge potrebbe non avere una risposta.
La sincerità, la vera sincerità, è una parte cruciale di questo. Se pensi di barare di nuovo o stai solo parlando per tirarti fuori dai guai o per non perdere i tuoi figli, risparmia il fiato. Ma se intendi davvero quello che dici, dopo aver parlato, devi rimanere presente e accettare la reazione del tuo partner.
Se la loro reazione è il silenzio, siediti lì e prendilo. Se è rabbia, siediti lì e prendila. Se è tristezza, siediti lì e prendila. Prendi qualsiasi cosa senza fare domande. "Qualunque cosa provi quella persona va bene", dice Dutchevici.
Un'altra cosa importante da ricordare? Non sono nel tuo orario. Hai dato la notizia, ma il tuo partner deve elaborarla e lo shock potrebbe non consentirlo all'inizio. È probabile che continuerai la conversazione nei giorni successivi. Devi accettare anche questo.
E molto probabilmente, riceverai domande. Per quanto? Ami questa persona? Come mai? Questo è dove diventa difficile. Devi essere trasparente, ma quello che dici può peggiorare il dolore, dice Zilinski. Dutchevici suggerisce che prima di rispondere, chiedi: "Vuoi davvero conoscere i dettagli? In che modo queste informazioni potrebbero aiutarti?" Hai messo in pausa il tuo partner e valuta se procedere. Se lo fai, vuoi sempre cercare modi per convalidare i sentimenti e ribadire che: "Sì, lo so che era sbagliato".
Come riconquistare la fiducia
Questo è il passaggio successivo e un altro processo che non è rapido né garantito. Dutchevici dice che puoi aprirti dicendo: "Chiedimi quello che vuoi" o "Chiamami al lavoro in qualsiasi momento". Puoi anche fare il passo di lasciare che il tuo partner controlli il tuo telefono e il tuo computer a piacimento per il prossimo mese o Due.
Ma non esiste un numero specifico per nulla, quindi devi andare volentieri. L'importante è che ci provi. Dimostri di essere responsabile e di non mantenere segreti. Alla fine, le cose potrebbero iniziare a migliorare. Il dolore non svanisce, ma l'intensità diminuisce e il cambiamento è di tono. Piuttosto che essere sbattuto, il tuo partner dice cose come "Sto lottando con questo".
Ed è una lotta, perché il tuo coniuge deve scegliere se fidarsi o meno di te. "È un atto di fede", dice Dutchevici. "Sta dicendo: 'Sono disposto a farmi spezzare il cuore di nuovo'".
Andare avanti con l'aiuto
Se rimani insieme dopo l'infedeltà e provi a risolvere le cose, potresti scoprire di ricevere le stesse domande e di avere gli stessi argomenti mesi dopo. Sai di aver barato, ma sembra che tu stia facendo tutto il possibile per riparare le cose e niente funziona.
Il tuo partner potrebbe essere bloccato e riaprire la ferita. Anche se sembra che il barbiere consigli un taglio di capelli, Dutchevici e Zilinski dicono che vedere un terapista può aiutare. Un ascoltatore esterno e imparziale può spesso farti sentire l'un l'altro, perché la maggior parte delle volte ciò che accade è "Non stai ascoltando. Stai interpretando", dice Dutchevici.
La chiave è trovare qualcuno di buono. Sembra ovvio, ma non tutti i terapisti di coppia sono uguali. Un test facile è chiedere: "Qual è il tuo obiettivo per noi?" Se la risposta è tenervi insieme, trova qualcun altro. Un terapeuta dovrebbe aiutarti a comunicare e a capire cosa è meglio, niente di più. La persona dovrebbe piacere a entrambi. Potresti non amare sempre il lavoro che viene svolto, ma dovresti andartene sentendo di essere entrambi sfidati. "Ti sono state poste domande a cui non avevi risposte", dice Dutchevici. "Ora mi sto impegnando attivamente in un modo diverso con me stesso."
