forse il tuo compagno ha detto qualcosa sulla necessità di allenarsi entro le 10 del mattino o non accadrà. Forse hanno detto di voler fare più brevi pause durante la giornata lavorativa. O forse hanno promesso di stare meno al telefono. In ogni caso, tu veramente vogliono aiutarli, tenerli alla loro responsabilità personale. Quindi, quando li vedi scivolare, decidi di aiutarli dicendo: "Sai che non sei..."
Oh, smettila di parlare. Premi i freni. Colpisci il... Troppo tardi. Sei caduto.
Sì, hai sentito le parole e la tua intenzione era pura, ma il tuo coniuge potrebbe essersi sfogato o semplicemente vedere come suonava l'idea. Non era un impegno e certamente non era una richiesta per te di entrare ed essere la Polizia di Responsabilità.
"Se qualcuno dice di volere qualcosa, va bene, ma le parole sono facili", afferma Lesli Doares, terapista matrimoniale e familiare fuori Raleigh, nella Carolina del Nord e creatrice del Progetto Marito Eroe. Quello che manca è il piano. È come andare a fare la spesa senza una lista. Finisci per vagare, indovinare e tornare a casa con tutto tranne l'oggetto di cui avevi bisogno, dice
Quando adotti questo approccio con il tuo coniuge, molto probabilmente diventerai fastidioso, giudicante e irritante, tre cose che non sono mai state accolte con "Per favore, di più".
Imparare a ritenere qualcuno responsabile è una parte importante di una relazione. Come partner, sei lì per tenerli in carreggiata. Ma, senza che siano stati individuati i dettagli corretti, il semplice fatto di ricordare a qualcuno qualcosa che ha promesso di fare può portare a tutto, da un'occhiataccia o una raffica di parolacce. Quindi, come ritenere qualcuno responsabile senza essere un idiota? Ecco cosa sapere.
Scopri le specifiche
Quando il tuo partner esprime un desiderio, consideralo un invito a esplorare l'argomento, dice Tonya Lester, un terapeuta a Brooklyn, New York. Se il desiderio è reale, chiedi prima: "Vuoi che ti aiuti?" Se questo è un sì e sei invitato al processo, prosegui con "Come sarebbe questo aiuto?" È diretto, a differenza dell'amorfo, "Fammi sapere come posso aiutarti", dice Doares.
Questo particolare approccio consente al tuo coniuge di spiegare esattamente quale sia il tuo ruolo. Potrebbe essere svegliarsi presto con i bambini, occuparsi di alcune faccende o, in effetti, essere un sicario. Ma se non viene fuori, chiedi: "Vuoi che te lo tenga?"
Il tuo partner fornirà dettagli, ma è anche una forma d'arte, perché sai se una nota sul bancone, un'emoji o un segnale con la mano va meglio. Conosci anche le parole chiave da evitare e quando non è il momento giusto a causa della fame, del caffè o di qualsiasi altra vibrazione che devi solo percepire, dice Norris.
Una buona mossa? Imposta una parola o una frase che utilizzerai prima di svolgere il tuo lavoro. Norris suggerisce "Promemoria amichevole", che prepara il tuo coniuge mentre dice anche: "Vengo in pace". Cambia il tono di ciò che segue. Ti stai avvicinando con cura e il tuo partner non lo prenderà come se fosse scrutato.
Come essere di supporto quando è difficile
Il tuo coniuge potrebbe avere la motivazione interna per affrontare qualsiasi sfida sia stata posta e tu non devi mai dire nulla. Ma potresti anche offrire una spinta positiva ed è ignorato o spazzato via.
Quando il piano non viene eseguito, puoi sentirti stressato, direttamente o indirettamente. La promessa avrebbe potuto essere quella di passare più tempo insieme, e questo non sta accadendo, o era da fare ogni giorno meditazione, e quando ciò non accade, il tuo partner diventa meno rilassato e quell'umore può influenzare tutti in la casa.
Prima di reagire puramente, qualcosa che raramente va bene, Norris offre un rapido esercizio che può calmarti e può essere ovunque. Prendi un oggetto vicino e chiedi: fa caldo? Fa freddo? È liscio? È ruvido? È morbido? È difficile? Stai cercando di fare due lavori, rispondendo a domande opposte mentre tocchi qualcosa, e "Il cervello non può sostenere una terza conversazione sulla frustrazione", dice.
Fallo con una respirazione profonda in cui allunghi l'espirazione. Se hai bisogno di più, chiediti: "Perché mi preoccupo di questa persona?", per ricordare a te stesso l'amore, l'amicizia e la co-genitorialità. Hai attinto all'empatia necessaria, perché il tuo partner, per il quale vuoi il meglio, sta cercando di cambiare, quando in realtà, "Siamo progettati affinché le cose siano lo status quo", afferma Doares.
Una volta che sei in una mentalità di supporto, solleva l'argomento quando non è il momento per l'attività prevista e dì: "Ho notato qualcosa sull'obiettivo di …”, assicurandosi che sia “il” e non “tuo”, per evitare la difensiva, Doares dice. Potresti aggiungere: "Mi sembra che non stia andando bene".
Potrebbe seguire una conversazione in cui potresti scoprire varie cose. L'obiettivo potrebbe non essere giusto. Il momento potrebbe non essere quello giusto. Il tuo partner non ha mai voluto farlo in primo luogo, perché, come dice Doares, tutto ciò che inizia con "dovrei" è difficile da mantenere.
Oppure potresti dover svolgere un altro compito o assicurarti che l'attrezzatura da corsa sia facile da trovare al mattino. Tutti i buoni piani devono essere modificati una volta che li vedi in pratica. Essere flessibili e non sposarsi con un risultato specifico saranno i tuoi amici, ma inizia con quella struttura iniziale. "Puoi sempre correggere la rotta", dice Lester, "ma non avere un piano è una ricetta per il disastro".
