Durante il suo monologo di apertura sulla prima stagione di SNL, Chris Rock ha scoperto una dura verità sulle relazioni e matrimonio durante il COVID-19: negli spazi ristretti per così tanto tempo, le persone stanno, beh, notando un sacco di cose che non gli piacciono dei loro partner. E se non sono diretti a chiedere divorzio, mariti e mogli dicono ai loro partner come cambiare.
"Una cosa che ho notato di tutta questa pandemia: le persone stanno rivalutando le loro relazioni - questa è la cosa più importante", disse Roccia. “Fare l'inventario. Molte rotture. Tanta terapia di coppia e tante rinegoziazioni. Le coppie stanno insieme, sono come, Staremo insieme ma ti sto dicendo esattamente cosa non mi piace di te in questo momento. Continueremo a far funzionare le cose, ma dovrai cambiare alcune cose…”
Rock, acuto osservatore delle relazioni, ha azzeccato. È stato molto divertente e anche molto vero. La domanda è, quando hai qualcosa da sollevare, come, esattamente, chiedi a qualcuno di cambiare? Che ne dici? Quanto tempo hai bisogno di dare loro per fare detto cambiamento? Quali indicatori di obiettivo dovrebbero essere eretti lungo il percorso? È davvero possibile chiedere a qualcuno di cambiare o è solo una chimera che rimanda l'inevitabile?
Se c'è stato un lato positivo della pandemia, è stata la possibilità di trascorrere più tempo a casa. Il rovescio della medaglia è che è passato molto tempo a casa.
Prima di avere un assaggio di come il tuo partner mangiava, parlava, persino respirava, e anche se poteva essere leggermente fastidioso, potevi uscire di casa e andare al lavoro. Ora, non c'è via di fuga e non c'è modo di ignorarlo.
"È l'intensità delle informazioni che stai ricevendo", afferma Robyn Landow, una psicologa di New York City. “Nessuno è così disciplinato da nascondere le proprie parti peggiori.”
Siamo anche tutti già esausti per gli ultimi sette mesi e la scuola è ricominciata. "La nostra resilienza è inferiore", osserva Lindsay Jernigan, psicologo clinico autorizzato a Burlington, Vermont. "Le cose che ci danno fastidio ci infastidiscono di più."
Mariti e mogli sono rimasti a dire: "Sono sposato con questo persona” sia come domanda che come affermazione. Non è irragionevole chiedere a un partner, soprattutto con il lavoro a domicilio che si estende fino al 2021. Ma come lo fai?
Ci sono molti modi sbagliati per chiedere a un partner di cambiare. Gli ultimatum bruschi non sono l'ideale per nient'altro che un'ultima spiaggia. E a meno che tu non voglia far impazzire lentamente il tuo partner, l'aggressività passiva non gioca. Ma c'è un modo per tirarlo fuori in modo che la comprensione metta in ombra la difensiva. Richiede essere positivi, essere preparati a fare il proprio cambiamento e riflettere prima di dire una parola al proprio partner. È utile iniziare ponendosi queste domande..
Domanda n. 1: è davvero così importante?
È importante pensare - pensa davvero a - quanto sei infastidito. Perché anche il più piccolo cambiamento è difficile da fare, dice Debra De Martino, psicoterapeuta a Hicksville, New York. La pandemia ha aumentato lo stress di tutti, quindi vale la pena chiedersi se la richiesta migliorerà la tua relazione o farà semplicemente male a qualcosa.
È anche bene considerare: puoi fare qualcosa? La voce forte del tuo partner potrebbe essere fastidiosa mentre stai cercando di lavorare, ma potresti indossare le cuffie o spostarti in un'altra stanza. Problema risolto. Non c'è bisogno di conversazione, dice.
Domanda n. 2: cosa ti aspetti?
Ci sono due tipi di cambiamento. Uno è fondamentale, come essere più avventurosi o meno arrabbiati, che, se non affrontati, potrebbero sembrare un potenziale divorzio. Ma renditi conto che questo è un problema radicato.
“Ci vogliono 18 anni per svilupparsi. Non se ne andrà in una settimana", dice Landow. Richiede lavoro, tempo e probabilmente terapia, ma con l'attuale isolamento sociale, atmosfera politica e soprattutto incertezza, "È ancora più difficile dire: 'Oh, questo è un buon momento per cambiare la mia personalità per farti piacere'", DeMartino dice.
L'altra richiesta è la modifica del comportamento: pulire il lavandino, abbassare i problemi di livello delle luci. Sono fattibili, ma sono comunque difficili perché stanno creando una nuova abitudine, e come sai dal tentativo di andare a letto prima o dal continuare a fare esercizio, cose che tu vogliono fare, non è una traiettoria costante verso l'alto. La pazienza non può mancare. "Tutti vorremmo che 'Esci da esso' funzionasse, ma non è così", dice Landow.
Domanda n. 3: Perché il mio partner lo fa davvero?
Vuoi pensare alle motivazioni; forse è una tradizione di famiglia o un meccanismo di coping. Si chiama presa di prospettiva, dice Landow, e permette all'empatia di entrare in gioco. È anche bene ricordare cosa si dimentica facilmente anche in relazioni forti: spesso, non è intenzionale o personale, dice DeMartino. Niente di tutto ciò fa scomparire il problema, ma potrebbe ridurlo a una dimensione insignificante.
Domanda n. 4: cosa ti dà veramente fastidio?
Per la maggior parte del tempo, un problema più profondo è all'opera, afferma DeMartino. Supponiamo, ad esempio, che il tuo partner parli regolarmente con sua madre e sua sorella durante il giorno. Voi Tatto che la porta via e ti mette dei doveri da bambino. Sembra vero, ma, scavando un po', potresti renderti conto che vorresti qualcuno con cui parlare regolarmente o che come un po' di tempo da solo, spostando la richiesta che vuoi fare e la conversazione che avrai, Jernigan dice.
Potresti anche passare attraverso queste domande ed essere ancora infastidito e voler chiedere un cambiamento. È giusto e necessario. "Non riempire i sentimenti", dice DeMartino. "Il risentimento aggiungerà sempre benzina". Ma pensando, non reagisci più.
Chiedere a qualcuno di cambiare: fare la richiesta
La dimensione del problema può dettare l'approccio. Se il problema è qualcosa di pratico come mettere via i piatti, basta chiedere direttamente senza toccare la storia o dire "Tu sempre", cose che possono caricare le critiche.
Se il problema è più sfumato, inizia con "Questo è un po' difficile da sollevare", seguito da "Non sapevo quanto fosse mi infastidisce, ma mi chiedevo se potessi …” Dà al tuo partner una direzione, che dire “Odio quando lo fai” non lo fa, dice Landow. Mostra anche considerazione, aumentando le possibilità di essere ascoltato. "Non è uno slam casuale", dice DeMartino.
La conversazione che segue potrebbe portare maggiori informazioni sui perché del comportamento, riducendo lo stress. Anche il tuo partner potrebbe essere ricettivo al cambiamento, ma preparati a "Oh, anch'io ho una lista". Quando il tuo il coniuge chiede una modifica del comportamento, ascolta e poi valuta il costo rispetto al beneficio, Landow dice. Potresti non pensare che le pile sul pavimento siano un grosso problema, ma per questo basso cambiamento di frutti pendenti, il tuo coniuge si sente apprezzato, ascoltato e più incline a ricambiare.
E conviene almeno provarci. Le persone apprezzano lo sforzo e quando qualcosa non può essere fatto - non tutte le richieste sono uguali - hai costruito la tua banca. "Hai fama di strada quando dici che è davvero difficile cambiare", dice Landow.
Anche con il tuo sforzo, potresti non vedere alcun cambiamento dal tuo partner, anche con le promesse di farlo. È facile presumere il peggio, ma tieni a freno quell'istinto. "Possiamo essere così fuori rotta", dice DeMartino. Piuttosto che scattare, apri con "Mi stavo solo chiedendo se avevi pensieri su ciò che avevo chiesto?"
In caso di dubbio, vai sempre con una domanda. Potresti scoprire che il tuo partner ha pensato, ma è stato anche distratto, ha avuto difficoltà a lasciare andare ciò che è familiare o ha provato sinceramente in un modo che non è evidente. Chiedere mantiene aperta la conversazione e il tuo partner. "Una volta che una persona si mette sulla difensiva, può interrompere l'opportunità di risolvere il problema", afferma.
E poi essere incoraggiante. Riconosci i tentativi. Il comunemente detto “Finalmente” non basta. Non è giusto essere dispettosi che un problema che non avevi mai menzionato non fosse già stato risolto, dice Jernigan.
Sai come e quando il tuo partner riceve feedback, ma vuoi cercare di lodare qualsiasi tipo di progresso in avanti. "Vuoi sempre dare un feedback positivo", dice Landow, "perché eri disposto a dare un feedback negativo".
