L'umorismo è uno strumento essenziale per sopravvivere ai momenti difficili. La risata condivisa ci dà forza nelle avversità e può aiutarci a sentirci un po' più in controllo quando il futuro sembra incerto. E le risate ci fanno letteralmente più forte. Recenti studi hanno scoperto che a buona risata può aumentare la nostra livelli di dopamina e persino rafforzare il nostro sistema immunitario. Allora mentre scherzi divertenti — anche coronavirus e quarantena scherzi – potrebbero sentirsi gratuiti di fronte al mondo di oggi, possono effettivamente fare molto bene.
Anche se ovviamente dobbiamo continuare a prendere molto sul serio il COVID-19 e seguire il raccomandazioni del CDC e l'OMS, va bene trovare il umorismo in tutto questo. Una battuta sulla pandemia al momento giusto può aiutarci a dare un senso all'anno traumatico che abbiamo appena passato. Vivere attraverso una pandemia globale, per quanto spaventosa, è anche ricco di materiale scherzoso. Dalle conversazioni con gli animali domestici ai giri di blocco sul classico
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Le battute più divertenti sulla quarantena
- Perché il pollo ha attraversato la strada? Perché il pollo dietro non sapeva come allontanarsi socialmente correttamente.
- Due nonne si vantavano dei loro preziosi cari. Uno di loro dice all'altro: "I miei sono così bravi a mantenere le distanze sociali, non mi chiamano nemmeno".
- Di chi è stata l'idea di cantare "Happy Birthday" mentre ti lavi le mani? Ora, ogni volta che vado in bagno, i miei figli si aspettano che esca con una torta.
- Mio marito ha acquistato una mappa del mondo e poi mi ha dato un dardo e ha detto: "Lancia questo e dovunque terre: è lì che ti porterò quando questa pandemia finirà". Si scopre che stiamo trascorrendo due settimane indietro il frigo.
- Ho finito la carta igienica e ho iniziato a usare foglie di lattuga. Oggi era solo la punta dell'iceberg, domani romani essere visto.
- Mio mamma mi ha sempre detto che non avrei ottenuto nulla restando a letto tutto il giorno. Ma guardami adesso, mamma! Sto salvando il mondo!
- Dopo anni di voler pulire a fondo la mia casa ma senza il tempo, questa settimana ho scoperto che non era quello il motivo.
- Se continuo a mangiare stressato a questo livello, i bottoni della mia camicia inizieranno ad allontanarsi socialmente l'uno dall'altro.
- Ogni qualche giorno prova i tuoi jeans solo per assicurarti che ti stiano bene. Il pigiama ti farà credere che tutto va bene nel regno.
- Ieri ho finito il sapone e il bagnoschiuma e tutto quello che ho trovato è stato il detersivo per i piatti. Allora Dawned su di me.
- Essendo stare in quarantena con un bambino loquace è come avere un pappagallo pazzo incollato alla spalla.
- Non avrei mai pensato che il commento "Non li toccherei con un palo da 6 piedi" sarebbe diventato una politica nazionale, ma eccoci qui!
- Il L'Organizzazione Mondiale della Sanità ha annunciato che i cani non possono contrarre il COVID-19. I cani precedentemente tenuti in quarantena possono ora essere rilasciati. Per essere chiari, l'OMS ha fatto uscire i cani.
- Da quando siamo tutti in quarantena, immagino che d'ora in poi faremo solo battute interne.
- Io sono non parlo da solo, sto facendo una conferenza genitori-insegnanti.
- Questo Stamattina ho visto una vicina che parlava con il suo gatto. Era ovvio che pensava che il suo gatto la capisse. Sono entrato in casa mia, ho detto al mio cane: abbiamo riso molto.
- Niente come rilassarsi sul divano dopo una lunga giornata di tensione sul divano.
- Polline ancora in uscita durante una pandemia globale? Leggi la stanza!
- Bussare! Chi è la? Seriamente, non toccare la mia porta e fare un passo indietro di 6 piedi.
- Giorno 121 a casa e il cane mi guarda come "Vedi? Ecco perché mastico i mobili!”
- Se hai acquistato 144 rotoli di carta igienica in preparazione di una quarantena di 14 giorni, probabilmente avresti dovuto vedere un medico molto prima del coronavirus.
- Come hanno mentito gli esperti di salute? Dissero che bastavano mascherina e guanti per andare a fare la spesa. Quando sono arrivato lì, tutti gli altri erano vestiti.
- La quarantena ha davvero messo un freno alla commedia. Per mesi nessuno è entrato in un bar.
- Hai sentito del tizio che specula sul disinfettante per le mani? Si stava sfregando le mani.
- Pensavo dovessi indossare una mascherina quando entravi in un'azienda. Continuavano a urlarmi di mettermi dei pantaloni.
- Ho guadagnato così tanto peso durante il blocco che la mia bilancia pesapersone mi dice che può pesare solo una persona alla volta.
- Come fai a distanziarti socialmente quando sei in famiglia? Una dieta ricca di fibre.
- Qual è la differenza tra COVID e politica? La politica non finisce dopo due settimane.
- Come viaggia il COVID? La Batmobile.
- Cosa ha detto un nuovo coronavirus all'altro? "Oh, i posti che vedrai."
- Qual è la parte migliore dell'insegnare ai tuoi figli a casa? Non puoi essere licenziato per aver bevuto sul lavoro.
- Cosa ha detto il ragazzo single alla donna single durante il lockdown? "Se il COVID non ti porta fuori, posso?"
- Come si chiama mettere in scena una birra in ogni stanza della casa? Un giro dei pub.
- Come si chiama qualcuno la cui vita non è cambiata dopo la quarantena? Un introverso.
- Il blocco significa che puoi decidere ogni giorno quale vestito indosserai nel tuo soggiorno.
Le battute più divertenti sul coronavirus
- Come mai lo chiamano il nuovo coronavirus? È una lunga storia….
- Sai cosa dicono del 2020. È diventato virale più velocemente di quanto si pensasse.
- Qual è il modo migliore per evitare di toccarti il viso? Un bicchiere di vino in ogni mano.
- Se il coronavirus non riguarda la birra, perché continuo a vederne casi?
- Cosa c'è? la differenza tra COVID-19 e Romeo e Giulietta? Uno è il coronavirus e l'altro è una crisi veronese.
- Che cosa si chiama panico acquisto di salsiccia e formaggio in Germania? Lo scenario del wurst-kase.
- Di ritorno ai miei tempi tossiresti per coprire una scoreggia. Ora, con il COVID-19, scoreggi per coprire la tosse.
- Sai chi compra tutta la carta igienica? Stronzi.
- Saloni per unghie, saloni di parrucchieri, centro di depilazione e abbronzatura sono chiusi. Sta per diventare brutto là fuori.
- Come mai gli chef non trovano divertenti le battute sul coronavirus? Sono di cattivo gusto.
- Che cosa cosa dovresti fare se non capisci una barzelletta sul coronavirus? Essere pazientare.
- Il i negozi di alimentari in Francia sembrano colpiti da un tornado. Non resta che de brie.
- Malato raccontati una barzelletta sul coronavirus ora, ma dovrai aspettare due settimane per vedere se l'hai presa.
- Finlandia ha appena chiuso i suoi confini. Sapete che cosa significa. Nessuno taglierà il traguardo.
- Che cosa ti dici quando ti svegli tardi per lavoro e ti rendi conto di avere la febbre? Sé, io così tardi.
- Ancora niente carta igienica nei negozi. Sono spazzati via e tu sei sfortunato.
- Così molte battute sul coronavirus là fuori, è una pundemia.
- Che cosa ha detto l'uomo al barista? Avrò una corona, tratterò il virus.
- Se tra nove mesi ci sarà un baby boom, cosa accadrà nel 2033? Ci sarà un sacco di quarantene.
- Fatto senti la barzelletta sul germe? Non importa, non voglio diffonderlo in giro.
- ho corso senza carta igienica e ha dovuto iniziare a usare vecchi giornali. I tempi sono duri.
- Sì, ho dei programmi per stasera. Probabilmente arriverò in soggiorno verso le 8 o le 9.
- Perché il malato non ha capito la battuta? Ha l'influenza sulla testa.
- 30 giorni ha settembre, aprile, giugno e novembre, tutti gli altri ne hanno 31, tranne marzo che era infinito.
- Quali tipi di battute sono consentite durante la quarantena? All'interno scherzi!
- Voi so cosa si dice: dai da mangiare al raffreddore, fai morire di fame la febbre, bevi una corona.
- Cosa ha preparato per pranzo il genitore malato ai propri figli? Mac e starnutire.
- In cui si le barche malate vanno a rimettersi in salute? Il molo!
- Cosa ha a che fare il consumo di aglio crudo con la prevenzione del COVID-19? Aiuta a mantenere tutti a distanza di sicurezza.
- Bussate!
Chi è là?
incisione
Ech chi?
Salute! - Cosa hanno detto gli astronauti alla NASA quando hanno notificato loro che la loro missione era completata e che potevano tornare sulla terra? No grazie.
- Come la chiamava la maschera del barista? Un filtro per la tosse.
- Durante la pandemia, è importante prendersi cura della NASA. Dai spazio alle persone.
- Perché nessuno in Antartide ha contratto il COVID-19? Sono così ghiacciati.
- Farei una battuta sul COVID-19, ma sarebbe insipida.
- Cosa sta bene con Corona? Malattia di Lyme.
- Qual è la differenza tra la variante Alpha e Delta? Non lo so; è tutto greco per me.
- Gli scienziati hanno determinato perché i gatti possono prendere il COVID? È ancora un miagolio.
- Hai sentito che le vaccinazioni sono controverse in alcune comunità? È un vero punto critico.
- Cosa ha detto il virologo al pubblico? Probabilmente il contrario di quello che dirà loro la prossima settimana.
- Un cavallo chiede all'altro se ha provato Ivermectin. "Io no", dice, "ma il mio vicino sì".
- Quali sono alcune conseguenze inaspettate degli sforzi da banco per curare il COVID-19? Acquari sporchi.
- Joe Rogan ha preso il COVID ma ha recuperato quasi completamente. Sfortunatamente, non è ancora in grado di annusare il jiu-jitsu.
- Cosa hanno in comune tutte le barzellette sui virus? Sono orecchiabili.
- Come si chiama una maschera filtro per caffè? Un filtro per la tosse.
- Vado a chiedere a mia madre se l'offerta di schiaffeggiarmi nel prossimo anno sta ancora in piedi.
- Bussate! Vai a casa, dovresti essere a distanza sociale.
- Dopo che l'Organizzazione Mondiale della Sanità ha raccomandato il blocco, le persone negli Stati Uniti hanno iniziato ad adottare cani nei rifugi. L'OMS ha fatto uscire i cani.
- Qual è la differenza tra lavorare da casa e lavorare in ufficio? COVID.
- Hanno detto che dovevi indossare una maschera al supermercato. Avrebbero dovuto menzionare anche i vestiti.
- Come si chiama prendere i pacchi dalla veranda? Le attività all'aperto della giornata.
- Qual è la parte peggiore dell'istruzione a casa? Non puoi trasferire studenti fuori dalla tua classe.
