Divorzio per gli uomini è cambiato parecchio nell'ultimo decennio. Non è necessariamente lo stereotipo del combattimento a terra, dove avvocati divorzisti vieni con i coltelli fuori e il mazzo è accatastato contro i papà. Il cambiamento delle norme di genere della società ha guidato i tribunali verso una prospettiva più neutrale nei confronti dei diritti dei padri divorziati. I genitori sono più consapevoli del effetti del divorzio sui figli. Affidamento congiunto è più regolare. I padri sono visti più come genitori uguali agli occhi di tribunale per il divorzio.
Jacqueline Newman ha osservato in tempo reale il panorama del divorzio. Un socio amministratore dello studio legale divorzista Berkman, Bottger, Newman e Schein a New York, specializzata in casi di divorzio facoltosi, il suo nuovo libro Regole di divorzio: 12 segreti per proteggere la tua ricchezza, salute e felicità è sia un manuale su come navigare nel difficile mondo del divorzio, sia uno sguardo ai molti modi in cui il processo è cambiato negli ultimi dieci anni.
Paterno ha parlato con Newman del suo libro, del mutevole panorama del divorzio e del motivo per cui i padri hanno più possibilità di combattere che mai in tribunale per il divorzio.
Dal tuo punto di vista, come è cambiato il panorama del divorzio negli ultimi dieci anni?
Da una prospettiva di alto livello, il mondo è cambiato, come tutti sappiamo. In particolare per quanto riguarda l'affidamento, ciò che sta accadendo ora è che sempre più donne entrano nel mondo del lavoro e che sempre più più padri diventano più coinvolti di prima nell'educazione dei figli quotidiana, stai davvero assistendo a un cambiamento nella custodia disposizioni.
Una volta, per la maggior parte, c'era la presunzione che la mamma avrebbe ottenuto l'affidamento e che il papà avrebbe avuto la cosa tipo ogni due weekend/mercoledì a cena. E questo è davvero diventato un ricordo del passato.
Direi che 10 anni fa, se un padre entrasse nel mio ufficio e dicesse che voleva la custodia 50/50, scherzerei "Dove sono i lividi da dove ha picchiato tuo figlio?" E ora, è davvero cambiato. Ora, il papà entra e dice che voglio la custodia 50/50, io dico "Fantastico, andiamo."
I tribunali sono molto, molto concentrati sull'avere entrambi i genitori molto coinvolti. Ho avuto casi, anche quando il padre storicamente non è stato così coinvolto nell'educazione dei figli e la madre era una mamma casalinga. Se il papà arriva ora e dice "Voglio più tempo con mio figlio", i tribunali faranno il possibile per farlo accadere. Quindi stai assistendo a questo grande, grande cambiamento.
Potrebbe sembrare una domanda ovvia, ma che aspetto ha, esattamente, 50-50, affidamento congiunto ora?
Almeno a New York, ci sono due tipi di custodia: c'è la custodia legale e la custodia fisica. La custodia legale è il luogo in cui prendi le decisioni principali in merito ai tuoi figli e alla custodia fisica, che è il tuo programma di accesso.
Direi che l'affidamento legale congiunto è stato probabilmente più o meno la norma, a meno che non ci siano ragioni, da tempo. Ancora una volta, mentre il cambiamento continua, vedo molto raramente casi in cui non vi è un processo decisionale legale congiunto, a meno che le persone non provengano veramente, veramente da punti di vista diversi. Quindi, il più delle volte, ce l'hai.
Poi hai il programma di accesso, e sì, ho dei genitori che entrano che dicono "Voglio uguale tempo". Che si tratti di una settimana, una settimana di riposo; se ciò significa che un genitore riceve il lunedì-martedì, l'altro genitore ottiene il mercoledì-giovedì e si infilano nel fine settimana. Ci sono un milione di orari diversi. Ora, se hai orari di lavoro che non lo consentono, a volte le persone compenseranno prendendo più tempo di ferie, se non possono avere tanto tempo durante la settimana scolastica. Ci sono molti modi in cui le persone cercano di farlo, ma penso che l'idea generale che i padri - ora sono un po' stereotipato - dire che voglio lo stesso tempo con i miei figli, è davvero ciò che è il cambiamento e il modo in cui i tribunali si faranno in quattro per cercare di farcela accadere.
All'inizio un arrangiamento 50/50 completo sembra fantastico. Ma, spesso, gli orari si scontrano. Cosa sembra questo?
Molto spesso, le persone riconosceranno che non possono fare 50/50 a causa della pianificazione. Trovo che probabilmente accada più dei papà che arrivano, dicendo che vogliono il 50/50 e non lo ottengono. Ma anche quando non lo capiscono, continuano a ricevere - misuriamo in blocchi di 14 giorni - vedo ancora papà che ottengono cinque su 14, sei su 14.
Quindi, i papà che stanno considerando o stanno affrontando il divorzio dovrebbero essere meno preoccupati di perdere l'accesso ai propri figli oggi, rispetto a 10 anni fa?
Non so se sarei così generico a riguardo, perché, guarda, c'è ancora grande preoccupazione al riguardo. Ma penso che il messaggio sia che se vogliono più tempo con i loro figli, le sorti stanno cambiando perché possano farlo, se è quello che vogliono.
L'unica cosa che direi, però, è che un sacco di volte arriva un papà che dice "Voglio il 50/50". Perché la sua identità è avvolta in questo. Ma poi non lo esercita. E penso che sia la cosa peggiore che puoi fare, perché poi stai solo deludendo tutti. Quindi, devi essere realistico su ciò che vuoi e ciò che puoi effettivamente fare, in modo che i tuoi figli non siano delusi.
Come funziona per i papà che sono stati meno coinvolti nell'educazione dei figli fino al momento del divorzio?
Ho un sacco di mamme che dicono "Ma non sanno niente" o "Non erano un papà molto coinvolto". E lo vedo. Vedo molti genitori, diremo padri, in questa situazione, che sono stati meno coinvolti nella crescita quotidiana dei figli, diventare padri migliori e si connettono davvero con i loro figli in un modo che prima non facevano perché non hanno più la madre per farlo respingente. Non si siedono più a tavola e la mamma facilita la conversazione. Ora devono avere la conversazione. E così tanti papà si stanno facendo avanti e si stanno davvero connettendo con i loro figli. Ed è meraviglioso, penso.
Quali altri aspetti del divorzio stanno cambiando?
I premi per il sostegno del coniuge stanno diventando sempre meno. Più donne sono nella forza lavoro, le formule stanno cambiando e usano per avere il mantenimento a vita, è così raro ottenere qualcosa del genere ora. Ora c'è molta più aspettativa che il coniuge senza soldi rientri nella forza lavoro.
Ti sembra che i divorzi siano diventati più o meno amichevoli nel tempo? E come incoraggiate le coppie a rimanere amichevoli?
Penso che i combattimenti siano meno. E il contenzioso probabilmente a un certo livello è inferiore. Ci sono alcune ragioni. Uno, il fatto che la mediazione e il diritto collaborativo siano davvero decollati e penso che siano diventati più mainstream. Sono ancora chiamate risoluzioni alternative delle controversie, ma stanno diventando sempre meno alternative. E così sempre più persone lo stanno facendo. Il diritto di mediazione e collaborazione almeno riconosce il rapporto e cerca di ridurre al minimo l'animosità.
Penso che succeda anche che, con i social media, il fatto è che ci sono così tante informazioni là fuori che le persone vedono quanto possono essere terribili le controversie, e vedono quanto può essere brutto, e sentono parlare di come i bambini possono essere distrutti da esso. E penso che con quell'elemento di informazione là fuori, le persone facciano del loro meglio per starne alla larga. Penso che l'altra cosa sia che, anche se forse è sempre stato così, il divorzio è davvero costoso. E quando sei il coniuge ricco, probabilmente sarai più agganciato per il colpo finanziario su questo. Quindi c'è una grande motivazione per il coniuge ricco di risolvere i casi più velocemente, senza un sacco di controversie, perché può costare un sacco di soldi.
Sembra un cambiamento positivo per le famiglie moderne che ancora divorziano, giusto?
Non consiglierei il divorzio. Devi assicurarti di essere sicuro. Scherzo sempre: "Quando vedi quanto è costoso, o come potrebbe non sembrare esattamente come pensi che sarà, il tuo coniuge diventa molto più divertente, molto meno fastidioso". sono un grande credente nel fatto che tutti provino il più possibile per assicurarsi che funzioni prima di uscire, assumendo che non ci siano abusi e che la dinamica non sia così tossica, specialmente per il tuo figli.
Come vuoi che i tuoi figli descrivano il tuo divorzio da adulti? Vuoi che dicano: "Wow, i miei genitori mi hanno davvero tenuto fuori da tutto questo. E, sebbene fosse decisamente un po' scomodo e dovessi dormire in case diverse, ho avuto due Natali e ho organizzato due feste di compleanno e non era poi così male". O vuoi che dicano: "No, mi ha completamente incasinato, ed è stato terribile, e sono stato trascinato dentro", e tutte queste cose cose.
Tutti entrano e dicono "Non voglio rovinare mio figlio", quindi è un po' come, beh, cosa puoi fare con quell'obiettivo in mente?
