La dottoressa Stacy Haynes ha lavorato come coach per i genitori per 15 anni. Gestisce il suo coaching con una nozione piuttosto radicale: sii preventivo con i tuoi figli, sii onesto con i tuoi figli e cerca di non dire mai "no" a meno che tu non lo pensi davvero. Offre soluzioni per i problemi dei bambini, piuttosto che punizioni punitive.
Molte persone potrebbero chiamare B.S. sui suoi metodi. Ma, a suo merito, c'è stata una discreta quantità di ricerca accademicasulla genitorialità consapevole e pacifica, e una buona parte di essa approva la pratica come un modo per approfondire e rafforzare le relazioni che i genitori hanno con i loro figli. Il Dr. Haynes sostiene che molte persone sono genitori nel modo in cui i loro genitori hanno fatto loro i genitori. Lei pensa che non sia sempre una buona cosa.
Quando ha a che fare con la sua famiglia, la dottoressa Haynes mette in pratica con fermezza ciò che predica. I suoi due figli sono stati cresciuti con pratiche genitoriali preventive e consapevoli, e sebbene ammetta che non sono perfetti - e deve ancora saltare il a ostacoli nell'adolescenza con i suoi figli, che hanno 10 e 11 anni - dice di aver creato con successo soluzioni, non conflitti con i suoi figli che lavorano per entrambi feste.
Qui, la dottoressa Haynes parla del suo sistema di credenze e di agire in base a quelle credenze.
Credo davvero nella prevenzione. Se sono due o 10 minuti avanti rispetto ai miei figli, non devo disciplinarmi. Meno è meglio: non sto necessariamente punendo, non sto facendo time out, non sto facendo premi o grafici adesivi. Sono cose che non ho mai fatto con i miei figli. Questo è davvero perché sentivo che se avessi fatto il mio lavoro e fossi stato davanti a loro, allora non avrei dovuto disciplinarli.
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Pensa al tuo bambino di due anni. Userò l'esempio del telecomando: il genitore dice: "Mettilo giù, fermati, non toccare, non toccare". Invece del genitore che impiega quei due secondi per rendersi conto: "Sai una cosa, mio figlio di due anni sarà dentro questa stanza. Permettetemi di rimuoverlo." O invece di usare la parola "No", in quel momento, chiedo: "Beh, potresti darmelo? Grazie per avermelo passato". L'importanza di questo è proprio quella relazione: la connessione tra te e tuo figlio, specialmente mentre stanno imparando. Questo mondo è nuovo per loro. Siamo stati qui, sappiamo come dovrebbe essere. Sappiamo che non dovremmo toccare il telecomando e sappiamo cosa fa il telecomando. Ma quei tipi di momenti ci danno l'opportunità di costruire relazioni sane e insegnare allo stesso tempo.
Quando la gente dice: "Questo non è il mondo reale", lo è davvero.
Anche i bambini stanno ascoltando il nostro tono. Dico sempre ai genitori: "Devi ricordare: sei più alto, più grande, più forte di un bambino di 2 anni". Dobbiamo stare attenti perché i bambini inizieranno a credere di essere cattivi. I nostri campanelli e fischietti suonano e ci emozioniamo e ci animamo quando continuano a toccarlo, motivo per cui lo stanno toccando.
Uso no solo se dico sul serio. Spesso diciamo di no e intendiamo davvero "dopo". Questo è fonte di confusione per i bambini. Quindi, se un bambino dice: "Ehi, posso avere un biscotto?" e diciamo "no", semplicemente non vogliamo che lo abbiano ora. Non dire di no, perché è tutto ciò che sentono. Si sciolgono. Hanno scoppi d'ira. Inizia la rabbia. A meno che non intenda assolutamente "No, non accadrà mai", allora non useremo la parola no. Spero di mantenermi calmo mentre arriviamo al gli anni dell'adolescenza. Ma finora, tutto bene.
Studio la filosofia del problem solving da ormai 10 anni circa. Molte famiglie vogliono soluzioni ai problemi che hanno con il loro bambino, invece di avere lo stesso problema ogni giorno. L'adolescente che non entrerà per il coprifuoco. Il bambino mi fa fatica a vestirmi la mattina o non fa i compiti. La connotazione di disciplina significa punizione negativa e time-out. Invece, possiamo lavorare con i bambini e la famiglia per risolvere i problemi e dire: "Bene, qual è la soluzione?"
Ci sono un sacco di persone che pensano che stiamo ammorbidendo i nostri figli non dicendo la parola "no". Ma quello che siamo fare davvero è risolvere i problemi con i nostri figli e anticipare le situazioni che non devono essere conflittuale.
Quando i miei figli erano piccoli, mi sedevo fuori dalla loro camera da letto perché facevano fatica a stare a letto. Uscivano e li riaccompagnavo a letto. Sapevano che ero lì, il che li ha aiutati ad ambientarsi. Ora, alle 10 e alle 11, non devo più farlo. Vanno subito a letto. Diverse soluzioni potrebbero aiutare i genitori a non avere più quel problema, invece di usare punizione quando non abbiamo una soluzione al problema, e il giorno dopo continuiamo ad avere lo stesso problema.
Quando la gente dice: "Questo non è il mondo reale", lo è davvero. I nostri datori di lavoro faranno la stessa cosa. Se noti un problema o una difficoltà, ti siedi con il tuo dipendente e discuti di tali preoccupazioni e trovi una soluzione che funzioni per te e metti in atto tali soluzioni. Stai essenzialmente facendo la stessa cosa, solo con i tuoi figli. Questo è il vero obiettivo della genitorialità: che i bambini si rendano conto che possono trovare soluzioni ai propri problemi.
Ci sono un sacco di persone che pensano che stiamo ammorbidendo i nostri figli non dicendo la parola "No". Ma cosa siamo? fare davvero è risolvere i problemi con i nostri figli e anticipare le situazioni che non devono essere conflittuale.
— Come detto a Lizzy Francis
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