Ci sono molti modi per rovinare amicizie maschili, ma i tre metodi principali rimangono piuttosto costanti: 1) Data l'ex di qualcuno, 2) indossare un cappello MAGA/Pussy e 3). avere bambini. Quest'ultimo è il più permanente e tuttavia, inspiegabilmente, ancora il più frequente.
Nuovo e futuri padri sentire un sacco di stupide gag su come avere figli rovinerà le loro vite sociali, ma, beh, c'è della verità in loro. In realtà, qual è la parola per più vero che vero? È quello. Avere un figlio è fantastico. Ma non solo rende la tua stessa esistenza un'impossibilità pratica, ma cospira anche per rovinare lentamente la tua stessa spinta a mantenerne una. Un giorno sei sulla buona strada per a concerto metal di mezzanotte con sei ragazzi in una Civic, la prossima volta che passi un happy hour alle 6:30 per recuperare il sonno perché, mio dio, allevare una persona minuscola è un lavoro duro. È patetico. Ma è anche vero. State tranquilli, tuttavia, ci sono alcuni modi per mitigare il danno e, possibilmente, con un piccolo sforzo,
IMPARENTATO: I 5 amici di papà più importanti di cui hai bisogno
1. Per l'amor di Dio, impara a pianificare in anticipo
Se non sei bravo a pianificare in anticipo, vivrai l'equilibrio dei tuoi giorni senza amici e solo e circondato da Il mio piccolo pony Accessori. Nessuno farà più piani spontanei, né tu, né i tuoi amici, né i tuoi nemici. Ci sono troppe forze esterne da considerare, un elenco che include, ma non si limita a, orari del pisolino, Ottenere Pull-Up e il tuo coniuge. Per rimanere in contatto con i tuoi amici, pianifica in anticipo, come stupidamente avanti, come abbastanza avanti che è vicino alle vacanze a cui non stai ancora pensando. Se non sei bravo in questo, rendilo un evento ricorrente: cena il primo giovedì di ogni mese, pranzi del mercoledì pomeriggio, Bunco club del martedì sera, qualunque cosa. Oltre a tutto il resto che rovinano, i bambini sono davvero un male per la logistica. Ma con un preavviso sufficiente, puoi pianificare intorno a loro.
2. A tal fine: acquista i biglietti ora.
Vale a dire: impegnarsi non appena consentito dalle leggi naturali della fisica. Ottieni subito i biglietti per a gioco di palla, o a concerto, o un 5K, o un Film MCU. Questo mette nel tuo calendario imperioso come un dio una data fissa che è radicata nel presente ma abbastanza lontana nel futuro per affrontare le necessità logistiche: baby-sitter, autista, orario di lavoro. Cancella ora le noiose preoccupazioni pratiche e evita tutti i problemi che potrebbero ritardare o far deragliare la tua serata. Certo, un amico probabilmente si ritirerà comunque all'ultimo minuto, ma non sarai tu.
3. Padroneggia l'arte del testo di gruppo
Un buon testo di gruppo è fondamentale per i genitori impegnati. Non solo ti permette di immergerti nella conversazione per adulti (leggi: stupide battute con i tuoi amici) ma ti permette di fare piani rapidamente senza doverti riconnettere ogni volta. In virtù della sua struttura, la conversazione di gruppo non inizia né si interrompe, il che significa che non devi perdere tempo con "saluto" o "inchinarsi". Puoi semplicemente fingere di essere seduto in giro per la stanza, cosa che probabilmente non farai mai ancora. Fallo anche sul testo, a differenza delle forme più grandi e più ampie di social media, sembrerà comunque una conversazione semi-privata, ad eccezione di tutti i bot criminali sloveni che la stanno ascoltando, ovviamente.
4. Riavvia il gruppo del pranzo del vecchio di tuo nonno.
Non ho dati certi su questo, ma secondo una ricerca aneddotica il 102 percento dei nonni americani incontra i loro vecchi amici per il caffè, la colazione, le ciambelle e le lamentele sui Democratici in un ristorante, caffetteria, White Castle, Perkins o in un camion vicino fermare. Non stiamo sostenendo di uscire a una fermata di camion, a meno che non sia il tuo genere e ti piacciono davvero i tronchi di noci pecan, il che, bene. Sosteniamo un incontro regolare con il maggior numero possibile di membri della tua tribù. Le mattine del fine settimana potrebbero essere difficili, perché Dio sa che qualcuno deve essere in un campo da calcio alle 8 del mattino, ma c'è una buona possibilità che tu possa organizzare un caffè o un pranzo mattutino semi-regolare. Inoltre, il caffè White Castle non è uno scherzo.
5. Pisolino.
Quando inizi a fare piani, e poi è il momento di fare detti piani, sarai terribilmente stordito. I tuoi amici saranno completamente spiazzati. Tuttavia, per quanto il tuo corpo ti attiri al comfort orizzontale del tuo divano, devi mantenere i tuoi piani per i seguenti motivi: 1. Rompere la routine lavoro-casa-lavoro, 2. Trattenere la tua vecchia vita e 3. Essere ancora interessante. Se fai dei piani, tienili. Se questo significa sonnecchiare prima di avventurarti fuori alla tarda ora delle 19:00, fai ciò che deve essere fatto.
6. Inventa un'attività nuova, strana o violenta.
Avvia un club del libro. Sul serio. Se Andrew Luck può farlo, puoi farlo, anche se hai 184 milioni di dollari in meno in giro. Proponi una visita a una stanza di fuga. o un tiro con l'arco. Oppure fai qualcosa lancio dell'ascia. Oppure vai in una di quelle stanze della rabbia, dove alleni i demoni del tuo ufficio rompendo i mobili nella sicurezza confinata di una stanza chiusa. L'idea non ha alcuna importanza: la chiave è incentrare le tue riunioni su un'attività, che ti riporterà alla tua precedente indipendenza e aumenterà le possibilità che le persone si presentino. Le persone trovano abbastanza facile lasciarsi andare, "Ehi, andiamo a cena insieme stasera". È psicologicamente molto più difficile rinunciare al lancio dell'ascia.
7. Se tutto il resto fallisce, fallo finire con i bambini.
E lascia che i bambini corrano di sotto, ruzzolando in stanze piene di giocattoli e pezzi di carta e rotte aeroplani, mentre tu e i tuoi amici sedete e vi fissate e cercate di ricordare dove è il tempo andato.
