Anche se non hai idea di cosa siano gli "stili di attaccamento", li hai sperimentati nel tuo relazioni. Se sei stato coinvolto con qualcuno che scrive regolarmente "Dove sei?? Fammi sapere il prima possibile!" quando non hanno tue notizie da un paio d'ore, o sono preoccupati che il tuo partner ti tradisca basandosi, beh, su niente, allora hai visto la teoria dell'attaccamento in azione.
Anche il comportamento legato agli stili di attaccamento può essere più positivo. Sentimento rispettata, ascoltato, e supportato quando ne hai bisogno riguarda anche lo stile di attaccamento. In effetti, molti comportamenti associati agli stili di attaccamento non sono necessariamente "cattivi" o "buoni". Ma avere un po' consapevolezza di quale stile di attaccamento tu e il tuo partner molto probabilmente attribuite può informare su come vi relazionate l'uno con l'altro, risolvere i conflitti e mostrarvi amore e sostegno reciproco in modi che funzionano per voi. Simile a conoscere, diciamo, il tuo partner
Ecco una guida per capire quale dei quattro allegato gli stili informano maggiormente il tuo comportamento e come puoi mettere a frutto quella conoscenza per migliorare le tue relazioni.
Le origini della teoria dell'attaccamento
Lo psicologo e psichiatra dello sviluppo britannico John Bowlby sviluppò il teoria dell'attaccamento per spiegare l'importanza del legame tra i bambini e i loro caregiver primari. Questo legame, o attaccamento, influenza il modo in cui le persone esplorano il mondo che li circonda per tutta la vita. Mary Salter Ainsworth, uno psicologo dello sviluppo canadese e collega di Bowlby, in seguito ha perfezionato la teoria dell'attaccamento in lei ricerca, articolando i diversi modi in cui i bambini hanno risposto quando separati e riuniti con badante.
In altre parole, gli stili di attaccamento descrivono diversi modi in cui le persone regolano le proprie emozioni, afferma Elisabeth Goldberg, una terapista matrimoniale e familiare autorizzata nello stato di New York.
"Si tratta davvero di capire la tua relazione con un oggetto, di solito una persona o te stesso", dice Goldberg. "In condizioni di grave disagio, le persone regrediscono a meccanismi di coping che le hanno aiutate in passato".
Se sei stato spesso messo a tacere da bambino, ad esempio, potresti sentirti a disagio o evitare di parlare da adulto. "Hai alzato la guardia perché non era sicuro essere te stesso quando eri più giovane", dice.
Il modo in cui gli stili di attaccamento sono denominati e numerati varia leggermente, ma ecco una ripartizione dei quattro tipi più comuni:
1. Attaccamento sicuro
Le persone con uno stile di attaccamento sicuro probabilmente avevano tutori che erano emotivamente lì per loro quando hanno formato il loro attaccamento. Da adulti, queste persone hanno maggiori probabilità di fidarsi degli altri e parlare dei loro bisogni e, soprattutto, sanno quali sono i loro bisogni. Nelle relazioni, si sentono a loro agio con i loro partner e dare spazio ai partner non li fa sentire ansiosi o insicuri.
"Gli studi che ho visto dicono che negli Stati Uniti, dal 50 al 60 percento delle persone sono classificate come sicure", afferma il matrimonio autorizzato e la terapeuta familiare Annie Chen, autrice di The Attachment Theory Workbook: “Il resto è diviso in vari modi insicuri campi”.
Avere attaccamenti sicuri non significa che una persona non diventi mai gelosa, tuttavia, afferma Dave Grammer, terapeuta familiare e matrimoniale. Una coppia con un attaccamento sicuro si arrabbia ancora l'uno con l'altro e litiga, ma quando arriva il momento, si fidano l'uno dell'altro di essere aperti e onesti e di lavorare su qualunque cosa si presenti.
2. Sprezzante-evitante
I tipi che evitano sprezzanti apprezzano la loro indipendenza e potrebbero non avere bisogno o non voler essere accettati dagli altri. Spesso sembrano emotivamente distanti e potrebbero essere a disagio con le espressioni delle emozioni, che siano le proprie o quelle degli altri.
Le persone di questo tipo potrebbero essere considerate "giocatori" che evitano relazioni serie. Ma non sempre, dice Grammer, perché si tratta più di evitare la vulnerabilità. Evitano di dipendere emotivamente da qualcun altro e potrebbero persino vantarsene. Questo tipo tende anche a chiudersi e a non voler parlare di cose, dice.
Potrebbero non permettere mai ai partner di avvicinarsi abbastanza da sviluppare relazioni veramente significative. Quando un partner si stufa e dice: "Guarda, me ne vado", un tipo sprezzante potrebbe rispondere: "Pfft, lo sapevo, buona liberazione", dice Grammer.
"I tipi sprezzanti/evitanti possono essere estremamente difficili da cambiare", afferma Grammer. "Mentre i tipi paurosi sono evitanti ma ansiosi a riguardo, gli sprezzanti si sentono come se non potessero mai essere così vicini in primo luogo."
3. Ansioso/preoccupato
Questo è uno dei tre stili di attaccamento considerati "insicuri". Le persone che hanno lo stile ansioso e preoccupato spesso hanno una bassa autostima e bramano molta attenzione e rassicurazione. Questo stile di solito deriva da un ambiente familiare precoce in cui i genitori non sono disponibili o dentro e fuori dalla vita emotiva del bambino.
Le persone con questo stile di attaccamento possono essere nervose e spaventate nelle relazioni, dice Grammer. “OMG, è ancora interessata? Non mi ha richiamato subito!» è una reazione tipica per le persone che hanno questo stile, dice Grammer.
I tipi ansiosi/preoccupati spesso hanno bisogno di trascorrere ogni momento di veglia con i loro partner e non è mai abbastanza, continua Grammer. Potrebbero essere pronti a dire "ti amo" a un nuovo partner di appuntamenti o voler andare a vivere insieme subito. Un buon esempio del tipo ansioso/preoccupato è il personaggio Ted on Come ho incontrato tua madre, la psicologa Jade Wu ha scritto per Scientific American. In un episodio, Ted ha chiesto a una ragazza di sbarazzarsi dei cani che aveva ereditato dalle relazioni passate perché il legame con i partner passati lo faceva sentire minacciato, ha osservato Wu.
"Da adulto, ti aspetti che i partner debbano prendersi cura di te, e spesso non è facile per loro farlo", afferma Goldberg. "Questo tipo potrebbe iniziare a litigare e comportarsi in modo geloso perché non sanno come comunicare i propri bisogni".
Tuttavia, il cambiamento di queste tendenze non risulterà da un partner che darà abbastanza rassicurazione, afferma Grammer. Questo tipo deve imparare a fidarsi della rassicurazione che il partner sta dando.
"Molto di questo si riduce all'autostima: se credo di essere degno dell'amore del mio partner, allora posso fidarmi di loro quando dicono che non andranno da nessuna parte", dice Grammer.
4. Paura-Evitante
Definito anche stile di attaccamento "disorganizzato", il timoroso/evitante può essere complicato e imprevedibile. Le persone che hanno vissuto un trauma da bambini potrebbero avere questo stile di attaccamento perché la persona che avrebbe dovuto prendersi cura di loro e fornire conforto non lo faceva, almeno una parte del tempo. I comportamenti associati a questo stile tendono ad essere una combinazione di tipi ansiosi e sprezzanti, dice Goldberg. Spesso bramano l'intimità emotiva, ma tendono anche a respingerla (come in "Ti odio, per favore non lasciarmi").
Inviano messaggi contraddittori e spesso si percepiscono come se stessero dando molto di più di quello che ricevono.
"Amano considerarsi compassionevoli, altruisti e generosi, ma tendono a provare risentimento per non aver soddisfatto i propri bisogni", afferma Goldberg. Tuttavia, hanno anche difficoltà a comunicare o persino a identificare quali sono tali esigenze.
Perché lo stile di attaccamento è importante?
Innanzitutto, è importante capire che è facile diagnosticare erroneamente il proprio stile di attaccamento, dice Chen.
"Abbiamo punti ciechi nel modo in cui vediamo noi stessi", dice. Gli strumenti di valutazione come i quiz sullo stile di attaccamento aiutano ma sono ancora imperfetti.
"Consiglio l'autodiagnosi solo nella misura in cui ti aiuta a pensare a te stesso e ai tuoi schemi e comportamenti nelle relazioni, piuttosto che come un'etichetta dura", dice Chen.
Anche se non sei sicuro di dove ti trovi all'interno dei quattro stili, è importante considerare come sei diventato la strada tu sei, cosa è successo nel tuo passato, su cosa puoi lavorare e per cosa puoi darti credito, Goldberg dice. "Se lavori all'interno della tua personalità, gli stili di attaccamento possono essere molto malleabili", aggiunge.
Ad esempio, gli stili di attaccamento insicuro dovrebbero essere considerati più una guida che un fallimento personale.
"Le persone si considerano bisognose o appiccicose, ma se hai bisogno di qualcuno che controlli più spesso per farti sentire al sicuro, va bene", dice.
C'è un ritornello comune in terapia che è utile quando si parla di stili di attaccamento, dice Goldberg: "Nome domalo, riformulalo.” In altre parole, una volta che impari i tuoi modelli di comportamento, puoi lavorare sul cambiamento loro.
In che modo la consapevolezza degli stili di attaccamento può aiutare la tua relazione
È facile capire perché è utile comprendere lo stile di attaccamento di un partner. Se qualcuno ha uno stile di evitamento pauroso, ad esempio, il primo passo è identificare i propri obiettivi di relazione ed essere espliciti su come i loro modelli di attaccamento potrebbero ostacolare tali obiettivi.
"Da lì, ottieni supporto per tollerare un'intensità emotiva più interattiva un po' alla volta", afferma Chen.
Piuttosto che scatenarsi con rabbia e dire: "Ti odio! Non contribuisci alla discussione", al tuo partner, riconosci di essere arrabbiato e scopri perché. Chiediti cosa potete fare tu e gli altri per correggere quella sensazione. Scuse aiuterebbe? Fare il check-in più spesso con te sarebbe d'aiuto? Devi sapere cosa provi e quali sono i tuoi bisogni prima di poterli comunicare al tuo partner, dice Goldberg.
Se hai la tendenza a fuggire durante una discussione, per un altro esempio, comunica al tuo partner che hai bisogno di spazio per la prossima ora e farai una passeggiata piuttosto che uscire in silenzio, Goldberg dice.
Identificare i comportamenti di attaccamento, secondo Grammer, è anche utile in modo da poterti chiamare a vicenda per le cose. Ma farlo con compassione è la chiave. Non vuoi trasformare le valutazioni dell'attaccamento alla poltrona in armi per lanciarti l'un l'altro, come "C'è la tua rabbia, lo fai sempre!" o "Questo è solo che sei di nuovo insicuro".
“Mi piace quella frase Brene Brown usa: "Questa è la storia che il mio partner si sta raccontando in questo momento", dice Grammer. "Rende più facile se riesci a vedere la logica dietro la provenienza del tuo partner".
Si tratta di riconoscere da dove potrebbero venire e cercare di avvicinarsi a loro nel modo più utile. Tenendo questo a mente, puoi rispondere con empatia piuttosto che con esasperazione.
Invece di dire a un partner geloso: "Cosa vuoi dire, pensi che io stia tradendo? È assurdo", dice Grammer, è utile ricordare che la storia che potrebbero raccontarsi potrebbe, ad esempio, essere "Non sono abbastanza bravo, quindi ovviamente vogliono trovare qualcuno migliore di me".
"Se riesci a riconoscere i comportamenti che non sono appropriati o utili, ti dà un'idea di come sfidarli un po'", dice. "Quando un partner ha bisogno di tempo o spazio, ad esempio, daglielo, ma fagli sapere: 'Non lo eviteremo per sempre, ma aspetteremo un po' finché non sarai pronto.'"
Altrettanto importante è non lasciare che un po' di autocoscienza saboti la tua crescita. Non usare gli stili di attaccamento come una stampella per mantenere comportamenti relazionali malsani, come "Oh beh, questo è solo il mio stile di attaccamento, il mondo può affrontarlo!"
"La conoscenza non è un pass gratuito", dice Grammer. "La ricerca ha dimostrato in terapia che la conoscenza non è sufficiente per il cambiamento: devi avere conoscenza e azione".
