Fermaci se ti suona familiare: una volta eri un tipo socievole che aveva non solo uno, ma alcuni circoli distinti di gli amici. Compagni di lavoro. Amici del college. Amici del liceo. Uscivi nei fine settimana, facevi viaggi insieme, organizzavi cene, forse partecipavi anche ai matrimoni l'uno dell'altro. Ma quando sei cresciuto quei cerchi hanno iniziato a ridursi. I bambini sono arrivati. Sono stati acquisiti nuovi posti di lavoro. Persone trasferite. La vita è successa. Non è mai stato discusso e non c'erano grandi feste di addio. Era solo una specie di cosa naturale. Ora, quegli amici esistono principalmente nei thread di testo di gruppo; forse ti vedi una volta in una luna blu. È un peccato, ma fa parte della vita. Quindi ora devi affrontare una delle domande più sconcertanti che un uomo moderno deve affrontare: Come faccio a fare amicizia da adulto?
Gli uomini sono notoriamente incapaci di farsi degli amici. Dai la colpa alle idee di vecchia data sulla mascolinità. Mentre l'amicizia è un bisogno umano fondamentale, gli uomini sono scoraggiati dall'imparare gli strumenti necessari per mantenerla. "Non li modelliamo, li incoraggiamo o ci comportiamo come se fosse normale", afferma
Questo rende le cose difficili. Significa anche che è più probabile che ci affidiamo ai nostri coniugi. "Gli uomini hanno meno amicizie e meno sostegno sociale rispetto alle donne", Dr. Will Courtenay, psicoterapeuta e figura di spicco nel campo della mascolinità spiegato in precedenza a Paterno. Questo a sua volta fa sì che molti uomini si rivolgano al proprio partner o coniuge per ricevere supporto. “Quando un uomo diventa padre – e il suo partner o coniuge diventa madre – perde molto del sostegno e l'attenzione che è abituato a ricevere dall'unica persona su cui fa più affidamento". Una situazione ideale questa è non.
La verità è questa: è fondamentale riconoscere che l'amicizia è una cosa difficile ma importante da inseguire. Abbiamo tutti bisogno di amici a cui appoggiarci, con cui condividere, che aiutino, con cui prendere una birra. E i nostri figli hanno bisogno di noi per modellare l'aspetto delle buone amicizie. Il problema è che quando ci rendiamo conto di aver bisogno di amici, non sappiamo da dove cominciare. Fortunatamente, con aggiustamenti di mentalità e passaggi piccoli ma importanti, puoi stabilire le connessioni di cui hai bisogno. Ecco alcuni consigli degli esperti per fare nuove amicizie da adulti.
1. Accetta che hai bisogno di un amico
"Riconoscere che l'amicizia è un bisogno umano." dice Nelson. Hai bisogno di qualcuno con cui parlare e con cui sentirti connesso oltre a tua moglie. Altrimenti, il tuo benessere mentale ne risente e probabilmente metti un onere ingiusto su tua moglie per essere tutto per te. È imperativo accettarlo e sentirsi a proprio agio.
Sembra ovvio, ma il primo passo per fare amicizia è ammettere che devi fare amicizia. Può essere difficile se sei stato condizionato ad associare l'intimità emotiva con la debolezza. "Devi darti il permesso in corso che questo è normale, questo è sano", dice Nelson.
2. Esci da casa tua (e dalla tua testa)
Non incontrerai nuove persone nel tuo salotto per guardare in streaming commedie e podcast. Ted Lasso è un bravo ragazzo, certo, ma è immaginario. E mentre il Cose che dovresti sapere i ragazzi sono dei brividi totali, non sono i tuoi veri amici. Ti stai chiudendo in quella che gli psicologi definiscono una relazione parasociale, in cui le persone investono tempo, energia ed emozioni in persone che probabilmente non sanno che esisti. Ci si sente a proprio agio in questo momento, ma quella sensazione arriva a costo di relazioni più gratificanti in futuro. "Non portano a come alla fine vogliamo sentirci, che è connesso", dice Nelson.
3. Pesce dove sai che i pesci sono
Le persone formano legami quando si vedono regolarmente. Nelle prime fasi di fare amicizia, ciò significa palestre, chiese, club e altri spazi in cui le persone si riuniscono abitualmente. Ciò comporterà alcune ricerche sugli eventi locali che si adattano bene a te. Salta su Meetup. Accedi alla pagina reddit della tua zona. Fai del lavoro. Dave Grammer, un terapista di Los Angeles specializzato nella salute mentale degli uomini, consiglia di prendere lezioni. "Resta in giro per provare a chattare con le altre persone della classe", dice Grammer. "All'inizio è un po' imbarazzante, ma i benefici superano di gran lunga l'ansia".
4. Concediti il permesso di essere vulnerabile
Gli uomini imparano a evitare l'intimità emotiva al di fuori degli appuntamenti e del matrimonio. "È un bisogno umano, ma abbiamo condizionato gli uomini a pensare che l'unico posto in cui è sicuro per loro soddisfare i bisogni intimi sia nel romanticismo", dice Nelson. “E quindi non permettiamo agli uomini di soddisfare alcuni dei loro bisogni più vicini e significativi, ad eccezione delle relazioni romantiche”.
Ci si aspetta che gli uomini, aggiunge Grammer, riescano a superare qualsiasi cosa accada e non siano disturbati da nulla, quindi parlare con un amico maschio di essere spaventati o feriti è scoraggiato. ohSuperare il tabù sociale sul parlare di queste emozioni è la chiave per convertire i conoscenti amichevoli in veri amici.
5. Riconnettiti con i vecchi amici
Se sei solo e non riesci a connetterti con nuove persone, contatta gli amici di vecchia data con cui non hai più contatti. La posta in gioco è inferiore rispetto al collegamento con qualcuno di nuovo. Anche se l'amicizia non si riaccende completamente, potrebbe aiutare a ridurre l'ansia di raggiungere potenziali nuovi amici. Guardalo come una partita di sparring di amicizia prima dell'evento title card di fare un nuovo amico.
6. Individua le persone che condividono i tuoi interessi bizzarri
Gli hobby sono spade a doppio taglio in relazione alle amicizie. Spesso sono occupazioni solitarie, che comportano ore di intensa e felice concentrazione. Ma per quanto piacevoli, ti tagliano fuori dal mondo. A meno che non ne approfitti per metterti in contatto con le persone. Se sei appassionato di un'attività di nicchia o di una sottocultura, sii in sintonia con i segni di essa. Quella cosa che ami fare da solo potrebbe essere una connessione facile con un nuovo amico.
“Mi sono fatto un nuovo caro amico durante la pandemia perché quando ero fuori con i miei figli e il mio cane", dice Grammar. “Ho visto qualcuno che costruiva una scrivania nel loro garage e sono andato a parlarne con loro. Sono un falegname hobbista e ci ha dato un ottimo punto di partenza per le conversazioni.”
7. Componi il dominio
Grazie alla pressione sociale per conformarsi ai ruoli di genere, alle insicurezze individuali, alla vita in fase di stato tardivo capitalismo e un libro di altre ragioni, le presentazioni maschili sono guidate da reciproche esigenze di stabilire alfa stato. Sfortunatamente, quel battito sul petto impedisce la formazione di amicizie. Vogliamo essere amici di persone che ci fanno sentire bene, non artisti disprezzati che schioccano gli asciugamani e costanti autopromotori. "La scienza sociale ci dice che per essere sani abbiamo bisogno di cinque interazioni positive per ogni interazione negativa", dice Nelson.
8. Sii curioso delle persone
Quando incontri persone per la prima volta, stai cercando di conoscerle davvero o stai solo cercando di inserirle in una categoria? Un modo semplice per dirlo è quanto velocemente chiedi del loro lavoro. Christian Busch, Direttore del programma Global Economy della New York University e autore del libro La mentalità della serendipità: l'arte e la scienza di creare buona fortuna, dice che durante le presentazioni, chiedere alle persone cosa fanno non è abbastanza. "Avvicinati a ogni persona e a ogni interazione con curiosità", afferma Busch. “Ognuno ha una storia da raccontare e abbiamo più sovrapposizioni con le persone di quanto pensiamo”.
Invece di invitare le persone a esprimere i punti elenco di LinkedIn, Busch suggerisce di porre domande come "Cosa trovi di più? interessante?" "Cosa ti ispira di xyz o "Perché sei entrato nel campo di xyz?" che intrecciano gli interessi fondamentali sulle persone in conversazioni. "Ci saranno molte sovrapposizioni "sorprendenti" una volta discusse le passioni e gli interessi sottostanti piuttosto che i lavori e le posizioni di superficie", afferma Busch.
9. Dì "Sì" di più
Le comodità e l'inerzia domestiche esercitano una forte spinta, soprattutto in un mondo COVID. È importante liberarsi. Quando le persone ci invitano a giocare a golf, in campeggio, a fare paddle board o a prendere un drink, è normale resistere e vedere solo il lato negativo. Combatti quell'istinto e dì di sì più spesso. Certo, potresti essere stanco il giorno dopo, ma ne vale la pena.
10. Persegui le cose che ti interessano
Michelle Wax, fondatrice di Progetto Felicità Americano, dice che costruire amicizie è simile agli appuntamenti. "Si tratta di aprire la mente a nuove esperienze per entrare in contatto con nuove persone". Quella significa che, quando ci si impegna in nuove esperienze, può essere utile pensare al collegamento con le persone come una cosa secondaria obiettivo. "La chiave qui è partecipare a eventi o essere coinvolti in organizzazioni che ti interessano, in modo che non importa se ti connetti o meno con qualcuno, aggiunge valore e appagamento alla tua vita", afferma Wax. Se tutti alla tua prima lezione di cucina sono una coperta bagnata, potresti esserti innamorato così tanto saltando che lo perseguirai ulteriormente, il che alla fine ti porterà al sous chef di cui hai bisogno? lato.
11. Sii tenace nel uscire insieme
La coerenza, sottolinea Neslon, è al centro di amicizie significative. Se ti colleghi solo occasionalmente con gli amici, probabilmente stai condividendo solo in modo superficiale. Fornisci un'ampia panoramica degli eventi della vita senza condividere aspetti della vita interiore dell'altro. Di conseguenza, in tali interazioni non accade nulla di importante: nessuna persona impara nulla, rivela qualcosa di significativo o arriva a una nuova conclusione. Lavora per essere vulnerabile e offri informazioni su chi sei. Quei ricchi momenti di amicizia si verificano solo quando vediamo spesso le persone e non solo acquisiamo familiarità con loro, ma ci sentiamo anche a nostro agio.
