Ogni matrimonio ha i suoi ostacoli e comunicare correttamente con il tuo coniuge quando le cose non funzionano è essenziale per evitare futuri dossi lungo la strada. Tuttavia, è comune mascherare i tuoi sentimenti con frasi passive aggressive. Mentre ci convinciamo che stiamo prendendo la strada più alta, esprimiamo la nostra rabbia e dispiacere di nascosto, dicendo una cosa e intendendo un'altra. Questo non risolve il problema e crea solo più risentimento tra voi due.
“È difficile chiamare e affrontare l'aggressività passiva perché la sua natura passiva la rende inaspettata, un po' subdola o qualcosa che è difficile indicare direttamente senza che a volte suoni "ipersensibile", afferma il coach della leadership e autore Suzanne Wylde. "Le persone potrebbero anche non sapere che lo stanno facendo perché potrebbe essere un comportamento appreso".
Se noti che le persone non reagiscono bene a te, è importante considerare ciò che dici, come lo stai dicendo e il motivo sottostante per dirlo. Se individui tendenze passive aggressive, è fondamentale sradicare il comportamento, perché, beh, ti fa sembrare un idiota.
"Può rovinare tutte le tue relazioni e bruciare i ponti irrevocabilmente", afferma Wylde.
Un grande passo avanti sconfiggere il comportamento aggressivo passivo è capire quali frasi possono essere percepite come esso. Guarda e vedi se qualcuna di queste frasi si è fatta strada nelle tue conversazioni con il tuo altro significativo. Se lo hanno fatto, potrebbe essere il momento di eliminarli.
"Non voglio essere scortese..."
Se premetti una dichiarazione con questo qualificatore, sei scortese. È una tattica di difesa progettata per compensare l'osservazione scortese e mettere la palla nel campo dell'altra persona. In questo modo, se sono offesi da quello che hai detto, ti sei data una via d'uscita. "Significa che sei consapevolmente scortese ma vuoi togliere il diritto dell'altra persona a rispondere di conseguenza", dice Wylde. "Riconsidera la possibilità di dire qualsiasi cosa, o se necessario, trova un modo per dirlo con rispetto".
"È stata una decisione sorprendentemente buona..."
L'aggiunta di "sorprendentemente" o "scioccante" o qualsiasi altra cosa in quel senso trasforma immediatamente un sentimento positivo in un complimento ambiguo. Ciò crea confusione e conflitto nella persona con cui stai parlando e minerà solo le buone intenzioni che potresti aver avuto.
"I complimenti ambigui sono modi per confondere le persone e criticarle in un modo a cui è più difficile reagire", afferma Wylde. “Poiché ci sentiamo naturalmente bene e più aperti quando riceviamo i complimenti, è in conflitto con la rabbia sana che di solito respingerebbe un insulto. Fai solo complimenti genuini senza qualificarli.”
"Sei così fortunato che hai avuto quella promozione..."
Che si tratti di una promozione o di qualsiasi risultato, attribuirlo alla fortuna lo svaluta e lo sminuisce. Dire al tuo altro significativo che sono fortunati per aver ottenuto qualcosa significa sostanzialmente che credi che non abbiano dovuto lavorare per raggiungerlo. Toglie anche loro il momento e te lo restituisce.
"Se stai guardando il successo di qualcun altro attraverso la lente di come ti fa sentire, potresti voler considerare se vuoi di più per te stesso e cosa vuoi fare al riguardo", dice Wylde. "E ricorda quando fai i complimenti alle persone per un risultato, non minimizzare mai lo sforzo che inevitabilmente è stato fatto".
"Se solo fossi più bravo in questo..."
Potresti pensare che stai semplicemente affermando l'ovvio, o semplicemente commentando qualcosa che entrambi sapete essere vero. Ad esempio, se è necessaria una riparazione a casa e il tuo partner non è a portata di mano, potresti dire: "Se tu fossi più maneggevole, non avremmo assumere un appaltatore”. Sebbene questa affermazione possa essere vera, è comunque offensiva, poiché sta sottolineando una tua mancanza compagno. Illuminare le loro debolezze a volte può essere un modo per farti sentire meglio con te stesso, il che è ugualmente dannoso. Se ti ritrovi a farlo, prova ad affrontare questi sentimenti dentro di te e prenditi la responsabilità del tuo livello di successo ", afferma Wylde. "Probabilmente scoprirai che non hai bisogno di dire nulla, perché non ha nulla a che fare con l'altra persona."
"Sei troppo sensibile..."
Questo è un grande no-no, come lo è immediatamente invalida le emozioni dell'altra persona. Potresti aver superato un limite e aver ferito il tuo partner, e questa affermazione è il tuo modo per deviare la colpa da te e rimetterla su di lui. "Se sei tentato di dire questo a qualcuno", dice Wylde, "prima considera ciò che stai dicendo che porta a queste reazioni e come ti sentiresti se qualcuno ti dicesse la stessa cosa".
"Se è quello che vuoi fare..."
Questo è pericoloso, poiché apre la persona con cui stai parlando all'intrappolamento. Potrebbero pensare che stai dando loro il permesso di fare ciò che vogliono fare, ma la realtà è molto diversa.
"La prima parola nella frase mostra davvero una connotazione di disaccordo", dice Keischa Pruden, un terapista autorizzato nella Carolina del Nord. "Invece di dire: 'Non sono d'accordo con la tua decisione, ma la asseconderò'. Un'altra opzione è: 'Non voglio davvero farlo. Possiamo invece fare X?'”
"Beh, se ti piace..."
Il tono di voce è la chiave qui, ma questa frase viene spesso usata quando una persona non è contenta di una scelta che l'altra persona ha fatto, ma non vuole esprimere direttamente il proprio dispiacere. Invece, l'intento diventa rimettere la decisione e il peso sull'altra persona. “Se è questo? tu vogliamo fare, allora lo faremo”. Se non sei soddisfatto di una scelta che viene fatta, parla, dice Pruden. "Dì, 'Questa è una scelta interessante' o 'Non è qualcosa che farei, ma è una tua scelta.'"
"Non sono uno che parla..."
Simile ad alcune delle osservazioni precedenti, questa frase di solito indica qualcosa di offensivo. Potresti dire: "So di non essere uno che parla, ma stai davvero facendo i bagagli". Nulla di buono può venire da questo, anche se lo imposti puntando prima il dito contro te stesso. "Forse se sei imperfetto nella stessa area dovresti tenere a freno i tuoi commenti e applicarli invece alla tua vita", dice Wylde.
"Non capisco perché ti piaccia, ma immagino sia il tuo genere."
Tu e il tuo partner potreste avere gusti diversi. Lui o lei potrebbe essere appassionato di qualcosa che non puoi capire. Ma ciò non significa che devi sminuire il loro interesse esprimendo i tuoi sentimenti in questo modo. "Se ti ritrovi a criticare qualcosa che sai che piace all'altra persona o in cui è coinvolto emotivamente, considera il motivo", afferma Wylde. "Se ci pensi e sai di avere opinioni davvero diverse, chiediti quale risultato speri?"
