Scegliere le tue battaglieScegli le tue battaglie con saggezza. Comunque parlato, questo è un consiglio solido. Ti tiene in riga e fuori dai guai scontri con il tuo coniuge, un collega, un familiare, chiunque. Il punto è chiaro: sii selettivo. Non sprecare il tuo tempo in energie su ogni piccolo problema fastidioso. Ma c'è anche un altro messaggio implicito che ne deriva: non ora. Non questo. Lasciarlo andare.
Ma un problema comune da affrontare è che decidi di lasciar andare questo, il prossimo e il prossimo finché, alla fine, lasci andare tutto. Poche persone apprezzano il confronto. Evitiamo il dolore, e solo l'idea di sollevare una preoccupazione e potenzialmente bruciare un ponte o essere contrattaccati amplifica lo stress nella mente e nel corpo.
È comprensibile voler ignorare un problema e far finta di niente, ma se qualcosa è sbagliato non si correggerà improvvisamente. Totale evitare portarci da nessuna parte. Come Yael Schonbrun, uno psicologo di Newton, nel Massachusetts, afferma: "Non accade nulla di produttivo quando non viene intrapresa alcuna azione",
Non è solo che il problema rimane. È che ti senti risentito e la relazione degenera mentre ti allontani sempre di più. "È qualcosa che ti mangerà", dice Ryan Howes, psicologo clinico a Pasadena, California.
Alla fine, devi scegliere una vera battaglia e poi entrare in detta battaglia. Anche se sembra controverso, non è necessario o dovrebbe essere. Si tratta di valutare ogni situazione e rendere collaborativa la conversazione che ne segue. Il disagio non si dissolverà, ma avrai maggiori possibilità di rendere la situazione non solo giusta ma anche migliore. Ecco cosa sapere.
Capire quali battaglie vale la pena scegliere
Hai molti possibili argomenti di battaglia, ma decidere su cosa vale la pena perseguire non deve essere eccessivamente complicato, dice Howes. In poche parole, è quello che ti dà fastidio. Se stai avendo dei litigi nella tua testa e una notte di sonno non li fa smettere, questo è un dannatamente buon indicatore. Lo stesso vale se continui a ruminare, anche per brevi periodi. Le parole devono uscire e lo faranno. Può essere una conversazione o una raffica. La tua scelta, e non è difficile vedere quale sia più sano per una relazione.
La preoccupazione, allora, diventa come e quando sollevarla. Non esiste un momento migliore, soprattutto perché i genitori hanno poco o niente "in qualsiasi momento", ma ce n'è uno sbagliato, cioè quando ribolle. Schonbrun dice che la rabbia è di solito la forza trainante e, come aggiunge Howes, quando lasci che controlli la conversazione, "Dirai delle cazzate di cui ti pentirai".
Schonbrun suggerisce di parlare con un amico per avere una prospettiva o semplicemente per scaricare un po' di calore. Anche scrivere le cose può aiutare. Le parole lasciano la tua testa e vederle sulla pagina può darti distanza da esse, e l'atto di scrivere può dare una struttura simile a una storia.
Rimanere curiosi è un altro modo, dice Howes. Può essere utile rispondere: "Perché potrebbe succedere questo?" E le possibilità potrebbero essere che l'altra persona sia oberata di lavoro, preoccupata o stanca. Oppure la ragione potrebbe essere meno benigna, ma intrattenere i benefici del dubbio invita all'empatia e rende le cose meno contraddittorie.
L'arte del confronto
Prima di dire qualsiasi cosa, una strada che impedisce anche alla tensione di crescere è stabilire un orario regolare per parlare. Howes lo chiama "ore di lamentele", dove puoi chiedere: "Qualcuno ha qualche problema?" Una volta alla settimana è l'ideale, ma Schonbrun dice che per i genitori due volte al mese potrebbe essere più realistico. Qualunque sia il programma, non c'è bisogno di preoccuparsi di farsi coraggio. L'ora è impostata. Puoi aggiungere il problema ai segnalibri e continuare la tua giornata, dice Howes.
Ma se non hai quell'orario di check-in e devi sollevare il problema, inizia chiedendo: "Hai la larghezza di banda per una conversazione?", Dice Schonbrun. Se la risposta è "no", tocca a quella persona scegliere un momento migliore, ma un "sì" significa accettare e nessuno si sente intrappolato in una discussione indesiderata.
Dopodiché, se non sei sicuro, inizia con "Non so come farlo... Non è comodo", seguito da "Mi ritrovo ad arrabbiarmi per (inserisci il problema)". È difficile per l'altra persona da ottenere difensiva quando offri vulnerabilità e parli di te stesso, dice Howes.
È ancora più difficile quando accetti immediatamente la tua responsabilità con "So che non ..." Come dice Howes, ti fa uscire dal "Ho ragione. Ti sbagli" e Schonbrun aggiunge che aiuta ulteriormente a trovare un obiettivo comune da attaccare piuttosto che concentrarsi su un problema che deve essere eliminato.
Per quanto riguarda la durata della battaglia, molto dipende da quanto tempo hai effettivamente a disposizione, ma se un punto viene ripetuto due o tre volte, puoi dire: "Forse possiamo rivederlo più tardi" o "Troviamo una soluzione". Ad ogni modo, vuoi passare a una chiusura, perché "Puoi ripassare per sempre", Howes dice.
La sfida può essere tornare nella tua relazione, specialmente se le cose non sono state completamente risolte. Puoi provare a pianificare qualcosa di divertente dopo, anche se è solo il pranzo, o semplicemente concordare che ognuno di voi avrà un po' di tempo di decompressione. Una cosa che può aiutare durante una "lotta" è dire: "Sono qui. Ti amo. Non vado da nessuna parte."
Le persone temono che parole dure significhino rifiuto e che la vita stia esplodendo, quindi è una rassicurazione per il tuo partner e un promemoria che "Non è la terza guerra mondiale", dice Howes. "È solo una piccola battaglia."
Oh, e ricorda: non sei speciale
La presenza di un problema stesso può essere un problema, che ostacola qualsiasi azione. Ti preoccupi che significhi qualcosa di più profondo sulla relazione o perché non puoi gestire immediatamente qualcosa / lasciarlo andare, "C'è un difetto di forza in me", dice Howes.
stoicismo ottiene molto clamore, ma non consente molte condivisioni, e la realtà è che il conflitto fa parte della famiglia. Non è male. Riflette opinioni, gusti, background diversi e ciò può portare a visioni più ampie, più equilibrio e più crescita. Per arrivarci, ti imbatterai l'uno nell'altro e non sarai d'accordo.
"Nessuna coppia può evitarlo", afferma Schonbrun, aggiungendo che c'è una valida ragione per cui. “Non ci sposiamo noi stessi.”
