In generale, è una cattiva forma mentire ai propri figli. Ci sono state molte prove a sostegno di questo. E ha senso: quando un bambino conosce la verità ma il genitore mente su di essa, il bambino inizia a dubitare di se stesso. Infine, risentimento costruisce quando i bambini sono abbastanza grandi da conoscere la verità. Entro limiti ragionevoli, tuttavia, una piccola bugia bianca va bene. Ad esempio, nonostante alcuni abbiano sostenuto il contrario, mentire su Babbo Natale o, diciamo, il fatina dei denti non farà alcun danno duraturo.
Questa è una buona cosa, perché quale genitore non tira fuori l'occasionale bugia ridicola per tenere al sicuro il proprio figlio o, onestamente, impedire loro di farti impazzire completamente? Chi di noi non ha nascosto un giocattolo fastidioso o per lo meno ha tolto le batterie da uno che non smetteva di ronzare e ha spiegato che ha appena smesso di funzionare? Chi non ha mentito che, sì, tesoro, il camion dei gelati suona la sua musica per far sapere a tutti che è
Ecco perché abbiamo chiesto a una varietà di papà della bugia più ridicola che abbiano mai detto ai loro figli. Uno ha detto che ingoiare la gomma porta alla cacca rimbalzante. Un altro, quella rapina che porta alla destabilizzazione del cervello. Ancora un altro, che ha Babbo Natale sulla selezione rapida e ha persino creato un indirizzo sul suo telefono. Tutti guadagnano punti per la creatività.
Che conoscevo le statistiche dello spazzolino da denti di mio figlio
“Ero in anticipo sui tempi con questo. Ho detto a mio figlio che il suo spazzolino era "intelligente" - come, collegato al mio telefono, non intelligente - e che mi diceva per quanto tempo si lavava i denti ogni giorno. Ho usato per tirare su Google Immagini di grafici e cose con cui fingere. Ora in realtà fanno spazzolini da denti che fanno esattamente quello su cui stavo mentendo. Dov'è il mio taglio?" – John, 42 anni, New York
Quel pane di frumento è fatto di cioccolato
“Dicevo ai miei figli che il pane integrale è marrone perché è fatto con il cioccolato. Mi chiedevano perché non potevano assaggiare il cioccolato, e io ho detto loro che il pane ne usava solo un po'. Penso di averci spruzzato un po' di Nestlé Quik di tanto in tanto. Alla fine si sono resi conto, ma con quello li ho fatti mangiare pane integrale per un anno e mezzo". – Matt, 43, Florida
Quel Babbo Natale la stava guardando attraverso le telecamere di sicurezza
“Ho sempre fatto affidamento su Babbo Natale per fare il mio lavoro sporco. Così ho detto a mia figlia che le telecamere di sicurezza che vedeva nei negozi e nei ristoranti erano collegate direttamente al Polo Nord e che Babbo Natale stava tenendo d'occhio il suo comportamento. Le ho detto di chiederlo a un impiegato del negozio. Lei lo ha fatto, e lui ha suonato magnificamente. Ha detto qualcosa del tipo: 'Non dirlo a nessuno, ok? Potrei perdere il lavoro…'” – Josh, 39 anni, New York
Che le fate sono ovunque
“Una cosa che ho imparato è che i bambini rispettano le fate. C'è la fatina dei denti, ovviamente. Lei è l'O.G. Ma, in casa nostra, abbiamo la fata dei compiti, la fata delle faccende domestiche, la fata della cena e così via. Non vengono sempre in giro – non potevo permettermelo – quel tanto che basta per ricordare ai miei figli che stanno guardando. Stanno per uscirne ma, fino ad ora, è stata una tattica davvero utile per motivarli a fare le cose". – Al, 44, Ohio
Che avevo Babbo Natale sulla composizione rapida
“Avevo il nome ‘S. CLAUS' programmato a lungo nel mio telefono. Quindi, ogni volta che uno dei miei figli si comportava da schifo, lo tiravo fuori e lo alzavo. Mi hanno visto scorrere per comporre "Babbo Natale", mentre davo loro un ultimo avvertimento, e si sono formati abbastanza rapidamente. Avevo anche un numero reale programmato lì dentro, così potevano sentirlo suonare. Ho dimenticato cosa fosse. Qualche vecchio numero dell'800 o qualcosa del genere. – Neil, 37 anni, California
Che avevo un telefono per trovare le caramelle
"Ho detto a mia figlia che avevo un'app che avrebbe permesso al mio telefono di vedere nella sua pancia, quindi sapevo se stava mangiando dolci. L'ho tenuta d'occhio abbastanza bene all'inizio di questo stratagemma, così avrei visto cosa mangiava, ne avrei trovato una foto online e le avrei avvicinato il telefono allo stomaco. Una volta che l'ho fatta innamorare, ha creduto nel telefono a raggi X per circa due anni e mezzo". – Bill, 39 anni, Connecticut
Che Chuck E. L'invito al formaggio è simile a una lettera di un re
“Chuck E. Il formaggio è solo su invito. Quindi, devi essere invitato lì per una festa di compleanno o qualcosa del genere. Non puoi semplicemente "andare". odio quel posto. È un posto f$%^ing raccapricciante.” – Aaron, 37 anni, Illinois
Quella gomma da masticare ti fa venire la cacca gonfiabile
“Ho sentito questo da un altro genitore, ma ha funzionato anche su mio figlio. Gli ho detto che, se avesse ingoiato la sua gomma invece di buttarla fuori, le sue feci gli sarebbero rimbalzate nel sedere e sarebbero rimaste bloccate lì per sempre. Aveva i suoi dubbi, credo, ma l'ho notato dopo aver buttato via la gomma. Ad essere onesti, non so perché pensassi che fosse un grosso problema. A parte il possibile soffocamento, ingoiare una gomma non fa nulla per ferirti. – Collin, 38, Ohio
Che l'alito di mio figlio ha un cattivo odore quando mente
“Questa è una modifica di quella che ho letto prima di diventare genitore. Il vecchio trucco era dire ai tuoi figli che le loro guance sono diventate rosse quando hanno mentito, con l'idea che loro... si coprivano le guance per nascondere il rossore, senza rendersi conto che si stavano involontariamente facendo a pugni fuori. Per il mio colpo di scena, ho detto a mio figlio che il suo alito è diventato davvero cattivo quando ha mentito. Quindi, lo avrei notato mentre masticava gomme o si lavava i denti in momenti strani e, ovviamente, di solito accadeva prima che sapesse che avremmo dovuto parlare. – John, 36 anni, Carolina del Nord
Che mio figlio ha poteri speciali di apertura della porta
“Le prime volte che mio figlio è venuto a fare shopping con me, gli ho mostrato come aprire le porte scorrevoli automatiche facendo scorrere le mani avanti e indietro. Gli ho detto che stava controllando le porte e che si aprivano per tutti gli altri solo perché i suoi poteri li tenevano al sicuro. Adesso è più grande ma, di sicuro, passa ancora la mano davanti alle porte per "aprirle". – Kylen, 38, Ohio
Che Internet chiude alle 21:00
“Piuttosto semplice: stavo avendo problemi con un bambino di 11 anni che non si alzava dal computer o dal telefono. Quindi, un giorno ho fatto finta di ricevere una chiamata, davanti a lei, che diceva che Internet si sarebbe spento alle 21:00 ogni notte. Non ci credeva. Così ho redatto e inviato una lettera, dalla società via cavo. Ha funzionato meglio. Per portare a casa il punto, ho avuto due amici per una notte e hanno fatto finta di non poter ottenere il servizio dopo le 9:00. Onestamente, ha funzionato solo per pochi mesi grazie ai suoi amici, ma ero orgoglioso della natura elaborata del mio schema". – Liam, 40 anni, Michigan
Che giardini schifosi crescono sulle mani sporche
“Mio figlio era – ed è tuttora – sporco. Entra in tutto e lo segue ovunque. Soprattutto con le mani e le dita. Così, quando era piccolo, gli ho detto che, se non si fosse lavato bene le mani, lo sporco che aveva lasciato su di esse sarebbe penetrato nella sua pelle e un giardino sarebbe cresciuto dalle sue mani in dieci anni. Non sono sicuro se pensava che fosse bello o no. Ma, poiché ho iniziato a valutare i pericoli di avere giardini a mano - non puoi dare il cinque a nessuno perché potrebbero essere allergici alle piante, tu non può giocare ai videogiochi perché le viti si impigliano nei controller: ha iniziato a lavarsi le mani un po' più accuratamente". – Matt, 37, Ohio
Che le rocce crescono quando le dai da mangiare
“Mio figlio voleva un cucciolo. Io non. Quindi, ho cercato di metterlo alla prova con un esercizio di responsabilità che ho truccato a mio favore. Gli ho detto che doveva dimostrare di essere abbastanza responsabile da prendersi cura di un cucciolo prendendosi cura di una roccia, nutrendolo e innaffiandolo finché non cresce. L'idea qui, ovviamente, è che le rocce non crescono. Che io sia dannato se non ha innaffiato e nutrito (pezzi di tacchino affettato, per qualche motivo) quella roccia ogni giorno per circa un mese. Alla fine, dopo quattro settimane trascorse a pulire l'acqua e mangiare pezzi di tacchino per mantenere in vita il gioco, sono rimasto davvero colpito da quanto bene abbia fatto. Ha dimostrato la sua responsabilità. Ho trovato una roccia più grande, l'ho scambiata e abbiamo preso un cucciolo". – Robert, 43 anni, California
Quelle caccole scelte destabilizzano il tuo cervello
“Mio figlio si stuzzicava costantemente il naso. Aveva 10 o 11 anni quando è iniziato. Quindi gli ho detto che le caccole devono stare nel tuo naso perché aiutano a bilanciare la testa. Se li scegli, la tua testa si ribalta. Non l'ha comprato... fino a quando non ho modificato la pagina di Wikipedia per le caccole (alias: "muco nasale essiccato") per dire qualcosa del tipo: "Le caccole sono necessarie per l'equilibrio cranico o per bilanciare la testa. Se le caccole vengono rimosse manualmente attraverso il naso, la testa si destabilizza e può inclinarsi in qualsiasi direzione, provocando lesioni.' Una volta che l'ha visto lì, era gospel. È su Internet, giusto? Dev'essere vero!» – Gary, 44, California
