I bambini commettono errori. Il modo in cui rispondiamo a loro fa la differenza

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Il modo in cui rispondiamo ai nostri figli errori e comportamento scorretto è una delle lezioni più importanti che possiamo insegnare loro.

Quella vecchia citazione "C'è una ragione per cui le matite hanno le gomme" è rimasta con me dalla mia infanzia. Mio padre lo diceva ogni volta che facevamo un sbaglio. Significa che gli errori sono normali, previsti. Gli errori possono essere ripuliti e nuove parole messe per sovrascrivere ciò che è successo prima.

La domanda è: incarni questa saggezza quando affronti gli errori di tuo figlio? Oppure la storia che ci raccontiamo si mette in mezzo e ci lascia criticare e aspettarci di meglio da loro.

Questa storia è stata inviata da a Paterno lettore. Le opinioni espresse nella storia non riflettono necessariamente le opinioni di Paterno come pubblicazione. Il fatto che stiamo stampando la storia, tuttavia, riflette la convinzione che sia una lettura interessante e utile.

Essere genitori può essere travolgente

Tra le nostre responsabilità verso i nostri figli c'è la creazione di un ambiente in cui gli errori fanno parte del processo di vita. Abbiamo anche la responsabilità di garantire che i nostri figli crescano per fare scelte che li conducano al successo e ridurre al minimo le sfide che dovranno affrontare.

Tuttavia, ci sono momenti in cui queste due importanti responsabilità entrano in conflitto.

Immagina una situazione in cui tuo figlio ha commesso un errore e l'istinto è di correggerlo rapidamente. Il tuo bambino di 8 anni ha lanciato un blocco di legno dall'altra parte della stanza. Tua figlia non è riuscita a fare di nuovo il suo lavoro settimanale. Quale lezione insegneremo in questa situazione?

"Piantala, potresti ferire qualcuno lanciando un blocco in quel modo."

"Quante volte devo ricordarti che è tua responsabilità pulire la lettiera ogni settimana."

Il modo in cui rispondi e tratti gli errori con i tuoi figli influenza la traiettoria dei comportamenti di nostro figlio e mentalita.

Gli errori fanno paura

Quando vediamo nostro figlio andare in bicicletta per strada senza casco o in cerca di auto, è terrificante e genera una reazione tagliente. E quando il nostro adolescente salta le faccende o il bambino di 8 anni lancia un blocco? Si presenta la stessa reazione? Facendo una pausa e considerando la nostra reazione e guardando sotto il frustrazione, è importante rendersi conto che potremmo provare paura.

È opinione diffusa che il comportamento di un bambino sia un riflesso del nostro lavoro di genitori.Katherine Reynolds Lewis, autore di "La buona notizia sui cattivi comportamenti"dice, "L'idea che il comportamento dei bambini sia una riflessione sul genitore crea una cultura genitoriale basata sulla paura".

Temiamo che la loro riluttanza a pulire di nuovo la lettiera sia un segno che siamo dei cattivi genitori e che abbiamo trascurato di insegnare loro il valore della disciplina. Quando il nostro bambino di 8 anni lancia il ceppo attraverso la stanza temiamo di non avergli insegnato a considerare le conseguenze o le sue azioni. O gli ha insegnato a controllare la propria rabbia.

Potremmo avere paura che se non correggiamo rapidamente questi errori, i nostri figli non impareranno mai a portare a termine le loro responsabilità, o sono sulla traiettoria di crescere ed essere avventati. Crediamo di reagire all'errore. Potremmo, tuttavia, reagire alla paura e alla storia che ci raccontiamo su cosa significhi l'errore.

Le storie sono spesso riportate dalla nostra infanzia, da esperienze con altri bambini, o addirittura riportate dai nostri genitori e dai loro genitori.

Possiamo scegliere di raccontarci una storia diversa.

Gli errori sono necessari

Gli errori sono un dato di fatto. Vedremo passi falsi nella nostra vita che ci condurranno su sentieri oscuri. Vedremo il tempo trascorso a girare le ruote invece di prendere decisioni difficili. Vedremo ancheincidenti felicie casi in cui siamo diventati più forti a causa dei nostri errori.

Gli errori sono il motivo per cui ci sono gomme sulle matite. Quando i nostri figli commettono errori, possiamo rispondere che gli errori fanno parte della vita. Quando si corregge l'errore di un bambino non dobbiamo lasciarlo a disagio con se stesso. Possiamo separare il comportamento dal bambino. Se gli errori sono una parte naturale della vita, allora commettere un errore non rende il bambino meno degno del nostro amore, cura o rispetto.

Gli errori non riflettono né i nostri genitori né la bontà o la cattiveria fondamentale del bambino. Possiamo fornire spazio ai bambini per commettere errori e non proteggerli dai fallimenti.

Guida i bambini con empatia

Laura Markham, sul suo blog”AhaGenitori“, scrive, “C'è un malinteso comune che i bambini sviluppino la resilienza fallendo. In realtà, i bambini sviluppano la resilienza affrontando con successo il fallimento”.

L'empatia è la chiave per aiutarci a comunicare questo apprendimento. L'empatia ci fa uscire dalla nostra testa. Con empatia riconosciamo l'errore per quello che è e aiutiamo nostro figlio a impegnarsi in un comportamento più appropriato.

Dott. Markhamdefinisce l'empatia come "sentire dal punto di vista dell'altra persona". Questo significa capire cosa è emotivamente presente per loro quando commettono un errore. Se in un momento di eccitazione, tuo figlio lancia un blocco attraverso la stanza mancando di poco il gatto addormentato, comprendiamo la sua eccitazione. Il dottor Markham sottolinea anche che "Questo non significa essere d'accordo con nostro figlio o lasciargli fare quello che vuole solo perché capiamo perché lo vuole".

Se immaginiamo il blocco che lancia di nuovo il bambino, invece di utilizzare una delle risposte precedenti, possiamo rispondere con qualcosa del tipo: "Oh! Sei davvero eccitato, vero?"

Dopo che hanno annuito con la testa eccitati, potremmo dire,

“Lanciare un blocco del genere, anche quando sei eccitato, potrebbe ferire il gatto. Cos'altro potresti fare quando sei così eccitato?"

In questo piccolo momento, ci identifichiamo e convalidare i sentimenti del bambino (empatia). Non ci raccontiamo una storia su cosa possa significare questo comportamento aggressivo, cerchiamo invece di vivere la situazione dal loro punto di vista. Infine, diamo al bambino l'opportunità di trovare da solo comportamenti più appropriati, in modo che la prossima volta che si eccita molto sappia cosa dovrebbe fare.

Correggere semplicemente i nostri figli non è sufficiente. Dobbiamo insegnare loro come capovolgere la matita e iniziare a cancellare e scrivere con sicurezza nuove lettere.

Anthony Beckman è un uomo di mezza età, felicemente sposato, padre di tre figli e lavora nell'amministrazione dell'istruzione a Western, New York. Gli piace allenare il calcio con le sue figlie gemelle adolescenti e parlare di tecnologia con suo figlio adulto.

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