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Come qualcuno che ha combattuto la mia depressione e ansia, non mi sono mai reso conto di come abbia influenzato le persone intorno a me. Inoltre non ho mai saputo quanto fosse evidente per quelli nella mia vita. Non è stato fino a quando ho iniziato a farmi curare da solo che ho scoperto quanto fosse visibile negli altri. Quello che mi spaventa a morte è quando ne riconosco i segni nei miei figli. Per quanto insignificanti possano sembrare agli altri, ognuno è un evento serio per me.
Tutti i miei figli sono unici, come la maggior parte dei bambini. Molto raramente 2 bambini hanno lo stesso comportamento. Le differenze li rendono individui e mi ha anche fatto sviluppare nuove capacità genitoriali mentre ognuno di loro attraversa una nuova fase. Dire che non è stata una sfida piena di frustrazioni ed errori non sarebbe vero. Mi frustrano, mi fanno arrabbiare e mi fanno impazzire. La ricompensa per tutto quello che sta ottenendo vede crescere questi ragazzi.
Flickr / Daniel Pink
Il mio secondogenito è forse il più libero dei tre. È quasi sempre felice e di solito si accontenta di tutto ciò che ha. Si prende cura delle sue cose, a differenza dei suoi fratelli, ed è grato a noi per tutto ciò che gli diamo. Guardarlo giocare da solo è una gioia. La sua immaginazione è incredibile e quando è in quegli "altri mondi" ti attira con lui. Non c'è oggetto che non possa trasformare in un giocattolo e nessun capo di abbigliamento che possa diventare un costume da supereroe. È la sua stessa persona, e questo è fantastico per me.
Occasionalmente ha i suoi momenti in cui è quasi completamente spento. Solitamente questi tempi sono legati alla stanchezza o alla fame e sono tipici della stanchezza o della mancanza di zucchero nel sangue. I momenti in cui quelle non sono le cause ovvie sono quando divento più preoccupato.
Flickr / Kevin Dooley
Qualche notte fa semplicemente non era se stesso, e più tempo passava, più evidente stava diventando. Inizialmente ero frustrato con lui e il suo "demorato". Più lo guardavo, però, mi rendevo conto che non sembrava essere una normale sessione di broncio di 8 anni. Sia io che mia moglie gli abbiamo chiesto più volte cosa non andava, tutto quello che abbiamo ottenuto è stata un'alzata di spalle e una faccia triste.
Alla fine, lo guardai dritto negli occhi e gli chiesi cosa non andava, ancora una volta. Dovevo sapere come suo padre che era il mio lavoro saperlo, e lui me lo avrebbe detto. Se fosse stato qualcosa di stupido, sarebbe finito nei guai. Non importa cosa fosse, l'avrei tirato fuori da lui. La sua risposta è stata semplicemente "non lo so" e ha preceduto di scoppiare a piangere.
Le parole mi hanno schiacciato.
Ho subito provato un senso di colpa e vergogna. Senso di colpa perché sento che è qualcosa che potrei avergli trasmesso, e vergogna perché non l'ho riconosciuto immediatamente. Il fatto che mio figlio stesse mostrando segni di quella che potrebbe essere depressione e che inizialmente non gli ho dato il supporto di cui aveva bisogno, mi ha fatto sentire orribile.
Ho passato troppo tempo nella mia vita a soffermarmi su cose che avrei dovuto gestire in modo diverso.
Non sapevo cos'altro fare in quel momento, quindi l'ho semplicemente afferrato, preso in braccio e l'ho tenuto stretto. Singhiozzava e io sprofondavo. Non importa cosa abbia innescato questo evento, era mio compito aiutarlo a superarlo. Fino a questo secondo, non l'avevo fatto. Ho subito ripensato a tutte le volte della mia infanzia in cui qualcosa non andava, e non sapevo cosa fosse. Tutte quelle volte che mi è stato detto di "togliermi il culo dalle spalle". e smettila di fare il broncio. Tutti i momenti in cui avevo bisogno di qualcuno che mi abbracciasse e mi dicesse che era tutto ok sono tornati, ed ero devastato ancora una volta.
Incasino le cose con i miei figli abbastanza spesso; questa volta era diverso. Questa era una scena che conoscevo fin troppo bene e, in effetti, avrei dovuto essere un esperto nell'affrontarla. Ho completamente lasciato cadere la palla e ho deluso mio figlio. Mi sono ripreso, ma devo ancora credere di aver già fatto il danno. Non riesco a togliermelo dalla mente.
Flickr / tonko43
Andare avanti è tutto ciò che posso fare in questo momento. È quello che devo fare non solo per mio figlio ma per me stesso. Ho passato troppo tempo nella mia vita a soffermarmi su cose che avrei dovuto gestire in modo diverso. Questo è mio figlio, e ha bisogno di azione, non di pentirsi. Ha bisogno di sostegno; ha bisogno di amore e ha bisogno di comprensione. Se questo fosse solo un evento singolare o un segnale di un problema più profondo, è qualcosa che non sappiamo ancora. In entrambi i casi, è mio compito di padre affrontarlo in modo appropriato.
Voglio che tutti i miei ragazzi ripensino alla loro infanzia e possano dire che hanno avuto un papà che li ha capiti e sostenuti. Un padre giusto e anche coerente. Un'educazione che consisteva nel farli diventare adulti non solo nel punire i loro errori. Voglio che un giorno possano dire "mio padre ha capito e si è preso cura di loro".
In breve, voglio che abbiano quello che non ho mai fatto.
J.W. Holland è il redattore politico del Good Men Project e un collaboratore di Huffington Post e Babble.
