Qualunque cosa tu massacri in America, puoi mangialo. Dal midollo osseo al buco del culo, dalle animelle (che sicuramente non sono zuccherate) agli zamponi, dalla guancia al guancia, tutto il regno animale è OK dalla fattoria alla tavola, dal naso alla coda e tutto in nome della brutalità commercio.
Come qualsiasi carnivoro, ho mangiato molti animali. La maggior parte può essere trovata in libri da cortile per l'infanzia: mucche sorridenti, maiali sorridenti e galline che beccano la terra mentre Il contadino Joe guida il suo grosso trattore verde, sapendo che i suoi amici finiranno sventrati e appesi a una rastrelliera.
Ho provato amici sfocati che non vedi in tutti i menu. Bistecca di struzzo e canguro, cammello e alce. Avevo cervi ma non mi piaceva il sapore. C'è ancora qualcosa che non va nel cinturino degli spaghetti. Ho mangiato cosce di rana e foie gras, sgranocchiato uno squalo, sbranato un coccodrillo a Sydney e fritto un coccodrillo in Florida. Tutti mangiano con sconsiderato abbandono hamburger di bisonte nutriti con erba, ma in qualche modo sono io lo stronzo a voler mangiare cavallo.
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Questa avversione deve avere le sue radici da qualche parte nel profondo della nostra ossessione culturale per i cowboy, il pilota solitario alla deriva oltre la Sierra Nevada, e ora lo stomaco della persona media si rivolta se anche solo pensa di masticare Mustang. Ma abbiamo trovato un modo per spegnere le parti rettiliane del cervello a cui non piace vedere pulcini e maialini sui ganci perché sono fantastici sbriciolati sulla pizza di un amante della carne.
Quando un concorrente cucinava tartare di cavallo Top Chef Canada, la gente ha perso la testa, incapace di capire come le regole non siano le stesse quando si cucina francese. Voglio dire, quelle persone hanno capito che se affoghi una lumaca in abbastanza burro all'aglio, quella merda è deliziosa.
Da quello che ho letto, le persone che hanno avuto un cavallo dicono che è giocoso ma dolce? Un po' come la carne di cervo mescolata con la bistecca, il che non suona male. In una cultura ossessionata dalla perdita di peso che mangia alghe e fa clisteri di acqua e pepe, il cavallo sembra assolutamente logico. È più pulito di qualunque cosa stia pompando il mega-aia.
Guarda, non è esattamente "illegale" mangiare cavallo, ma è decisamente disapprovato. Possiamo cavalcare questi tizi sciocchi in pista, e se uno si rompe una gamba, lo facciamo come Clemenza ne Il Padrino. Quelli abbastanza sfortunati da non morire per un colpo pulito alla testa finiscono nella fabbrica di colla o come ingrediente segreto nella gelatina di tuo figlio. Sorpresa! La gelatina è cavallo.
Quando ero bambino, mio nonno in Arkansas faceva saltare il cervello a un cavallo se si ammalava o faceva male con la stessa compassione di controllare l'ora, dicendo che faceva parte del bestiame.
Una volta fermò un vitello malato, incatenò i suoi piedi al portellone della sua Ford arrugginita e lo trascinò fino al confine della proprietà perché la natura facesse il suo dovere. È difficile immaginare che ogni volta che ha abbattuto un cavallo, il suo destino non è stato simile. Macellare il cavallo non gli era mai passato per la mente. La mucca che ha allevato per l'ultimo anno che sarebbe finito come filetto di qualcuno potrebbe aver avuto un nome divertente come Sunshine, ma il vecchio Sugarfoot ha servito in stile argentino sul fuoco con uno sfregamento di sale marino? Gauche.
Penso che dovremmo masticare ex cavalli da corsa? Probabilmente no. Riesci a immaginare le droghe che riceve un cavallo da corsa locale? Hanno avuto più aghi nel culo di un giocatore professionista. Se hai intenzione di mangiare cavallo, vuoi ruspanti, come le uova, magari anche in stile Wagyu con un massaggio quotidiano.
Si scopre che, nel passato, papa Gregorio III ha messo il kibosh (non il kabob, purtroppo) a cavallo come mossa politica contro i pagani, e che la mossa mi è passata in un'epoca in cui posso cercare su Google come il cristianesimo abbia rubato tutte le parti divertenti del Natale da alcuni nudi che ballavano il fuoco pagani. Ho visto una foto di qualcuno che mangia cervello di maiale e uova strapazzate la scorsa settimana. Su Facebook. Dimmi che non è disgustoso.
Il motivo per cui la Francia ha il cavallo nel menu? In epoca napoleonica, i rivoluzionari picchiavano i purosangue degli aristocratici per sfamare le persone. Fino alla seconda guerra mondiale, il cavallo era persino in alcuni menu qui negli Stati Uniti fino a quando il manzo non è diventato il punto di riferimento, grazie ai lobbisti e alla tendenza delle mucche a diventare davvero grandi, molto velocemente.
Solo perché abbiamo colonizzato la terra a cavallo, il cavallo è intoccabile. Grazie ai film di Clint Eastwood, lui che si alza il cappello come un tosto montanaro, devo soffrire per la curiosità culinaria.
Non dirmi che sono lo strano. Le mucche sono tutte fatte in casa e carine come possono essere, eppure indossiamo letteralmente la loro pelle. Quel lussuoso divano in pelle è una mucca morta stirata e abbronzata, e mi costringerai a lasciare che le proteine vadano sprecate perché i cavalli sgranocchiano le carote in modo divertente con i loro grossi denti?
E a proposito di divertente, hai visto letteralmente il culo di un cavallo? È tutto enorme e muscoloso. Gli asini sono completamente dentro e i cavalli hanno guance gravi che potrebbero sfamare un villaggio.
Secondo Google, posso arrivare in Quebec per una bistecca di cavallo o guidare fino a Nuevo Laredo per i tacos di cavallo di carne di strada. Vivo in Texas, quindi potrei fare i bagagli con i miei ragazzi e mia moglie e attraversare il confine in poche ore, ma dubito che il mio altro significativo sarebbe d'accordo. Qualcosa sulla "delicatezza della città di confine" non urla "vacanze in famiglia".
Fino ad allora, sembra che io sia bloccato a ordinare alci, cervi, conigli, uccelli acquatici, caribù, antilopi, tacchini selvatici o cinghiali, sognando ad occhi aperti che sapore potrebbe avere un cavallo, perché le regole del governo e tutto il resto.
Probabilmente dovrei accettare che il cavallo sappia di merda. Se fosse così sorprendente, avremmo club di cena clandestini e società segrete di uccisioni di cavalli, giusto? Eppure, eccomi qui a far trotterellare Star, Duke e Lilly.
Nel frattempo, chi ha voglia di burritos al cervello di maiale?
Robert Dean è uno scrittore, giornalista e cinico. Vive ad Austin e adora il gelato e i koala.
