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Sono le 3:08 del mattino. Pochi minuti prima, le viscere di mio figlio di 2 settimane hanno eseguito un'imitazione impeccabile del Vesuvio e hanno sottoposto la mia mano premurosa a un destino simile a quello di Pompei intorno al 79 d.C. Mentre rido/piango tra me e me, lui segue abilmente un'altra impressione di attività tettonica imitando un selvaggio geyser islandese. Questo particolare bouquet color paglierino con leggere sfumature di urea sarà senza dubbio l'ostacolo più grande che dovrò affrontare per riavere il deposito cauzionale del mio appartamento. Con il muro e la mia mano ben rifatti, lo metto nel suo cesto di Mosè e mi addormento sul pavimento accanto a lui.
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Da quando ho messo carta e penna qui per la prima volta (o feci con le zampe/mano coperta di urina sulla tastiera dello smartphone), questo articolo ha subito un'evoluzione. Quello che è iniziato come "alcuni ricordi appuntati per farmi ridere in seguito" è ora diventato una risposta in stile Quora alla domanda che ogni nuovo papà avrà nelle settimane prima della nascita, vale a dire:
"Risparmiandomi le stronzate ricoperte di zucchero liberamente disponibili sul web, cosa mi consiglieresti di fare davvero per prepararmi a diventare papà?"
In realtà questo documento è in realtà un diario dei talenti prodighi del sistema digestivo/urinario di mio figlio condito con alcune altre realizzazioni che condivido con il senno di poi. Spero che tu possa trarne un valore. Per lo meno puoi sperare che tu possa ridere del mio Bruco affamato-esque trasformazione da marito relativamente composto a papà assolutamente all'oscuro. Senza ulteriori indugi… LE EURISTICHE (Durata: da T-6 a T+2)
Meno 6 settimane
Vizia il tuo partner con attenzione e affetto. Portala nei suoi ristoranti preferiti, qualunque film voglia vedere e qualunque nuova mostra menzioni. Mentre te ne vai in giro a mandare messaggi puerili su Whatsapp o a ridere di un meme di uno scimpanzé vestito da un tutù, la donna nella tua vita sta crescendo un bulbo oculare o le unghie dei piedi o qualche altro componente vitale di a umano. Merita di essere celebrata più che mai in questo momento.
Se sei già padre allora senza dubbio stai ridacchiando della mia ingenuità nel pensare che le cose si siano sistemate.
Meno 4 settimane
Vai a fare shopping per le cose di cui il tuo bambino avrà bisogno. Quando torni a casa, resisti alla tentazione di lasciare tutto nel tuo garage fino all'ora di gioco. Prendi il tiralatte/il passeggino/il seggiolino auto/l'imbracatura dalla scatola e provalo. Invariabilmente il tuo primo bisogno sarà quando tuo figlio sta urlando, tua moglie e tu sei stanco/disidratato/affamato e sei in ritardo per qualcosa di importante. Chiedi anche ad altri papà o su Internet cosa devi fare e cosa non devi fare. Per riferimento ho condiviso un estratto delle ricerche su YouTube che ho fatto quella settimana di seguito:
- come si monta un tiralatte freestyle Medela?
- settembre terra vento e fuoco
- montare un maxi cosi in un taxi di Singapore
- lil jon schiocca le dita
- come mettere il pannolino
- come mettere il pannolino con una mano
- record mondiale di adattamento del pannolino
- eroe enrique iglesias versione karaoke
- come funziona la placenta?
- Mosè dormiva in un cesto di Mosè? teoria di cospirazione
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Meno 2 settimane
Fai alcune cose che potresti non fare da un po' di tempo e liberati dell'eccesso di adrenalina o eccitazione che provi. La tua casa dovrebbe essere un'oasi di serenità e calma. Ho trovato utile vedere degli amici, fare un po' di allenamento extra di boxe e leggere dei libri (Partita in casa: una guida accidentale to Fatherhood di Michael Lewis è esilarante) Parla con tutti quelli che conosci chi è un papà (attraverso più generazioni) e chiedi loro un consiglio finale. Esercitati a fasciare, mettere il pannolino e comprarne un po' outfit esilaranti per il tuo bambino (spina spudorata lo so, ma questo processo è costoso, quindi ho scelto di abbracciare il capitalismo del libero mercato piuttosto che creare una pagina gofundme).
Meno 1 settimana
Assicurazione. Dai un'occhiata. Volere. Dai un'occhiata. Ottieni tutte le cose di amministrazione che devi fare fuori mano in modo che tu possa dimenticartene per alcuni mesi. Il tuo ruolo più cruciale è la preparazione della sacca GO: questo sarà ciò che porterai in ospedale quando le contrazioni diventano distanti 4 minuti e durano un minuto ciascuna per un'ora. Metti dei vestiti/snack/comfort per la casa per la mamma, dei vestiti per il bambino e un caricatore del telefono per il papà. Abbiamo trovato l'acqua di cocco inestimabile così come alcuni esercizi di meditazione scaricati sul telefono. Da questo momento in poi devi fare la tua migliore imitazione della dea greca Artemide e proteggere il tuo partner da tassisti erranti, estranei ficcanaso e consigli non richiesti.
Il giorno (noto anche come giorno zero)
È tutto sfocato. Ma è il giorno più bello della tua vita. Non hai mai saputo di poter amare le persone tanto quanto ami il tuo partner e il tuo nuovo bambino. Chiami familiari e amici per condividere la felice notizia. Le endorfine e l'ossitocina sono in abbondanza: è davvero come nessun'altra esperienza.
Chiedi ad altri papà o a Internet cosa devi fare e cosa non devi fare.
Assicurati che il tuo partner si riposi il più possibile e le porti dei buoni spuntini. Sono stato sgridato da un'infermiera per aver portato di nascosto una pizza in ospedale e poi ho litigato con professionisti medici troppo entusiasti che hanno invaso lo spazio personale della nuova mummia. Mia moglie mi ha detto che non mi aveva mai amato di più. #faccia sorridente.
Giorno 1-2
Scatta milioni di foto: il tuo bambino cambia aspetto ogni ora. La loro età raddoppia da 24 ore a 48 ore. Prendi più tempo che puoi con tuo figlio e il tuo partner: questi sono i momenti preziosi che sono finiti e relativamente privi di stress poiché probabilmente sei ancora in ospedale. Vai a casa per prendere un seggiolino per auto e sulla via del ritorno in ospedale inizia a pensare nei dettagli forensi a cosa farai una volta in ospedale ti fa uscire nel mondo con la responsabilità di allevare un altro essere vivente per contribuire in modo responsabile al progresso della società e genere umano. Nessuna pressione.
Inoltre scoprirai il meconio. Il meconio è questo segreto di cui i genitori esistenti non parlano ai nuovi genitori. Pensalo come il peggior tipo di nonnismo per una confraternita / sorellanza completamente mediocre. Ma con più catrame e un odore peggiore. Sussulterai per l'orrore, ma forse sorriderai per l'orgoglio che la tua progenie sia in grado di fabbricare una sostanza così potente. Mentre stavamo uscendo dall'ospedale, abbiamo messo il nostro figlio dal viso fresco sul seggiolino e abbiamo chiamato il nostro amico per venire a prenderci. Mentre ringraziavamo le infermiere, ho sentito quello che posso solo descrivere come il "richiamo di accoppiamento di un'anatra torturata". Mentre abbassavo lo sguardo verso il seggiolino, il mio erede sorridente mi fissava mentre ci mostrava l'abilità del suo metabolismo. Tornare in camera era per un cambio di pannolino e una telefonata al nostro amico chiedendogli di partire da casa 15 minuti più tardi di quanto concordato.
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Giorno 3-4
Probabilmente incontrerai una delle notti più indifese della tua vita. Il tuo bambino piangerà mentre sviluppa le sue competenze principali di defecare 10 volte al giorno e drenare tua moglie del dolce nettare lattiginoso che la natura regala al genere migliore. Sarà in questo periodo che ti renderai conto di non avere idea di cosa stai facendo. Se sei fortunato ad avere tua suocera o tua madre che ti aiuta, apprezzerai tutto ciò che hanno fatto per te da bambino. Trascorrerai gran parte della tua giornata reprimendo una furiosa tempesta di cacca liquida gialla come un giovane Kurt Russell che combatte il fuoco nel film del 1991 Backdraft.
In questo periodo, il tuo corpo inizierà ad adattarsi a non dormire più di 3 ore per volta. Vorrei avere un quaderno con me per catturare alcune delle cose strane che mi sono venute in mente. In una particolare allucinazione priva di sonno, ho formulato un rozzo confronto tra l'alimentazione infantile e le opzioni di finanziamento delle startup. È pieno di imprecisioni, ma questo esemplifica la capacità alquanto limitata con cui il mio cervello stava lavorando in quel momento:
- Latte materno = bootstrap. Sai cosa c'è dentro e lo controlli. Non costa nulla acquistarlo, ma c'è ovviamente un costo opportunità per generarlo (e sì, è faticoso per la madre e difficile/impossibile per alcune persone).
- Latte al seno = VC/Equity financing. Viene fornito con un sovraccarico e una perdita di controllo, ma ti consente di fare ciò che desideri più velocemente di quanto altrimenti potresti, ad esempio fornire latte materno a tuo figlio
- Formula = tutto ciò che è attualmente considerato dannoso per le startup (una volta era debito convertibile). È costoso, perdi il controllo e non sai cosa ottieni a meno che non studi davvero i dettagli e quale nuovo genitore ha tempo per questo? (Ma a volte è l'unica opzione praticabile in quel momento.)
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Giorno 5-7
Aspettalo. Aspettalo. Aspettalo. Boom. Ti sei appena reso conto che stai spendendo di più in pannolini (pannolini) che in nutrizione per il tuo bambino. Sì, è corretto: allochi più capitale per aiutare il tuo bambino a cagare che per evitare che il tuo bambino muoia di fame. Man mano che diventi più abile nel cambiare i pannolini, la tua sicurezza aumenterà, ma fai attenzione che basta un brutto episodio per buttarti a terra. Man mano che la mia autostima cresceva, ho iniziato a mettermi in mostra indossando abiti sempre più elaborati mentre cambiavo mio figlio. Sono diventato arrogante. Come Enron arrogante. Poi un giorno la mia fortuna è cambiata e ho fatto un brutto incantesimo rovinando una bella maglietta. Sconsolato e sconfitto, sono uscito per comprare delle magliette economiche per riflettere la mia riclassificazione da intermedio a principiante. Queste magliette sono diventate rapidamente un collage organico dell'evoluzione biologica di mio figlio. Un po' come una strana mostra di Damien Hirst, ma con meno animali tagliati a metà e imbalsamati nella formaldeide. Spero di riacquistare presto la mia fiducia.
Trascorrerai questi giorni in un ciclo per aiutare il tuo bambino a nutrirsi, a defecare e a dormire. Sono diventato geloso del fatto che mio figlio avesse uno stile di vita forse eguagliato solo da una piccola manciata di dittatori. La giornata tipo inizierà alle 7 del mattino con un feed e un cambio. Mentre il bambino dorme, hai un paio d'ore per provare a fare colazione, fare la doccia e fare un ciclo di lavaggio mentre lavi anche i piatti e fai altre cose per evitare che la tua famiglia si rovesci si. Entro le 10 devi essere di nuovo pronto per il processo di latte/cacca/cambio/sdraiarsi. Risciacquare e ripetere fino alle 19:00 circa. Spero che tu abbia trovato un po' di tempo per fare alcune delle altre cose importanti come fargli un parto certificato, richiedere un passaporto e vestirlo con costumi divertenti da inviare al tuo amici di famiglia. Quando tua moglie finalmente ti ordina di fare una doccia, rubi qualche minuto per renderti conto che non sei mai stato così impegnato in vita tua ma che non ti sei mai divertito così tanto in vita tua.
Scatta milioni di foto: il tuo bambino cambia aspetto ogni ora.
Un paio di feed durante la notte ti regaleranno alcuni momenti rubati di tempo libero per fare qualcosa di fantastico. Negli ultimi giorni ho utilizzato questo tempo per ricercare i rapporti finanziari di vari produttori di pannolini (Unicharm che produce il marchio Mamypoko ha raddoppiato il prezzo delle azioni negli ultimi 5 anni) e anche per studiare alcune flashcard cinesi (il personaggio per sirena è letteralmente bella+persona+pesce o 美人鱼). Anche nella fase di privazione del sonno, mi sono ritrovato ossessionato da cose ridicole come “quanto margine potrei guadagnare se comprassi 10 milioni di pannolini da Alibaba e rivendessi loro?" e "che tipo di sfide normative dovrei affrontare se lanciassi un Uber per il latte materno?" Ho anche fatto alcune flessioni nel vano tentativo di compensare la mancanza di esercizio dal nascita.
Giorno 8-11
Con un po' di fortuna, non avresti dovuto uscire di casa fino ad ora con tuo figlio. La prima volta che lo farai sarà eseguito altrettanto bene quanto le recenti misure di allentamento quantitativo globale. Tutto richiederà il doppio del tempo che pensi e comunque non funzionerà davvero. Abbiamo portato nostro figlio per la sua prima visita dal pediatra. Mentre aspettavamo l'appuntamento, ho trascorso un po' di tempo osservando le dinamiche in sala d'attesa. Dalle mie seppur limitate osservazioni, ho notato gli standard ingiusti a cui la società tengono mamma e papà nel fornire cure parentali. Un padre è considerato un eroe per aver fatto cose semplici come andare a un appuntamento dal dottore. Una madre viene tacitamente giudicata quando deve allattare in pubblico o sta lottando per calmare un bambino che piange. Comunque è sembrato un buon momento per ricordare a mia moglie che sta facendo un ottimo lavoro considerando che una settimana fa un umano è uscito da lei e si è preso gioco di alcuni bambini dall'aspetto strano seduti vicino a noi.
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Tra i lati positivi, questo è il periodo in cui ti sentirai pronto per iniziare a coinvolgere i membri della famiglia nella gioia che stai vivendo. Mia moglie ed io viviamo dall'altra parte del mondo dalle nostre famiglie. Eravamo riluttanti a portare nostro figlio su Snapchat (come sembrano essere altri bambini della sua età) ma abbiamo trovato un video conferenze come Hangouts/Facetime sono davvero un ottimo modo per coinvolgere la famiglia e gli amici in questo felice tempo. Sono abbastanza sicuro che i bambini nati nel 2025 saranno in grado di utilizzare un'app di messaggistica per prenotare il proprio taxi a casa dall'ospedale e ottenere un prestito in pochi minuti dalla nascita per pagare quel taxi. Ad ogni modo, dopo alcune telefonate, posso dire con sicurezza che non c'è regalo più grande che puoi fare ai nuovi nonni, zii e zie che prendersi il tempo per farli interagire virtualmente con tuo figlio nonostante i tanti chilometri che separano tu.
Giorno 12-14
Le cose stanno iniziando a sistemarsi ora. Inizi a interpretare le diverse grida come segnali di cose diverse. "Ho fame" è leggermente più acuto di "ruttami". "Vuoi vedere come ho digerito il mio pranzo?" è più staccato rispetto a “Can mi metti nella culla adesso, per favore?" Trovi piccoli trucchi per migliorare la tua efficacia nel fare le cose che hai appena imparato per la prima volta tempo.
Sono abbastanza sicuro che i bambini nati nel 2025 saranno in grado di utilizzare un'app di messaggistica per prenotare il proprio taxi a casa dall'ospedale e ottenere un prestito in pochi minuti dalla nascita per pagare quel taxi.
"Metti il nuovo pannolino sotto il vecchio pannolino a meno che tu non voglia entrare in un ciclo infinito di cambi di costume."
"Imposta la sveglia per 15 minuti prima della poppata notturna in modo da avere il tempo di svegliarti lentamente."
"Fai rifornire di fresco la borsa dei pannolini quando torni a casa dopo essere stato fuori, piuttosto che farlo in fretta prima della prossima uscita."
Se sei già un padre, allora senza dubbio stai ridacchiando della mia ingenuità nel pensare che le cose si siano sistemate. E immagino che questo sia probabilmente uno dei più grandi apprendimenti finora per me. Tutto non può e non sarà perfetto. Devi solo fare del tuo meglio e assicurarti che sia abbastanza buono da assicurarti che il tuo partner e il tuo bambino siano al sicuro e felici. Fondamentalmente devi assicurarti di non fallire completamente come marito e padre. Diventare padre è un enorme cambiamento personale, ma letteralmente miliardi di persone lo hanno fatto prima di te. Quindi, prima di farti prendere dal panico, trova qualcuno che l'ha già fatto e ascolta quello che ha da dire. Quindi trova il tuo modo di fare le cose che suggeriscono.
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Riflessione
Un ultimo consiglio che ho sentito era quello con cui volevo concludere. Era qualcosa sulla falsariga di non dare per scontato il dono estremamente meraviglioso che il tuo partner ha dato nel portare un figlio per entrambi. I bambini sono abbastanza resistenti, quindi non è una cattiva idea focalizzare la tua attenzione come papà sul tuo partner.
Forse stasera alle 3 del mattino, mentre schivo la cacca e rutto il mio ragazzo, mi chiederò se "se gli umani avessero mai acquisito i profili di riproduzione dei cavallucci marini, il maschio della specie umana sarebbe mai abile quanto la femmina nel processo di gestazione? Penso che probabilmente no, ma sarebbe interessante Tentativo. Comunque è ora di andare, il treno delle 6:23 per Turdsville sembra arrivare con una carrozza piena...
Buona possibilità!
Parin Mehta è a capo delle partnership strategiche di Google: Southeast Asia.
