Viviamo in un mondo in cui le persone si arrabbiano. A volte siamo la ragione, quindi noi scusarsi. Altre volte, siamo presenti come il nostro coniuge, amico, parente è arrabbiato. Più che essere pura testimonianza, vogliamo aiutare. Spesso diciamo alla persona "Calmati".
Dire a una persona arrabbiata di calmati è semplice e diretto ed efficace quanto mangiare una zuppa con una forchetta. La persona non vuole ascoltarlo perché non può. Il loro sistema limbico ha spesso dirottato il cervello e quando qualcuno è nella risposta di lotta o fuga, non c'è creatività, solo una singolare attenzione alla minaccia.
Più che non passare, molto probabilmente quelle due parole li faranno incazzare perché il messaggio implicito è: i tuoi sentimenti sono inappropriati e non puoi gestirli.
"Stai usurpando il controllo e questo aggrava le cose", dice Jeff Bostic, psichiatra al MedStar Georgetown University Hospital.
"Sei fortunato se ti dicono solo 'Vai a farti fottere'", aggiunge Mitch Abrams, psicologo clinico a Tinton Falls e Fords, New Jersey.
Certo, c'è un modo per aiutare una persona arrabbiata a calmarsi. Richiede una combinazione di usare la distrazione e poi passare alla risoluzione dei problemi. Ora, poiché nessuna rabbia è la stessa, nessun approccio ha una garanzia. Ma essendo in sintonia con il momento e il modo in cui vi relazionate, le seguenti frasi possono calmare.
1. "Come sono in questo momento?"
Prima di tutto chiediti questo. Vedere l'angoscia può farti sentire lo stesso e vuoi andare con calma per aiutare a regolare l'altra persona. La domanda ti consente di eseguire un controllo completo del corpo e potrebbe ricordarti di rilassare le spalle o respirare completamente, ma ti dà anche il tempo di determinare come vuoi essere nella situazione. "Ci vuole intenzionalità", afferma Beth Kurland, psicologa clinica e autrice di Il potere trasformativo di 10 minuti. E ora che sei presente...
2. Niente.
Come in, non dire niente. Il tuo coniuge o amico sta correndo a 80 miglia all'ora e ha bisogno di tempo per rallentare. Ciò deriva dal potersi sfogare, cioè dal non essere interrotto. Basta ascoltare e, più che le parole reali, provare a sentire le emozioni sottostanti. La persona può dire la sua e questo è tutto ciò che qualcuno vuole. "C'è un ammorbidimento immediato quando ti senti ascoltato", dice Kurland. “Crea possibilità”.
3. "Fa un freddo ridicolo in questo momento?"
Questa domanda è fuori centro per far dire alla persona "Cosa?", ma è anche radicata nel momento condiviso. Potresti anche chiedere: "Quali sono i tuoi programmi per le vacanze?" o "Come sta tua madre?" Crea una leggera pausa per considerare la risposta, dice Bostic.
Abrams aggiunge che potresti persino provare "Vuoi prendere un burrito?" Se senti che la persona non è completamente rossa. Qualunque cosa tu faccia, quando abbassi l'intensità, anche per pochi secondi, è difficile tornare a quel livello. "Ci vuole energia per essere arrabbiati", dice.
4. "È così frustrante."
Se la temperatura è scesa, puoi passare all'empatia. Evita "io" o "tu" perché rubano i riflettori o mettono l'altra persona alle calcagna. Rimanendo in generale, la terza persona ti consente di condividere e identificare "senza accumulare", afferma Bostic.
Ma un avvertimento: non dire "Quelle persone fanno schifo" o "Sì, dovresti farlo". Questo è versare benzina sul fuoco. "Convalidare senza incoraggiarli", dice Abrams.
5. "Mi chiedo se sarebbe d'aiuto fare una passeggiata e prendere un caffè?"
Stai lasciando la scena e offrendo qualcos'altro da fare. Mantieni le opzioni limitate, sulla scala di due e non di 10, quindi non è travolgente e la persona ha la scelta finale. "Stai imponendo loro il tuo lobo frontale, ma lo fai bene", dice Bostic.
E mentre il cervello non è sempre multitasking bene, fa bene quando un'attività è familiare e richiede poco pensiero. Qualunque cosa tu faccia è una transizione, non necessariamente la soluzione finale. "È qualcosa per tirarli fuori da questo solco", dice.
6. "Come funzionerà?"
Anche dopo che qualcuno si è calmato, potrebbe ancora arrabbiarsi, "Voglio colpire il ragazzo" o "Voglio rovinarlo società." Rispondi con "Ho capito", "Capisco perfettamente" o "Non ti biasimo", seguito da sopra. Continui la convalida, perché nessuno si è mai messo nei guai per sensazione come colpire qualcuno. Sta agendo su di esso dove iniziano i problemi, dice Abrams.
Ma poi chiedi loro di pensare alle conseguenze e alla fine, "Cosa vuoi fare?" Sta crescendo emotivamente alfabetizzazione, di non aver paura dei sentimenti e di rendersi conto che la rabbia può essere motivante se è calibrata correttamente. "Puoi essere incazzato, ma non così incazzato da non poter fare quello che vuoi", dice.
7. "Stai zitto."
Questa è un'opzione più rischiosa per far dire all'altra persona "Eh?" Stai reindirizzando la rabbia su tu e dicendo che va bene che vada lì e che puoi portare la persona in una cassaforte luogo. Ma è una mossa coraggiosa e dipende dalla credibilità. Devi avere una relazione forte ed essere visto come qualcuno che affronta problemi difficili.
Qualunque sia il corso che prendi e le parole che scegli, alla fine, devono essere autentiche. Tutto il resto verrà spazzato via. "Conosci te stesso e i tuoi limiti", dice Abrams. "Potrebbe essere un buon consiglio, ma non è un costume che posso indossare".
