Alcuni genitori si avvicinano alla disciplina dei bambini pensando che "questo farà più male a me che a loro". Ma questo sentimento fa sorgere una domanda piuttosto fondamentale sulla genitorialità e disciplina in generale: Che si tratti di un time-out traumatico, di uno schiaffo sul sedere o dell'autorecriminazione dei genitori, perché qualcuno deve farsi male in primo luogo?
Ci sono medici, ricercatori e sostenitori dei bambini che credono che disciplina è completamente inutile per essere genitori di un bambino. In effetti, affermano, la disciplina è utile solo per inculcare a un bambino l'obbedienza cieca all'autorità. Questi non disciplinari hanno creato una varietà di metodi genitoriali che si appoggiano al rispetto per un bambino mentre si allontanano dalla punizione. Questi sono i metodi per i genitori pronti a rinunciare alla lotta per il potere.
Il metodo Kazdin
Il dottor Alan Kazdin è il direttore dello Yale Parenting Center della Yale University e un leader storico nel campo della psichiatria infantile. Gran parte della sua esperienza consiste nell'aiutare i genitori a lavorare con i bambini sfortunati che sono così violenti o oppositivi da essere un assalto lontano dall'impegno psichiatrico. Ma anche quando un ragazzino si scaglia, Kazdin sconsiglia la punizione. In effetti, Kazdin osserva che, secondo la ricerca, la punizione è controproducente per ottenere dai bambini comportamenti positivi che i genitori vogliono effettivamente vedere. Interrompe il comportamento in questo momento? Sicuro. Lo ferma per sempre? Non probabile.
Il nucleo del metodo genitoriale di Kazdin è semplicemente insegnare a un bambino il modo appropriato di agire, non attraverso spiegazioni o racconti, ma attraverso la simulazione effettiva del comportamento più appropriato. Insieme a quella simulazione, Kazdin incoraggia i genitori a riconoscere e lodare i buoni comportamenti in modo proattivo per rafforzare ciò che vogliono vedere.
È vero, il metodo genitoriale di Kazdin non è necessariamente facile. In effetti, richiede molto tempo e un'interazione intenzionale con un bambino. Ma, ripeto, tutti quei time-out richiedono anche tempo ed energia. È davvero solo una questione di dove un genitore vuole mettere lo sforzo.
Genitori sereni
Secondo Dott.ssa Laura Markham, la disciplina crea una lotta di potere in definitiva tossica tra un adulto e un bambino. E quella lotta per il potere si basa su un genitore che tenta di piegare un figlio alla propria volontà. La lotta sfocia in rabbia, frustrazione e cattivi sentimenti da tutte le parti.
La chiave della genitorialità, secondo Markham, è basare la relazione sul calore, sull'amore e sul rispetto reciproco piuttosto che su un'autorità genitoriale intrinseca che deve essere obbedita. Ma, affinché il calore e l'amore vengano comunicati, i genitori devono essere completamente presenti ed empatici con i loro figli. In altre parole, i genitori devono essere pacifici.
Quindi, quando un genitore si trova di fronte a un'avversità comportamentale, Markham consiglia ai genitori di reagire prima ottenendo vicino al bambino, connettendosi e cercando di comprendere veramente le preoccupazioni dal punto di vista del bambino. Quindi i genitori possono ripetere quella prospettiva al bambino per mostrare comprensione. Ciò non significa necessariamente che un genitore debba essere d'accordo con il sentimento. Devono solo riconoscerlo e capirlo.
Da lì Markham suggerisce che i genitori si concentrino sulla giocosità e sulla risoluzione dei problemi per cambiare le cose. I bambini diventano quindi un alleato in una soluzione, piuttosto che un nemico da punire.
Va tutto bene, ma il metodo genitoriale di Markham richiede che i genitori facciano il punto sulle proprie emozioni. Per essere un genitore pacifico, quindi, gli adulti devono fare i conti con il loro desiderio di controllarlo e soppiantarlo con il desiderio di amare e nutrire. È molto più difficile che creare confini rigidi che inducano una reazione disciplinare. Per uno, richiede che un genitore ammetta che potrebbe non avere sempre ragione. Inoltre, richiede un lavoro autonomo attivo.
Questo potrebbe non essere un punto di partenza per alcune persone.
Genitorialità positiva
La genitorialità positiva è un metodo che è nato dal campo della psicologia positiva. Il metodo si basa sull'idea di coltivare talenti, forza e abilità per aiutare a rendere qualcuno una persona migliore piuttosto che tentare di correggere i difetti percepiti. Ciò che significa per i genitori è aiutare un bambino a sviluppare capacità di risoluzione dei problemi e fare scelte appropriate, piuttosto che chiedere obbedienza.
Questo metodo riguarda in gran parte i genitori che agiscono come un modello di comportamento positivo appropriato. L'idea è che i genitori che urlano, urlano, feriscono e puniscono, alla fine crescono bambini che si comporteranno allo stesso modo. La genitorialità positiva è essenzialmente la regola d'oro dei metodi genitoriali: solo genitori nel modo in cui vorresti essere genitori.
Piuttosto che la disciplina, la genitorialità positiva suggerisce che i genitori guardino i comportamenti problematici attraverso la lente dei bisogni di un bambino. Invece di punire un bambino per aver rotto un giocattolo, quindi, un genitore tenterà di decifrare il bisogno sottostante che un bambino sta cercando di comunicare attraverso quel comportamento e di soddisfare quel bisogno.
Una tattica genitoriale positiva centrale è il "time-in". Questo è quando i genitori si confrontano con un bambino che recita, avvicina il bambino a loro e poi si siede con loro per ascoltare e tentare di scoprire il problema di fondo. L'idea è quella di rendere la pausa un'esperienza pro-sociale che si concentri sui bisogni di un bambino e li soddisfi per trovare una soluzione al comportamento.
Genitorialità incondizionata
Il metodo creato da Alfie Kohn postula che tutta la disciplina sia essenzialmente coercizione intesa a creare un cambiamento comportamentale a breve termine, piuttosto che esseri umani a tutto tondo che sanno come e perché fare buone scelte. Ma Kohn non si limita a lanciare un occhio critico, ma solo alla disciplina come il time out e le sculacciate. In effetti, considera anche metodi come negare le prelibatezze, esprimere delusione o dare lodi, come profondamente problematici.
Secondo Kohn, il problema è che la disciplina e altri metodi coercitivi, comprese le lodi, fanno sentire i bambini amati solo quando si comportano come desidera un genitore. Quindi il nucleo del metodo di Kohn è offrire ai bambini amore incondizionato, indipendentemente da ciò che fanno o da come si comportano.
Molto di questo significa mettere da parte le norme ampiamente accettate e la saggezza dei genitori convenzionale. Significa anche gettare via l'idea di rinforzo positivo, o ciò che Kohn chiama biscotti per cani verbali. Invece, Kohn dice che i genitori dovrebbero aiutare il bambino a capire il perché delle cose. Esplorare il perché uno sforzo collettivo tra genitore e figlio, volto a educare e aiutare un bambino a comprendere le ragioni alla base dei comportamenti etici.
In altre parole, un bambino non impara a condividere perché rende felice un genitore. In effetti, un bambino sarà meno propenso a condividere quando c'è un genitore. Tuttavia, se un bambino capisce che la condivisione fa sentire bene la persona con cui ha condiviso, le conseguenze delle sue azioni iniziano effettivamente ad avere un senso nel mondo reale.
Adottare il metodo di Kohn significa la fine delle classifiche di adesivi e del gelato di congratulazioni. Ma significa anche venire a patti con le cose che i genitori fanno "solo perché" le cose sono sempre andate così. Costringe i genitori a pensare in modo critico al motivo per cui stanno facendo una richiesta specifica al bambino.
Il metodo Kohns non è didattico. Non ci sono script. Tutto si riduce al "perché". E se non c'è una forte ragione etica dietro il perché allora non c'è bisogno di chiedere il loro rispetto.
