Giunto decisioni sono parte integrante della genitorialità. Diavolo, il viaggio inizia spesso con la decisione congiunta di mettere su famiglia. Da lì, le coppie affrontano una marcia costante di scelte wcappello dovremmo chiamare il nostro bambino? Dovremmo avvicinarci alla famiglia? Abbiamo un altro figlio? Di che colore dipingiamo il vivaio? Quale spettacolo guardiamo nell'ora di silenzio che abbiamo prima che entrambi ci sbattiamo?
Ma prendere decisioni insieme come genitori può essere difficile. L'enorme numero di scelte che devono essere fatte e la posta in gioco in ciascuna può sopraffare. La turbolenza degli ultimi anni non ha reso tutto più facile: i medici stanno suonando il clacson per "fatica decisionale”, in cui una valutazione del rischio quasi costante influisce sulla capacità delle persone di fare delle scelte.
"Le decisioni difficili mettono già le persone in un luogo vulnerabile e sono più difficili da prendere durante i periodi di stress", afferma Silva Depanian, un terapista matrimoniale e familiare autorizzato e consulente certificato per la gestione della rabbia nell'area di Los Angeles. "Quando siamo generalmente stressati, siamo in modalità sopravvivenza, quindi siamo più difensivi e in preda al panico".
Nella modalità sopravvivenza, l'approccio di una persona ai problemi può diventare più individualizzato, aggiunge. Pensano, Come sopravviverò? piuttosto che operare come un'unità e dare la priorità a ciò che è meglio per la relazione.
Tuttavia, anche prima della pandemia di COVID-19, i cambiamenti nelle dinamiche relazionali e nelle aspettative sul ruolo di genere rendevano sempre più complessi i processi decisionali delle coppie, concludono gli autori di un European studio pubblicato nel 2018. Poiché i ruoli di badante e salariato nelle partnership si confondono e si fondono, i ruoli potrebbero essere rinegoziati ogni giorno, hanno scritto. Uno studio del 2020 ha notato che le coppie tendono a tornare a nozioni più tradizionali di aspettative di genere, il che può influire percezioni delle cui opinioni hanno più peso nel processo decisionale, a causa degli effetti legati alla pandemia nel travaglio mercato.
Tuttavia, la ricerca mostra che le coppie tendono a diventare più tradizionali nei loro atteggiamenti nei confronti dei ruoli di genere dopo essere diventate genitori, afferma Nikki vivace, LCSW, terapista certificato emotivamente focalizzato e direttore clinico del programma Transitions to Parenthood presso The Family Institute presso la Northwestern University.
Lively ha osservato che, in particolare, i ruoli di genere che coinvolgono potere e influenza possono spesso diventare problemi per i genitori. “A volte le donne non hanno tanto potere fuori casa, quindi in casa vogliono sentirsi ascoltate. O a volte gli uomini non riconoscono come usano il loro potere a casa", dice.
Quindi, questo è tutto per dire che prendere decisioni in coppia è difficile. Un approccio armonioso ed equo al processo decisionale congiunto richiede abilità, ma può essere appreso, affermano i nostri esperti. Ecco come le coppie possono rendere il processo il più agevole possibile.
1. Considera la fonte
Le decisioni tendono ad essere basate sulle idee e sui valori a cui le persone sono esposte crescendo. Molte persone non li contestano mai perché il nostro cervello cerca naturalmente prove che abbiamo ragione, non prove che confutano la nostra versione della realtà, dice Depanian.
Ogni partner, quindi, entra in una relazione con una diversa capacità di condividere potere e compromesso.
“Coloro che sono cresciuti in famiglie con genitori permissivi sono abituati a fare ciò che vogliono e portano quella forte volontà nella loro matrimonio," dice Wyatt Fisher, psicologa e coach delle relazioni a Boulder, in Colorado. “Se sei stato cresciuto come figlio unico, non hai molta esperienza nel dover condividere o scendere a compromessi. [E] se sei stato cresciuto con un genitore autoritario in cui non avevi voce, potresti cedere troppo facilmente da adulto".
Le persone potrebbero sentirsi fortemente riguardo ad alcuni aspetti della genitorialità che si riferiscono a cose che hanno vissuto (buono o cattivo) quando erano bambini.
"In quei momenti legati alla genitorialità, le persone possono mettersi sulla difensiva e criticare perché la posta in gioco sembra così alta", afferma Lively. "Tutti vogliono essere dei buoni genitori e vogliono ciò che è meglio per il proprio figlio".
Coltivare la consapevolezza di come tu e il tuo partner vi avvicinate alle decisioni congiunte può aiutarti a modificare i modelli inutili.
2. Impara ad ascoltare meglio
Quando i genitori non vedono negli occhi un problema, aiuta a rallentare, essere curiosi e porre domande. Ma scarse capacità di ascolto possono far deragliare quell'agenda.
Le persone in genere pensano di ascoltare un'altra persona quando quello che stanno davvero facendo è ascoltare il proprio partner parole pensando a tutti i motivi per cui il loro punto di vista è quello corretto, così come quando sarà il loro turno dillo così.
"Le persone si mettono sulla difensiva quando si sentono inascoltate", dice Depanian. "E in genere si sentono inascoltati quando le loro emozioni vengono messe da parte".
Molte persone non capiscono che ascoltare significa ascoltare l'altra persona e cercare di capire la loro prospettiva, dice Jenny Yip, Psy. D., psicologo clinico certificato dal consiglio, professore assistente clinico aggiunto di psichiatria presso la USC Keck School of Medicine e direttore esecutivo del Little Thinkers Center di Los Angeles.
Quando parli di una decisione importante, prova a rallentare e fai una pausa dopo che il tuo partner ha finito di parlare. Ciò offre a entrambi l'opportunità di riflettere su ciò che è stato detto e al tuo partner di elaborare se lo desidera.
3. Inizia con una sessione di spitball
Se hai tempo, siediti e parla dei tuoi sentimenti senza sentirti costretto a prendere una decisione rapidamente. C'è un valore terapeutico nel prendersi del tempo per sapere da dove viene ogni persona prima di passare alle puntine.
"Non che le cose che diciamo non siano significative, ma a volte le prime cinque cose che diciamo non sono proprio ciò che intendiamo", afferma Lively. La tattica del terapeuta di rispondere "Dimmi di più" può essere utile anche per i profani.
"Cerco di convincere le persone a vedere che non è mai un vicolo cieco se rimani al sicuro con un'idea o un sentimento abbastanza a lungo", dice. “Ma le persone di solito non lo fanno se si sentono criticate. Sentirsi sicuri e invitati ad aprirsi, invece, favorisce la crescita”.
3. Mettilo per iscritto
Anche se potrebbe sembrare un compito a casa, Lively dice che può essere estremamente utile scrivere la decisione che stai affrontando in cima a un pezzo di carta. Identificare il problema è un primo passo importante che può essere meno ovvio di quanto le coppie potrebbero pensare. Molte coppie che Lively vede in terapia sono sorprese nello scoprire che inizialmente non erano nemmeno d'accordo su quale fosse il problema.
"Le persone stressate potrebbero vedere i loro partner come il problema, ma il problema è il problema", dice. "È importante identificare chiaramente l'obiettivo finale per il quale entrambi state cercando di lavorare".
Un'altra tattica consigliata da Yip: scrivere perché le decisioni potrebbero essere preziose e significative per te. Questo può anche aiutare a individuare i problemi a portata di mano. Ogni partner dovrebbe scrivere un elenco di pro e contro su come indirizzare il problema, dice, e quindi confrontare i propri elenchi.
4. Fare qualche ricerca
Le buone decisioni non si basano su convinzioni senza dati o informazioni aggiuntivi. Se, per esempio, il vostro bambino di 8 anni vuole andare in un campo estivo per dormire – e uno di voi pensa che 8 anni sia un'età perfetta, ma il altri pensano che sia troppo giovane: parlane con altri genitori, fai qualche ricerca o addirittura parlane con uno psicologo infantile prima di fare un decisione.
"Lo faccio anche con i miei figli", dice Yip. "Se mi chiedono se possono fare qualcosa, potrei dire: 'Fammi pensare e fare qualche ricerca, allora possiamo parlarne di più.'"
5. Compromesso
Beh, più o meno. “Compromesso”, secondo Yip, è un termine soggettivo carico di aspettative irrealistiche e che non esiste un modo sbagliato di scendere a compromessi.
Quando le persone dicono compromesso, di solito intendono incontrarsi nel mezzo. "Ma", aggiunge Depanian, "nella mia mente, a volte il compromesso si riferisce a quale argomento cederai all'altra persona e quale sarà ceduto a te".
Uno strumento compromettente che Fisher consiglia alle coppie si chiama "Bounce the Ball". Funziona così: il partner A condivide la propria opinione su un argomento e il valore dietro la propria posizione. Quindi fanno rimbalzare la palla dicendo "Cosa ne pensi?" Successivamente, il partner B condivide la sua opinione sull'argomento e il valore dietro di esso e poi rimbalza palla dicendo "Cosa ne pensi?" Successivamente, il partner A deve fare alcuni passi verso la posizione del partner B e suggerire il compromesso, quindi chiedere lo stesso domanda. Il partner B fa lo stesso finché non raggiunge una soluzione.
"Se entrambi i partner credono nel valore della condivisione del potere e dell'avere una voce paritaria, allora questo è molto efficace", afferma Fisher.
In altre parole, l'obiettivo è entusiasta accordo, non solo accordo.
"Accordo significa che siamo d'accordo, ma uno di noi potrebbe essersi appena arreso e ora c'è risentimento", afferma Fisher. "Un accordo entusiasta significa che abbiamo raggiunto un compromesso per il quale entrambi ci sentiamo bene".
Le coppie che si considerano una squadra con la filosofia "Se sono felici, io sono felice", tendono ad avere più facilità a prendere decisioni congiunte, dice Lively. Le decisioni che favoriscono i desideri di un partner più di quelli dell'altro in un caso particolare non dovrebbero trasformarsi in punteggio e risentimento. Il punteggio tende a emergere solo se i bisogni di qualcuno non vengono soddisfatti.
Sembra banale, dice Lively, ma prendersi cura della felicità del proprio partner è il fondamento del processo decisionale congiunto.
“Spesso chiedo alle coppie con cui lavoro: ‘Pensate alla felicità del vostro partner? Fa parte di ciò che motiva il tuo comportamento?'", dice. "Se ti senti supportato, non è necessario mantenere il punteggio".
