È un momento di grande terrore. Gli americani sono rannicchiati nelle loro case, diventando sempre più annoiati, irrequieti e incerti sul futuro mentre cerchiamo distrazioni in Joe Exotic e proviamo culture di pasta madre fatte in casa. COVID-19, causato da un virus con una scadenza senza precedenti e un contagio vorace, ha portato il mondo a un punto morto. Mentre lottiamo per elaborare la pandemia numero di morti in aumento e mulinello dalla sua impatto economico, non possiamo muoverci o riunirci liberamente. La normalità è andata. Coronavirusansia è ovunque. Il futuro è incerto, ma le prospettive sono pessime. E tutti noi siamo in lutto.
"Siamo in questo tipo di stato di emergenza e tutti sono destabilizzati", afferma psicologa clinica Regina Koepp del Emory University School of Medicine Dipartimento di psicologia e scienze comportamentali e Atlanta VA Healthcare System. “È davvero spaventoso e stiamo vivendo una perdita perché abbiamo perso il nostro senso di sicurezza. E questo lo rende davvero difficile. L'altra cosa che rende il COVID-19 davvero complicato è che la destinazione non è chiara".
Il mondo sta piangendo su vasta scala, piangendo ciò che non abbiamo ancora perso. Anche se noi e i nostri cari ce la faremo tutti bene, ci saranno enormi perdite di vite in tutto il paese, trasformando la composizione delle nostre città e dei nostri quartieri. E questo per non parlare della perdita della routine, della sicurezza economica, delle imprese locali e delle dozzine di altre cose che un tempo facevano parte della vita di tutti i giorni. Stiamo vivendo collettivamente uno stato emotivo chiamato dolore anticipatorio, in cui le persone sentono acutamente una perdita che non si è ancora verificata, su scala globale. A differenza del lutto, il lutto che segue la perdita, il dolore anticipatorio manca di un senso di finalità.
"Con il dolore anticipatorio, non prevediamo che saremo in lutto", afferma il dott. Koepp. "Siamo in procinto di essere in lutto prima di perdere effettivamente la cosa".
Psichiatra pionieristico Erich Lindemann ha identificato per primo il dolore anticipatorio negli anni '40 mentre studiava le mogli dei soldati della seconda guerra mondiale che erano così sicuri che i loro mariti sarebbero morti in combattimento che li piansero e se ne andarono mentre vivevano ancora e non amavano più gli uomini che tornavano casa. Il dolore anticipatorio è comune tra le persone i cui cari hanno, o che hanno loro stessi, una malattia terminale, ma non è l'unico contesto in cui si sente.
Susan London, direttrice del lavoro sociale al Centro Infermieristico e Riabilitativo Shore View a Brooklyn, New York, ha affermato che il dolore anticipatorio e l'ansia generale sono saliti alle stelle tra i i pazienti, le famiglie e i membri del personale del centro poiché hanno limitato l'accesso esterno a causa di preoccupazioni su contagio.
"Molte di queste famiglie non hanno assolutamente motivo di credere che ci sia qualcosa di sbagliato", dice London, "ma a causa di ciò che stanno anticipando e a causa di ciò che pensano stia accadendo, stanno già creando questi scenari nella loro testa e questo rovinerà completamente la loro giornata, la loro settimana, la loro mese."
Mentre tendiamo a pensare al dolore in termini di morte, è più diffuso di uno stato emotivo di quello. Il dolore può emergere con la perdita di qualsiasi forma. Il Dr. Koepp osserva che le persone soffrono per i cambiamenti nella loro vita, da divorzio a trasferirsi in una nuova casa. Anche gli eventi positivi della vita, come diventare genitori, possono ispirare dolore, poiché comportano la perdita dell'identità e dei modelli di comportamento a cui ci eravamo abituati prima di avere figli. E il dottor Koepp sottolinea che il dolore è disordinato, imprevedibile e inevitabile, che lo si riconosca o meno.
"Non puoi scegliere se sei in lutto", afferma il dott. Koepp. "Se hai un amico che sta attraversando una transizione importante, non dirà: 'Amico, sono totalmente in lutto in questo momento. Farò questo grande cambiamento nella mia vita' perché non abbiamo un linguaggio per questo come società. Probabilmente diranno: "Amico, sono così" stressato fuori adesso. Non ho davvero voglia di uscire. Sto bevendo troppo' o qualunque cosa sia. Ma la realtà è che è in lutto".
L'impatto del coronavirus è un disastro naturale, tranne per il fatto che è un disastro che non abbiamo mai sperimentato prima. E l'elemento sconosciuto di esso, secondo il dottor Koepp, rende il dolore anticipatore molto più acuto.
"Almeno sappiamo quando arriva un tornado e sappiamo che sarà qui per 20 minuti o per quanto tempo durerà", dice. “Ma sai che passerà e se ne andrà. Oppure arriverà un uragano e se ne andrà. Abbiamo un'idea di come si presenta. Ma non abbiamo un'idea di come sia una pandemia su questa scala".
Il dolore anticipatorio, come tutto il dolore, è imprevedibile e varia notevolmente da persona a persona. Le fasi del dolore che l'influente psicologa svizzera Elisabeth Kübler-Ross ha mappato nel suo libro del 1969, Sulla morte e sul morire, sono abbastanza comuni da essere punti della trama su Grey's Anatomye I Simpson. Ma mentre le fasi del dolore sono ampiamente conosciute, sono anche ampiamente fraintese. Li consideriamo una sequenza prestabilita, in cui l'accettazione segue la contrattazione e la depressione, come il piatto di casa che aspetta che un corridore arrivi al secondo e al terzo posto. Ma la realtà è più caotica; pensa a un bambino maniaco che gira intorno alle basi da tutte le direzioni, occasionalmente incursione nel campo esterno e il monte del lanciatore, crollando per la stanchezza in dirittura d'arrivo e poi tornando primo in vetta velocità.
"Il lutto è disordinato", afferma il dott. Koepp. “È molto imprevedibile. Staresti bene un minuto e qualche artefatto o odore o qualcos'altro ti ricorda un ricordo e poi vieni inondato di tristezza.
Con il coronavirus, la minaccia di infezioni e malattie sembra nascondersi dietro ogni angolo della nostra vita. Ci sentiamo impotenti e la sfortuna sembra inevitabile. L'incertezza e la mancanza di controllo si trasformano facilmente in un dolore anticipatorio. “Non possiamo prevedere quando chiamerà la casa di cura, non possiamo prevedere quando riceverai il prossimo aggiornamento o chi sei la madre verrà esposta o quante volte si è lavata le mani - non hai alcun controllo su questo ", Londra dice.
Londra avverte che l'iper-consapevolezza delle tristi realtà del coronavirus può intrappolare le persone nel dolore anticipato. "Penso che cose come rimuginarci sopra siano davvero brutte", dice. “Vedrai che alcune persone con questo dolore o solo la paura di ciò che potrebbe essere, andranno da persona a persona e continueranno a ripetere quanto sia orribile la situazione. E poi solo il processo di revisione delle informazioni negative con altre persone, molto spesso, si attacca a loro e non possono oltrepassarlo. Quindi penso che questa sia una delle cose che probabilmente vorrai evitare".
Ma mettere la testa sotto la sabbia non servirà a niente. Negare la realtà della pandemia mette a maggior rischio la tua salute fisica e mentale. "Aiuterebbe a prendere sul serio l'avvertimento e ad ascoltare le linee guida del CDC", afferma il dott. Koepp. “Prenderli sul serio significherebbe riconoscere che stiamo vivendo una grande pandemia. Se non lo prendi sul serio, potresti evitare il processo del lutto”.
Londra ha visto che le famiglie che si attengono alle loro routine e si concentrano sul controllo delle parti della loro vita che possono controllare, riescono a farcela meglio, anche quando la pandemia colpisce vicino a casa. "Penso che molte persone che potrebbero avere meccanismi di coping migliori, forse hanno altre responsabilità nella loro vita", dice. “Devono lavorare da casa. Devono prendersi cura dei loro figli. Hanno abbastanza distrazioni da non pensare sempre alla loro amata malata".
Se ti ritrovi bloccato in un ciclo di feedback di dolore anticipatorio, piccoli passi possono essere sufficienti per interrompere il ciclo. Londra consiglia di iniziare con semplici esercizi di respirazione e cercare cose dalla tua vita quotidiana che offrono tranquillità, dal riconnettersi con gli amici durante una conversazione o esercitarsi al godersi una canzone o uno spettacolo preferito. "Vuoi provare a trovare una distrazione salutare", dice, "piuttosto che lasciare che rimanga con te".
