Uno dei più comuni argomenti Vedo che nel mio ufficio c'è qualcosa che mi piace chiamare "perché non me l'hai chiesto?" combattimento. Si verifica quando un partner è frustrato, sopraffatto e risentito perché sentono di avere il compito di gestire una quota maggiore del carico mentale nella relazione. Cioè, si occupano della maggior parte degli appuntamenti, dell'organizzazione delle feste, della preparazione dei pasti e di altri lavori simili necessari per gestire una famiglia. Quando esprimono la loro frustrazione, una risposta comune che sento dai partner è qualcosa del tipo "perché non hai semplicemente chiesto?"
Ecco un esempio: diversi anni fa, ero seduto nel mio ufficio a parlare con una coppia particolarmente adorabile, chiamiamola Lucy e John. Si rispettavano profondamente e si prendevano cura l'uno dell'altro e tuttavia litigavano tutto il tempo. E in quei momenti sembrava che non si rispettassero o non si prendessero cura l'uno dell'altro.
Il grilletto potrebbe essere qualcosa di piccolo come vedere un calzino lasciato sul gradino, una lampadina che non era stata ancora cambiata o una chiamata che doveva essere fatta al medico. Questi piccoli compiti della vita quotidiana si trasformerebbero in discussioni esplosive.
Un giorno, Lucy e John mi parlavano di una discussione accaduta la sera prima.
"Sono così incredibilmente frustrata", ha detto Lucy. "Sono letteralmente l'unica persona che ha fatto qualcosa per la festa di compleanno di Samuel. Tutti gli inviti, tutte le chiamate, tutte le decorazioni... fino a ritirare la torta la mattina di.
"Beh... non sapevo tutto quello che stava succedendo", ha risposto John. "Tutto quello che dovevi fare era dirmelo e io ne avrei fatto un po' di più per la festa."
Lucy è diventata rossa e ha detto: "Mi stai prendendo in giro". Poi mi guardò e si morse la lingua.
Se fossero stati a casa, Lucy avrebbe potuto dire cose come: “Perché devo dirti cosa fare? Non sono tua madre!” o "Cosa c'è che non va in te? Perché non sai cosa fare per una semplice festa di compleanno?'
Il disprezzo di Lucy in quel momento ha portato alla difensiva di John e la lotta è continuata. Andarono avanti e avanti finché uno andò un po' troppo oltre e disse qualcosa di un po' troppo cattivo. E poi venivano alla terapia di coppia e ne parlavano.
Quindi, come possono le coppie in tali situazioni spezzare quello che sembra essere un ciclo infinito? Anche se la strada da seguire non è facile, ci sono cose che entrambi possono fare per condividere il carico.
Perché gli argomenti del carico mentale sono così comuni?
Sebbene nella maggior parte delle famiglie statunitensi le coppie condividano gli oneri finanziari, il ruolo di Direttore delle operazioni per la vita domestica è ancora per lo più assunto dalla donna identificata nella relazione. Secondo ricerca, le donne spendono il 37% in più per i lavori domestici non retribuiti rispetto agli uomini. Tuttavia, questa statistica copre solo il lavoro visibile: bucato, cucinare i pasti o pulire il soggiorno. Non tiene conto del carico mentale che anche le donne portano principalmente, spesso descritto come "il ricordare di ricordare". L'onere di questo lavoro è diventato più evidente quando 900.000 donne ha lasciato la forza lavoro a causa della pandemia di COVID-19 perché semplicemente non era possibile per loro fare tutti i compiti e lavoro lavorare in un giorno.
In generale, il carico mentale descrive il lavoro che deve essere svolto per mantenere in funzione una famiglia. Ciò comprende:
- Ricerca. Quale medico dovrebbe essere visto? In quale scuola dovrebbero andare i bambini? Puoi prendere un seggiolino in macchina sull'aereo?
- Ricordando. Quando è il momento di aggiornare la registrazione dell'auto, quanto tempo è passato dalla modifica dei filtri e quando è necessario inviare un modulo di autorizzazione.
- Notando. Ad esempio, che una lampadina è spenta, che la lavatrice emette uno strano rumore e che il bambino più piccolo è sembrato un po' più letargico ultimamente del solito.
- Delegare. Ad esempio, chiamando la persona del prato a venire a pacciamare il giardino, facendo sapere al proprio partner quale tipo di preparato per torte raccogliere e ricordando ai bambini di mettere via i loro cestini per il pranzo
- Magia. Questa è la mia particolare categoria preferita che mi è stata presentata dall'autrice ed esperta di carico mentale Eve Rodsky. Esempi di "magia" sono assicurarsi che la fatina dei denti lasci il dollaro, che le luci di Natale si accendano in tempo e che il disco preferito della famiglia venga riprodotto all'ora di cena. Questo è il lavoro mentale che rende la vita speciale.
Quando Lucy e John litigavano, era perché stavano litigando sul carico mentale. Lucy si sentiva completamente sopraffatta dal lavoro a tempo pieno dentro e fuori casa ed era sempre più risentita per il ruolo. Mentre John era per lo più inconsapevole e sorpreso dall'ira che stava ricevendo.
Quali sono le soluzioni a breve termine?
È interessante notare che la ricerca ha dimostrato che il carico mentale non deve essere uguale. In realtà è più importante che lo sia percepito come giusto. Tutte le relazioni sono uniche e, per questo motivo, la tua relazione avrà bisogno della sua formula per navigare nel lavoro del carico mentale nella relazione.
La realtà è che il carico mentale esiste. Per mantenere la vita in movimento, le persone devono assumersene la responsabilità. Il termine chiave qui è persone piuttosto che una persona.
Per iniziare a cambiare la tua relazione ed evitare il risentimento a lungo termine e il burnout della relazione, ecco alcune cose da fare:
1. Condividi questo articolo con il tuo partner e chiedi loro i loro pensieri.
Se ti identifichi con la persona che porta il carico mentale, evita di sollevarlo con critiche. Invece di dire "Non aiuti mai con nessuna di queste cose! Leggi questo articolo jerkface!” prova: "Ho appena letto questo articolo e posso relazionarmi con ciò che viene discusso. Puoi leggerlo e farmi sapere cosa ne pensi? Fare una domanda mostra curiosità e apre una conversazione che può portare alla risoluzione dei problemi.
Se pensi che il tuo partner possa identificarsi con questo articolo, fagli sapere che lo leggi e che vorresti conoscere anche i loro pensieri.
2. Siediti insieme e fai un elenco del lavoro mentale che fa funzionare le tue vite.
Trovate un po' di tempo insieme per affrontare tutto. Grande. Piccolo. Lo chiami. In Correttezza, Rodskyoffre categorie discrete che facilitano la discussione insieme del carico mentale:
- Fuori (cose che gestiamo fuori casa, ad esempio portare i bambini ad attività extrascolastiche)
- Casa (cose che gestiamo in casa, ad esempio, pulire i piatti o curare il prato)
- Prendersi cura (cose che gestiamo per le persone di cui ci prendiamo cura, ad esempio andare a prendere medicine)
- Magia (le cose che facciamo per rendere la vita speciale, ad esempio inviare biglietti di compleanno)
- Selvaggio (problemi imprevisti che devono essere gestiti, come lo scoppio di un tubo)
Durante questa conversazione, ricorda di lavorare insieme per risolvere il problema piuttosto che assumere una posizione critica nei confronti del tuo partner. Non si tratta di sottolineare chi è migliore dell'altro, ma di creare una vita che sembri più giusta.
3. Parla di ciò che attualmente sembra giusto nella tua relazione e cosa no.
Cosa funziona? Cosa no? Essere onesti. Per le cose che non ti sembrano giuste, dovrai decidere:
- Invertiamo i ruoli su questo? Ad esempio, se Lucy ha interpretato un ruolo che le sembra ingiusto, John dovrebbe assumerlo ora?
- Se non possiamo cambiare ruolo, esternalizziamo? Ad esempio, se Lucy e John non possono accettare qualcosa, devono assumere qualcuno o chiedere aiuto a familiari o amici?
- Se nessuno di voi può affrontarlo e noi non possiamo esternalizzarlo, ha bisogno di essere rimosso in qualche modo come un compito nelle vostre vite? Dovremmo lasciar perdere?
4. Prendi accordi temporanei tra loro per lavorare per farlo sentire più equo.
Quando decidi quali modifiche desideri apportare, va bene accettarle temporaneamente. Mentre lo provi, potresti scoprire che non funziona. Ed è del tutto normale. Raggrupparsi e discutere.
Qual è la soluzione a lungo termine?
Dopo aver dato un'occhiata ai compiti di carico mentale all'interno della tua famiglia, dovrai impegnarti nel progetto a lungo termine di distribuirlo in modo più equamente all'interno della tua relazione. Fare l'elenco e avere conversazioni ti consentirà di iniziare questo processo, ma dovrai anche lavorare verso un'auto-responsabilità radicale.
Sebbene tu possa riconoscere sulla carta che le cose devono cambiare, è più facile a dirsi che a farsi. Ci vuole tempo per rompere un'abitudine. La cosa più importante, però, è la consapevolezza. Quindi, ecco di cosa dovete essere consapevoli:
Per la persona che tende ad assumersi tutto il carico mentale…
La tua abitudine a rompere cadrà troppo in fretta. Dovrai imparare come lasciare che il tuo partner prenda il sopravvento e, a volte, dovrai lasciare che lo facciano a modo loro, sì, anche se è diverso dal tuo modo. Ciò richiede la costruzione di una consapevolezza della tua reazione al lavoro mentale ed essere in grado di fare una pausa prima di prendere il sopravvento.
Per la persona che sta imparando ad assumersi più carico mentale…
Dovrai impegnarti a creare consapevolezza per le cose che hai dato per scontate. È probabile che tu sia stato socializzato per non "notare" il lavoro mentale e quella parte non è colpa tua. Tuttavia, ora è tua responsabilità lavorare per costruire quel muscolo in modo da poter salvare la tua relazione e la sanità mentale del tuo partner.
Ecco il punto: il nostro mondo è occupato e pieno di elenchi di attività senza fine. Cerca di non permettere agli affari di renderti nemici gli uni degli altri. Piuttosto, unisciti per creare una relazione che sembri giusta in modo che la tua famiglia possa prosperare.
