C'è una buona ragione per cui risentimento si è guadagnato il soprannome di "il killer silenzioso delle relazioni". Entra in punta di piedi nella tua mente e, se non viene stroncato sul nascere, diventa un marciume che può distruggere le partnership. Inizia in modo innocuo. Il tuo partner fa qualcosa e tu ti senti, giustamente o no, offeso, infastidito, deluso... qualcosa schiuma. Invece di parlare del problema in questione, lo ignori. Nel corso di settimane o mesi, accade la stessa cosa. E poiché non è mai stato affrontato in primo luogo, il risentimento cresce e inizia ad avere conseguenze importanti.
Il risentimento è spesso difficile da definire e riconoscere. "È la sensazione di rabbia, irritazione o amarezza quando si crede di essere stati offesi o traditi da qualcuno o trattati ingiustamente", dice Elinor Bawnik, un terapista matrimoniale e familiare con sede a Los Angeles. “Sebbene tutti i sentimenti siano validi e meritino riconoscimento, il nostro risentimento potrebbe non essere giustificato. Sfortunatamente, se il nostro risentimento si basa su fatti o percezioni, agire su di esso può danneggiare significativamente le relazioni”.
Nel corso del tempo il risentimento può portare a grandi spaccature e conflitti. "In genere inizia con piccoli segni, in cui il partner che lo sente, potrebbe anche non rendersi conto che si sta comportando in modo diverso", afferma Michaela Decker, un Con sede in Arizona terapista matrimoniale e familiare con più di un decennio di esperienza nell'affrontare problemi relazionali. "Il risentimento raramente sembra 'Mi sento ferito a causa di...' ma invece si manifesta in molti modi diversi e sottili".
Quando ti senti risentito del tuo partner, il risentimento deve essere riconosciuto e interrogato. Ma prima di poterlo fare, devi riconoscere i segni del risentimento e i piccoli modi in cui infetta la tua relazione. Ecco alcuni modi in cui il risentimento si manifesta.
1. Claming Up
Man mano che il risentimento cresce, spesso il desiderio di comunicazione si riduce. Non vuoi parlare o essere interpellato, quindi ti ritiri dentro di te. "Dal momento che abbiamo percepito il dolore emotivo, spesso ci rendiamo meno disponibili emotivamente", spiega Decker. “Potremmo non inviare messaggi o telefonare così tanto durante il giorno e condividere meno dettagli della nostra vita con il nostro partner. In questo modo non ci si sente emotivamente sicuri come prima". I pericoli qui sono i "What Ifs" che possono entrare nella mente del tuo partner mentre cerca di capire il motivo dietro il tuo silenzio radio.
2. Utilizzo di affermazioni generalizzate
Le parole "sempre" e "mai" sono raramente corrette. Usarli quando descrivi le frustrazioni con il tuo partner può indicare la tua fissazione su ciò che è sbagliato, invece di cosa si può fare per rimediare. "Quando proviamo risentimento per qualcuno, la nostra mente può diventare ipervigilante e cercare temi legati al motivo per cui proviamo risentimento", afferma Decker. Se un partner non segue, ad esempio, la pulizia della cucina prima che arrivi la compagnia, ad esempio, sentiamo o diciamo che non possiamo "mai" fare affidamento su di loro. "In questo modo il nostro partner ha la sensazione che ci concentriamo solo sui suoi attributi negativi e non riconosciamo quelli positivi", afferma Decker. Ci sono tempi e luoghi per i superlativi assoluti, ma gli spasimi del risentimento non sono loro.
3. Essere passivi aggressivi
"Tendiamo ad esprimere indirettamente i nostri sentimenti di risentimento, almeno all'inizio", afferma Decker. “Siamo spesso innescati da cose più piccole che normalmente non ci darebbero fastidio e le nostre reazioni possono diventare più intense del solito. Consegniamo messaggi velati e usiamo il sarcasmo per esprimere frustrazione invece di essere espliciti". Nella nostra mente, piccoli fastidi diventano problemi importanti, e un sospiro veloce, un commento sprezzante o un gesto beffardo è più facile da esprimere rispetto a un profondo tuffo emotivo e conversazione. Secondo Decker, però, se lasciato deselezionato, il passivo-aggressività può marcire e manifestarsi come amarezza, rabbia e disprezzo in futuro.
4. Confrontando il tuo partner con gli altri
La gelosia depreda le nostre insicurezze. E quando ci sentiamo offesi o risentiti nei confronti del nostro partner, iniziamo a chiederci cosa ci trattiene dall'essere felici come tutte quelle "altre coppie". "Quando ci risentiamo verso un coniuge o un partner, possiamo pensare con desiderio a momenti in cui ci siamo sentiti come se i nostri bisogni fossero stati soddisfatti in altre relazioni, sia romantiche che platoniche", afferma Decker. Il pericolo in tal modo è che creiamo aspettative irrealistiche che né noi né il nostro partner potremmo essere in grado di soddisfare.
5. Sentirsi senza speranza riguardo ai conflitti
Quando sei risentito, i conflitti possono iniziare a sembrare irrecuperabili e potresti sentirti come se non avessi la forza di volontà per superarli. “Se lasci un'interazione pensando, Non importa cosa faccio. La situazione non cambierà, ti stai preparando per il disastro", afferma Bawnik. "Cercare di parlare con qualcuno o aggiustare qualcosa può sembrare uno sforzo eccessivo e non ne vale la pena, ma non farlo garantisce solo che l'altra persona continuerà il loro comportamento e la situazione rimarranno gli stessi”. In breve, non hai nulla da guadagnare e tutto da perdere se inavvertitamente cova risentimento dopo un disaccordo.
6. Concentrandosi solo sulla "correttezza"
Potresti aver già sentito, ma la vita non è giusta. Neanche le relazioni lo sono. Ma il risentimento può lasciarti stufare della tua scheda di valutazione del coniuge quando si tratta di tutto, dal fare le faccende all'educazione dei figli. "Il risentimento aumenta l'attenzione su ciò che è giusto, ciò che vali e ciò che si ottiene da una relazione, ma non in modo efficace", aggiunge Bawnik. "Potresti pensare di essere sfruttato o sottovalutato in un'interazione o di non ottenere la tua giusta parte. Può essere vero, ma il risentimento può portarti a quantificare la relazione contando quante volte tu portato fuori il cane o pulito la casa rispetto al tuo partner. Non importa il punteggio, entrambi i giocatori perdono.
7. Lamentarsi eccessivamente
Poiché la rabbia e la frustrazione tendono a rimanere con noi, è comune cercare conferme attraverso le opinioni degli altri. Ma, secondo Bawnik, potremmo non ottenere sempre l'empatia che desideriamo, il che può portare a un risentimento ancora maggiore. “Il risentimento è molto comune dopo un'interazione non riuscita, quando sentiamo che i nostri confini non sono rispettati o non vengono comunicati correttamente. Non possiamo scuotere immediatamente i sentimenti di fastidio o amarezza, quindi potremmo sentire il bisogno di lamentarci con gli altri. Spesso, l'empatia o la convalida che otteniamo non è sufficiente per giustificare la rabbia, e ci rimangono ancora quelle sentimenti." Il nostro risentimento può crescere - e mostrarsi - attraverso la sensazione che nessuno capisca perché siamo così rovesciato.
8. Dire cose che non puoi rimangiarti
“Il risentimento spesso va di pari passo con la sensazione di non essere ascoltati. Ciò può far sì che le discussioni diventino più frequenti e intense", afferma Decker. “Questo tipo di argomenti, costruiti dal risentimento, possono includere minacce alla relazione che possono avere ripercussioni devastanti. Diciamo cose più offensive al nostro partner nella foga del momento e poi ci riempiamo di più rimpianto e vergogna." Quindi, anche se riconoscere e ammettere il risentimento può essere difficile, l'alternativa è spesso eruzione. E questo fa danni considerevoli.
Cosa fare se senti il risentimento ribollire
Se ti trovi risentirsi del tuo partner, sei già un passo avanti "Identificare il risentimento è il primo passo", afferma Bawnik.
Per trovare una soluzione, Bawnik aggiunge che dovrai parlare delle tue esigenze e dei tuoi confini in modo assertivo, riconoscere cosa e come puoi apportare modifiche che soddisfino tali esigenze. Devi anche riconoscere le esigenze del tuo partner. Bawnik suggerisce di scrivere questi bisogni, comprese le cose che non puoi cambiare, mentre continua a elencare ciò per cui sei grato nella relazione.
Decker consiglia di fare tutto il possibile per interrompere l'inevitabile ciclo di risentimento reciproco. "Nel tempo, le tue manifestazioni di risentimento possono creare più dolore nella relazione, il che porterà il tuo partner a risentirti", dice. "Questo ciclo può portarci a concentrarci solo sugli aspetti negativi della nostra relazione quando, invece, possiamo usare l'esperienza per coltivare la guarigione l'uno con l'altro".
