I bambini tendono a cavarsela bene routine perché la prevedibilità li aiuta a sentirsi al sicuro. Ecco perché routine della buonanotte può prevenire liti e perché i bambini useranno il loro assegnato tempo sullo schermo per vedere lo stesso episodio di Pattuglia Zampa per settimane e settimane. Sorgono così grandi sentimenti - e talvolta anche esplodono - quando gli spettacoli scompaiono inaspettatamente dai servizi di streaming, i piani pasti previsti cambiano o un viaggio di famiglia viene annullato all'ultimo minuto.
Ogni genitore dovrebbe aspettarsi una certa quantità di volatilità irrazionale dai bambini piccoli. Ma ci sono passi che possono fare per aiutare i bambini a sviluppare flessibilità e apertura al cambiamento, il che aiuterà si adattano ai dossi della strada e gettano le basi per altri tratti caratteriali desiderabili man mano che crescono più vecchio.
"La flessibilità è una grande categoria che è estremamente importante per tutti noi, adulti inclusi", afferma Stuart Ablon, Ph.D.
Ecco tre modi in cui i genitori possono insegnare ai propri figli a essere flessibili e aperti al cambiamento.
I genitori di bambini adattabili capiscono che la flessibilità è un'abilità
Sebbene temperamento e la personalità tende a balzare in cima alla mente quando si pensa alla flessibilità, Ablon incoraggia i genitori a vedere i bambini difficili o inflessibili attraverso la lente dello sviluppo delle abilità.
"Abbiamo imparato scientificamente nel tempo che la capacità dei bambini di gestire il proprio comportamento dipende dalle abilità", afferma. “Non è se a un bambino importa abbastanza da controllarsi, in modo che non si sciolgano. È se sono in grado di dimostrare le abilità richieste per gestire situazioni che sono schiaccianti per loro".
In particolare, gli psicologi vedono la flessibilità come un'abilità neurocognitiva che si sviluppa nel tempo. I bambini iniziano a sviluppare questa abilità tra i 4 e i 6 anni. Una delle ragioni i due possono essere così terribili è che i bambini di 2 anni hanno sviluppato gli strumenti per esprimersi - piangendo e urlando tra di loro - ma non possono ancora abbracciare il cambiamento.
Piuttosto che cercare di forzare l'impossibile per i bambini che non sono preparati dal punto di vista dello sviluppo ad abbracciare il cambiamento, Albon mira ad aiutare gli adulti a passare a un cambiamento più compassionevole mentalità che non vede i bambini lungo un continuum di buoni e cattivi. Invece, incoraggia i genitori a considerare i bambini difficili come quelli con un set di abilità sottosviluppato. È un paradigma che si allontana dai modelli di modifica del comportamento radicati punizione e ricompensa, e si concentra invece su ciò che innesca il comportamento stimolante di un bambino, in modo che gli adulti nella vita del bambino possano aiutarlo a imparare a essere flessibile e adattabile in quelle situazioni.
Un modo per farlo è spingere i bambini a chiedere se possono avere un re-do o un compromesso invece di mandarli a tempo scaduto dopo aver reagito male a qualcosa che non andava per il verso giusto; questo non solo corregge il loro comportamento, ma insegna loro anche a provare una tattica più appropriata. È certamente frustrante quando tuo figlio si lamenta e si agita istintivamente dopo che gli hai detto che non può avere un gelato un'ora prima di cena. Ma chiedendo loro se vorrebbero chiedere con calma un compromesso, magari un po' di frutta prima di cena o un gelato dopo la cena se finiscono il piatto - apre loro la porta per esercitarsi con flessibilità, richieste ragionevoli, bene maniere.
"Quando parli di un'abilità e costruisci un'abilità, stai letteralmente cambiando il cervello", dice Ablon. “Sappiamo molto di più in questi giorni su come si cambia il cervello e uno dei principi fondamentali è la ripetizione. Per sviluppare un'abilità nel tempo, una persona ha bisogno di esercitarsi in piccole dosi". Quindi aiuta tuo figlio a sviluppare quell'abilità, un po' alla volta.
I genitori di bambini adattabili incoraggiano la risoluzione collaborativa dei problemi
Chiedi a un bambino possibili soluzioni quando raggiungi un vicolo cieco con lui e otterrai alcune soluzioni creative. Ma la probabilità che queste soluzioni siano reciprocamente soddisfacenti è scarsa poiché i bambini tendono ad essere più che piccoli egoista.
Ablon consiglia un semplice processo in tre fasi risoluzione dei problemi. Comincia con l'essere empatico. "Provi solo a raccogliere informazioni da tuo figlio su qual è il suo punto di vista, come si sente riguardo a qualcosa, quali preoccupazioni potrebbe avere e cosa c'è di difficile nella situazione", dice Ablon. "Stai davvero cercando di capire le cose dal loro punto di vista."
Prima di passare direttamente alla risoluzione dei problemi, i genitori condividono le loro preoccupazioni. Ad esempio, se tuo figlio vuole tre biscotti e tu vuoi che ne abbiano solo uno, invece di fare una controfferta, dovresti spiega che sei preoccupato che possano avere mal di stomaco o che non riescano a dormire bene se si riempiono di cibo zucchero. Questo apre la mente del bambino alla possibilità che il disaccordo non riguardi solo l'esercizio dell'autorità, ma che l'adulto vuole ciò che è meglio per il bambino.
"Una volta che hai queste due serie di preoccupazioni", dice Ablon, "poi vai al terzo ingrediente, che è l'invito al brainstorming. Stai letteralmente dicendo ai tuoi figli: 'Mi chiedo cosa possiamo fare al riguardo. Mi chiedo come potremmo essere in grado di risolverlo in un modo che risponda a ciò che mi hai appena descritto che ti interessa e anche a ciò che tengo a me?'"
Può essere difficile per i genitori non suggerire soluzioni a questo punto. Ma fornire tu stesso le soluzioni sarebbe come insegnare a tuo figlio ad andare in bicicletta solo facendogli guardare le altre persone andare in bicicletta. Piuttosto, hanno bisogno di provarlo da soli. Cadranno, ma alla fine impareranno, si adatteranno e svilupperanno la capacità di guidare in modo indipendente. Allo stesso modo, devi lasciare che tuo figlio provi a risolvere i problemi da solo.
All'inizio del processo, i bambini avranno ancora idee insostenibili. È l'equivalente risolutivo della caduta da una bicicletta e può segnalare rigidità se non vogliono fare concessioni significative. Ma non salvarli a questo punto. Invece, continua il processo continuando ad ascoltarli e ad affermarli.
Se escogitano la soluzione che hanno tre dei cookie più piccoli, ad esempio, potresti dire: "Ok, beh, questa è un'idea che funzionerebbe molto bene per te. Sono preoccupato che non funzioni così bene per me. Penso ancora che possiamo trovare qualcosa che funzioni per entrambi. Continuiamo a pensare ad altre idee”, dice Ablon. "È una forma di risoluzione dei problemi che coinvolge te e tuo figlio in un esercizio che è pesante per la flessibilità".
Tuttavia, ci sono alcune situazioni in cui la negoziazione e compromesso semplicemente non sono fattibili. Una delle sfide per i genitori è identificare le situazioni a basso rischio in cui possono guidare i bambini attraverso un processo di risoluzione dei problemi e dimostrare che non tutte le situazioni devono essere tutto o niente battaglia.
I genitori di bambini adattabili spingono i loro figli... ma non troppo
La danza collaborativa per la risoluzione dei problemi si basa sulla ricerca del punto debole in cui i bambini vengono spinti fuori dalla loro zona di comfort ma non spinti così lontano da sciogliersi. Tuttavia, trovare quel punto debole in cui i bambini sono abbastanza sfidati da imparare ma non così sfidati da essere sovraccarichi può essere difficile.
“I bambini piccoli possono essere inondati di emozioni e disregolati molto rapidamente. E più gli esseri umani sono inondati di emozioni, più rispondiamo alle cose con le parti più primitive di il nostro cervello, il che significa che la flessibilità esce dalla finestra e diventiamo effettivamente orribilmente inflessibili", Ablon dice. "Presta molta attenzione nell'aiutarli a gestire le proprie emozioni, perché se sono troppo sopraffatti, non saranno in grado di mostrare il tipo di flessibilità che desideriamo".
Avendo visto i loro figli perderlo in passato, i genitori in genere possono dire quando si stanno avvicinando a uno stato disregolato e regnare. Anche se un bambino ha uno sfogo, è possibile accompagnarlo indietro facendo una pausa e un paio di respiri profondi insieme a loro per modellare e impalcare autoregolamentazione.
Quando si fa da genitore a un bambino particolarmente inflessibile, con tutte le frustrazioni che l'esperienza riserva, può esserlo qualche consolazione nel ricordare che canalizzare adeguatamente parte della loro inflessibilità può avvantaggiarli un giorno. Potrebbero crescere fino a diventare un adulto tenace che è la persona sul posto di lavoro che si attacca alle sfide fino a quando non vengono risolte o che supera le avversità che farebbero piegare gli altri.
