La fase della luna di miele a lungo termine relazioni è di breve durata. Sebbene la maggior parte di noi comprenda questa verità, ciò non ci impedisce di lottare contro la realtà. Sono finiti i giorni in cui si deliziava la scoperta delle somiglianze. Invece, inizi a vedere tutti i modi in cui il tuo partner è diverso da te.
È un cambiamento stridente, motivo per cui molte coppie possono vivere la fine della fase come una disillusione e incertezza. L'improvvisa consapevolezza delle differenze, insieme al disaccordi e conflitti che sorgono si sentono minacciosi. Spesso si tratta di un'esperienza che provoca ansia, poiché le paure della critica, del giudizio o del rifiuto sostituiscono i sentimenti di unione.
Nel mio lavoro come terapeuta di coppia, la maggior parte dei clienti che vedo faticano a capire come affrontarli differenze nella relazione, senza nemmeno essere consapevoli dell'ansia che è al centro del loro lotta. Queste coppie tendono a rispondere alle differenze in due modi. Anche loro
Un modo migliore per andare avanti? Cerca opportunità per combattere. Sul serio.
Il conflitto nelle relazioni è inevitabile. È anche necessario. Quando viene gestito bene, il conflitto è una forza positiva nel mantenere una relazione intima forte e sana. Piuttosto che cercare di cancellare le differenze, dovresti abbracciarle come terreno fertile per una relazione vibrante in grado di supportare la tua crescita come individui e approfondire la tua connessione. È qui che il conflitto low-stakes torna utile.
Quindi, cos'è il conflitto a basso rischio?
Il conflitto di stati bassi si riferisce ai tipi di disaccordi che riguardano differenze di opinione e preferenze, in cui il risultato non è critico per il benessere di nessuna delle persone. Cosa fare per cena. Cosa hai pensato del Ozark finale di mezza stagione. Queste sono opportunità per riconoscere e onorare i modi in cui tu e il tuo partner siete separati individui e incoraggio sempre le coppie a cercare intenzionalmente opportunità con cui impegnarsi loro.
La chiave con un conflitto con posta in gioco bassa è impegnarsi in esso senza cercare di cambiare la mente dell'altra persona o fingere che il disaccordo non esista. Ciò significa essere onesti e aperti sui tuoi pensieri su un argomento quando la tua prospettiva non è in linea con quella del tuo partner. Significa anche ascoltare sinceramente il tuo partner e cercare di capire il suo punto di vista.
La posta in gioco bassa offre anche un'opportunità per un altro importante pezzo di relazione: la curiosità.
Quando aiuto le coppie a impegnarsi in un conflitto migliore, inizio insegnando loro come porsi domande a vicenda con genuina curiosità. In genere, le domande che si pongono nel mezzo di una discussione sono orientate ad aiutarti a capire come convincere il tuo partner che ha torto (e tu hai ragione). Le domande curiose hanno lo scopo di aumentare la tua comprensione della prospettiva del tuo partner. Non è tanto quello che dici quanto il modo in cui lo dici. "Perchè lo hai fatto?" può essere una domanda critica o può essere una domanda curiosa. Tutto dipende dallo spirito con cui lo chiedi.
Praticare il conflitto a bassa posta in gioco
- Trova un momento in cui puoi concentrarti entrambi su di esso. Prepara il tuo partner per l'argomento in modo che non vengano presi alla sprovvista. "Ehi, vorrei parlare più tardi di come gestiamo le faccende domestiche"
- Mantieni il conflitto libero da colpe. Ad esempio, "Non è un grosso problema, ma mi sono reso conto che non funziona per me caricare la lavastoviglie nel modo in cui vuoi".
- Condividi la tua prospettiva. “Dal mio punto di vista, è importante sentirsi in grado di prendere decisioni su come completare le faccende domestiche. Ho notato che mi sentivo microgestito e un po' risentito".
- Invita il tuo partner a condividere il loro. "Puoi aiutarmi a capire cosa è importante per te su come carico la lavastoviglie?"
- Se è un disaccordo che richiede una risoluzione, aggiungi il tuo desiderio di lavorare per una soluzione che onori le tue differenze. "Vorrei trovare una soluzione che funzioni per entrambi".
Uno dei modi più semplici per praticare il conflitto a basso rischio è guardare i film e poi parlare onestamente dei tuoi pensieri. Un affascinante studia pubblicato nel 2013 ha confrontato i risultati delle coppie nella consulenza matrimoniale con le coppie che hanno guardato una serie di film a tema relazionale e hanno discusso insieme dopo il film. È emerso che le coppie del film sono andate altrettanto bene delle coppie che hanno ricevuto consulenza matrimoniale, con una riduzione del 50%. nei tassi di divorzio per entrambi i gruppi, rispetto alle coppie che non hanno partecipato né alla consulenza né al film discussioni.
È una scoperta sorprendente, dato che la consulenza matrimoniale richiede più investimenti e più stress emotivo rispetto a guardare e parlare di film. E ora consiglio di parlare di film ogni volta che lavoro con una coppia che ha difficoltà ad accettare e ad apprezzare le proprie differenze individuali. È una grande arena.
Il comfort con il conflitto in una relazione richiede pratica. Inizia riformulando il modo in cui comprendi le differenze individuali nelle relazioni. Invece di considerare le differenze come una minaccia per la salute della tua relazione, riconosci queste differenze come un segno di salute e che sei passato dalla fase della luna di miele. Come mi piace raccontare alle coppie con cui lavoro, una volta che te ne vai per sempre felici e contenti, hai la possibilità di scoprire come puoi essere più felice che mai.
Questo articolo è stato originariamente pubblicato su
