Dal momento in cui il tacchino viene scolpito il giorno del Ringraziamento a quando la palla cade a Capodanno, c'è un susseguirsi infinito di rievocazioni, spettacoli, servizi e cene a sedere. Navigare durante le vacanze in coppia è difficile, ma affrontarle come divorziati che allevano figli a volte può essere più di quanto chiunque possa gestire.
"Le vacanze tirano fuori il peggio dalle persone", afferma Lisa Helfend Meyer, specialista certificata in diritto di famiglia e socia fondatrice di Los Angeles Meyer, Olson, Lowy e Meyers. "Tutti hanno aspettative così alte che di solito sono irrealistiche e di solito non vengono soddisfatte."
Anche se può sembrare una sorta di manipolazione cinematografica di Hallmark, la chiave per farcela vacanze è mettere da parte i litigi meschini e compiere gesti semplici che abbracciano lo spirito generoso del stagione.
Le tensioni sono alte durante il divorzio e la pianificazione e le esigenze familiari, secondo Meyer, possono aumentarla ulteriormente. In quanto tali, entrambe le persone sono come nervi scoperti e potrebbe bastare un'osservazione sprezzante per far esplodere tutto.
Quindi, la prima cosa che i genitori divorziati devono tenere a mente, dice Meyer, è di non abboccare e permettere a se stessi di litigare con il loro ex partner.
"Cerca di usare l'umorismo per diffondere la situazione", dice. “O semplicemente scusati. Diciamo che un genitore aveva in programma una cena domenicale e l'altro si è dimenticato e ha portato il bambino da qualche altra parte. Invece di litigare per la situazione, scusati e offri un altro fine settimana o qualcos'altro.
In effetti, dice Meyer, anche in assenza di un tale pasticcio, offrire un giorno o un fine settimana può fare molto per alleviare l'ansia durante le vacanze.
"Di solito le persone hanno documenti legali che specificano che periodo di vacanza è", dice. “Ma non fa male offrire all'altra persona un po' di tempo. ‘Ti piacerebbe la vigilia di Natale?’ o ‘Ti piacerebbe la prima notte di Hanukkah?’ Qualunque sia il caso”.
Ora, questa non è sempre la cosa più facile da realizzare, poiché a volte le coppie non riescono a vedere il quadro più ampio e sono troppo concentrate sull'ottenere ciò che vogliono al momento. "Ho avuto persone che litigano per un anno di vacanza, non riconoscendo che ci saranno altre quindici vacanze", dice Meyer. "La vita non verrà distrutta perché non hai tuo figlio in una vacanza in particolare."
Dato che i genitori separati devono perdere alcuni momenti di vacanza, Meyer suggerisce che trovare modi per coinvolgerli può essere di grande aiuto. Ad esempio, se porti i tuoi figli al centro commerciale per incontrare Babbo Natale, invia loro una foto per far loro sapere che stai pensando a loro.
È anche importante notare che, se stai organizzando una sorta di riunione, pensa a invitare l'altro genitore, per i bambini. "È una cosa positiva per i bambini", afferma Meyer. “E poiché è un gruppo di persone, non sei bloccato uno contro uno con la persona. Non devi sederti accanto a loro a tavola.
I gesti premurosi possono anche estendersi a cose come l'acquisto dell'altro genitore a presente o fare in modo che i bambini preparino loro qualcosa per le vacanze. Se non altro, è importante emotivamente per i bambini vedere che i genitori possono ancora andare d'accordo.
"Può mostrare [all'altro genitore] che non provi sentimenti orribili nei loro confronti", afferma Meyer. “Perché la cosa che rovina di più i ragazzi non è che i loro genitori divorziano, ma che si trovano nel mezzo della battaglia e dell'odio tra due genitori. E penso che questo uccida i bambini.
L'altra cosa da tenere in considerazione quando arrivano le vacanze è la presenza di una nuova dolce metà nella vita di uno o degli altri genitori. E, quando ci sono spettacoli, recite scolastiche, luci della menorah o messe di mezzanotte a cui partecipare, è probabile che un altro significativo sia al seguito.
"È una realtà della vita", afferma Meyer. “E se qualcuno di nuovo farà parte della vita di qualcuno, non credo sia appropriato escluderlo da questo tipo di eventi. Sta inviando il messaggio sbagliato al bambino.
Detto questo, Meyers nota che dovrebbero esserci dei limiti. Le conferenze genitori/insegnanti e le sessioni di terapia potrebbero non essere il posto migliore per portare un nuovo partner, per esempio. Inoltre, dice, un testa a testa per l'ex è sempre apprezzato.
"Vuoi farlo in modo consapevole e rispettoso e avvisarli in anticipo", dice. "E forse lasci che la persona venga al concorso, ma non torni in classe per punch e biscotti dopo"
Con ogni situazione di co-genitorialità durante le vacanze, ci sarà sempre una misura di dare e avere, dice Meyer. La chiave è ricordare che, per le volte in cui senti che stai dando più che prendere, non rimarrà senza ricompensa. Per ogni vigilia di Natale che potresti dover sacrificare, lo riavrai in un'altra vacanza in famiglia. Meyer dice di provare a pensarlo come se fosse un investimento. "Stai puntando sulla buona volontà per il futuro", dice.
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