Se sei sull'orlo di un divorzio, sapere due cose. Innanzitutto, mi dispiace sentirlo. IL rottura di un matrimonio è una cosa infernale. In secondo luogo, anche se può sembrare futile, c'è sempre la possibilità di riportare la tua relazione al punto in cui era una volta. Ci vogliono solo certezze, lavoro (molto lavoro) e la giusta direzione.
Quando è ovvio che i clienti stanno barcollando sull'orlo, i consulenti di coppia e altri terapisti praticanti cercheranno di offrire indicazioni sotto forma di consigli disperati. Curiosi di sapere cosa dicono, abbiamo parlato con un assortimento di consulenti, psicoterapeuti, autori e consulenti, i quali hanno tutti esperienza con le coppie sull'orlo del divorzio, e ha chiesto loro il consiglio dell'Ave Maria che danno a coloro che stanno pensando di porre fine al loro matrimonio. Hanno offerto di tutto, dagli esercizi di visualizzazione e domande che aprono gli occhi a semplici suggerimenti di scrittura. A volte il consiglio funziona, a volte no. Ma, sia che tu stia vivendo dei problemi coniugali o semplicemente desideri rafforzare la risoluzione della tua relazione, vale la pena leggerlo.
1. Visualizza le tue fantasie
“Nel momento in cui una coppia dice di voler uscire, il loro intero obiettivo è spesso quello di sfuggire al problema attuale con la convinzione irrealistica che tutto andrà meglio quando lo faranno. Quando una coppia viene da me con questa mentalità, li faccio avanzare rapidamente verso una vita post-divorzio: condivisione dell'affidamento (soprattutto durante le vacanze), compleanni e altre celebrazioni significative; visualizzare i loro ex che vanno avanti con nuovi partner e si frequentano di nuovo. Molte volte si rendono conto che l'erba dall'altra parte è molto più marrone di quanto pensassero. La visualizzazione può davvero mettere le persone in contatto con come potrebbe essere la vita rispetto a ciò che vedono nelle loro fantasie di fuga. Il solito risultato è uno spostamento della loro attenzione: tutto ciò che è cattivo e sbagliato si trasforma in ciò che li ha uniti in primo luogo, cosa funziona nella loro relazione e cosa potrebbero rinunciare che probabilmente non accadrà mai sostituito." – Toni Coleman, LCSW, CMC, psicoterapeuta, coach di relazioni, mediatore di divorzio presso Mediazione Divorziale Nova in Virginia
2. Renditi conto di avere una scelta
“In qualità di terapista, sono un grande sostenitore di Viktor Frankl e del suo approccio alla logoterapia, in pratica ricordando alle coppie che hanno una scelta. Quella scelta potrebbe non essere facile da riconoscere o da portare avanti, ma facendo una scelta, anche le dinamiche apparentemente più disperate possono iniziare a migliorare. La cosa importante da ricordare per le coppie in questa situazione è che entrambe le parti devono fare la stessa scelta affinché le cose funzionino. Se entrambe le persone scelgono di lavorare sul matrimonio, scelgono anche di lavorare sulla comunicazione schemi, priorità che potrebbero aver intralciato la relazione e ferite reciproche causato. Nella mia esperienza, le coppie non vanno in consulenza a meno che non abbiano la speranza di poter salvare la relazione. In questi scenari, è imperativo dare alla coppia una prospettiva, che inizia ricordando loro che hanno sempre una scelta. – Patrick Di Vietri, Counselor professionale autorizzato / Counselor certificato nazionale / Direttore dei servizi terapeutici, Centro Benessere e Terapia della Speranza in Virginia
3. Comprendi che hai lasciato che il tuo partner si trasformasse nel tuo nemico
“I partner intimi si guardano inconsciamente l'un l'altro per convalidare e 'far crescere' le parti di se stessi che non potevano riconoscere, sperimentare o esprimere nelle loro famiglie di origine. Le stesse qualità che adoriamo e idealizziamo nei nostri partner all'inizio diventano le più frustranti da affrontare perché loro rappresentano le parti oscure della nostra mente che non permettiamo a noi stessi di sentire, portandoci a rifiutarle nei nostri partner, pure. La maggior parte delle coppie non vede cosa sta veramente guidando le loro discussioni e rimane bloccata in cicli infiniti di difesa, ritiro o richiesta arrabbiata. Alcuni partner diventano così disillusi e pieni di odio che si arrendono con una rassegnazione senza speranza. La cosa da ricordare è che ogni discussione contiene un segreto desiderio di crescita. Non lasciare che il tuo partner si trasformi nel tuo nemico. Invece, ferma il ciclo e sblocca il potenziale del tuo matrimonio per essere la forza potente per la guarigione e la crescita che può essere. – Ma'ayan Greenbaum, PsyD, psicologa abilitata e coach di coppie consapevoli online nel New Jersey
4. Scrivi un elenco di cambiamenti critici
“Quando le coppie arrivano sull'orlo del divorzio, dico loro di scriverne tre assolutamente critiche cambiamenti che il tuo partner dovrebbe apportare affinché tu voglia reinvestire energia nel relazione. La chiave di questo esercizio è smettere di puntare il dito senza assumersi la responsabilità personale del cambiamento. Quando c'è uno sforzo reciproco e responsabile per abbracciare la lista del tuo partner, un ottimismo ricostituito verrà iniettato nella relazione. Perché? Perché è giusto! Entrambi i partner stanno accettando contemporaneamente la necessità del cambiamento”. – Dott. Joe Luciani, psicologa, autrice, wellness coach a New York
5. Ricorda come ti sei incontrato per la prima volta
“Ho visto questa tecnica funzionare più e più volte: torna a trattare il tuo coniuge come hai fatto quando l'hai incontrato per la prima volta. Nel corso del tempo, i matrimoni vengono inaspriti dagli alti e bassi della vita quotidiana. Quando due persone possono tornare indietro e riconquistare ciò che amavano per la prima volta del loro partner, amplificandolo così nella loro mente, possono iniziare a rimettere i mattoni in un muro che si sgretola. Spesso i miei clienti maschi dicono: "Non mi piacciono i drammi". Al che rispondo: "Allora perché lo crei?" Se tua moglie è sempre arrabbiata, cosa hai fatto per farla arrabbiare così tanto? Torna a trattarla come hai fatto quando ti sei innamorato di lei per la prima volta e fallo per almeno 90 giorni. Se le cose migliorano, ecco la tua risposta. – Nancy Cramer, consulente di leadership in Texas
6. Abbraccia la tua vulnerabilità
“Il vostro matrimonio è in gioco qui, ragazzi. La tua unica possibilità per salvare la relazione è permetterti di essere vulnerabile. Consenti ai tuoi difetti personali di venire a galla e guardali insieme al tuo coniuge. Se non sei disposto a essere vulnerabile in questo matrimonio, è molto probabile che questo schema persista anche nella tua prossima relazione. Abbassa la guardia, perché rimanere guardinghi e sulla difensiva sarà la tua corsia preferenziale per l'isolamento e il divorzio. – Antonio F. Tasso, Ph. D., psicologo clinico, presidente e professore di psicologia (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), studio privato nel New Jersey
7. Svuota il tuo "serbatoio del risentimento"
“In media, le coppie aspettano fino a sei anni dall'inizio dei loro problemi fino a quando non cercano effettivamente la terapia. A quel punto, il risentimento è molto alto per uno o entrambi i partner. Chiedo loro: "Quale percentuale del tuo serbatoio di risentimento è piena?" Una volta stabilito questo concetto, lavoriamo su cosa l'ha fatto riempire e su come possiamo prosciugarlo. Troppo risentimento offusca la comunicazione e la maggior parte dei problemi deriva da incomprensioni. Esamina quali sono le esigenze del tuo partner e apprendi nuove tecniche di comunicazione che possono aiutarti a soddisfarle. – Julie Bjelland, LMFT, psicoterapeuta, autore in California
8. Concediti spazio (e scrivi un elenco di "pro e contro")
“Consiglio 48 ore. Separatevi e non contattatevi l'un l'altro. Questo può essere difficile, soprattutto se sono coinvolti i bambini. In tal caso, qualsiasi contatto con il tuo partner dovrebbe essere esclusivamente per capire gli abbandoni e i ritiri, non per elaborare l'argomento. Il periodo di 48 ore consentirà a ogni persona di ottenere un po' di chiarezza mentale e di allontanarsi dalle emozioni e dal dolore associati al divorzio. Possono pensare in modo più razionale e più chiaro. Durante questo periodo, scrivi un elenco fisico di "pro e contro" sulle tue decisioni. Farlo è molto radicante e può aiutarti a pensare in modo più chiaro alle decisioni difficili che devi prendere. – Gabriella Freire, terapista matrimoniale e familiare autorizzato in California
9. Come posso esprimere il mio amore per te oggi?
“Chiedetevi questa domanda ogni giorno. Il tuo partner dovrebbe dirti come, in modo molto esplicito. Può essere il più piccolo dei compiti - come un abbraccio, un bacio o un semplice "ti amo" - o qualcosa di più come aiutare con le faccende domestiche, guardare i bambini o coordinare un appuntamento notturno. Lo scopo di questo compito è aiutare la coppia a concentrarsi maggiormente sui sentimenti del proprio partner, piuttosto che pensare a come loro stessi vengono dati per scontati. – Michael Bouciquot, MS, matrimonio registrato e stagista terapista familiare in Florida
10. Quali esigenze non vengono soddisfatte in questo momento?
“Questa è la domanda che faccio. Lo scopo di questo esercizio è formulare pensieri su ciò di cui tu, come coppia, hai bisogno per resistere. Potrebbero esserci bisogni emotivi o fisici che senti di soddisfare, ma nessuno di voi ne ha parlato per anni. In tal caso, queste esigenze non vengono soddisfatte, almeno non nella loro piena capacità. Il presente è un ottimo punto di partenza. 'Di cosa hai bisogno da me in questo momento, per superare questa settimana?' Puoi costruire su di esso da lì. – Jacob Kountz, apprendista MFT, direttore della clinica presso CSU Bakersfield in California
11. Ricorda come suonavi
“Cerca tra vecchie e-mail che potrebbero ricordarti perché ti sei connesso in primo luogo. Evidenziare ciò che ha funzionato per te in passato può consentire una rinnovata connessione e tenerezza. – La dottoressa Elizabeth Cohen, psicologo clinico a New York
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