"Dagli un po' di amore duro." È un detto spesso ripetuto riguardo a relazioni, sia con bambini che con adulti. Diciamo che tuo figlio sta recitando. È comune, come genitore, usare un po' di duro amore per dare una lezione a tuo figlio. Avvisandoli, ad esempio, che gli toglierai il tempo sullo schermo di quella notte se continuano a lanciare piselli a tavola. Ma strategie simili ovviamente non dovrebbero essere usate quando si ha a che fare con altri adulti, incluso il proprio coniuge.
Sembra ovvio, ma è importante capire perché non funziona in a matrimonio. Per prima cosa, non sei responsabile del tuo coniuge. ("A differenza della genitorialità in cui esiste una gerarchia, il matrimonio è un incontro tra pari", afferma l'allenatore matrimoniale ed esperto di relazioni Lesli Doares.) Per un altro, mentre l'occasionale ultimatum potrebbe motivare tuo figlio a fermare un fastidioso o comportamento non appropriato, semplicemente non è possibile costringere qualcuno a fare qualcosa.
Quindi cosa succede quando la merda colpisce il ventilatore e
"Il punto non è controllare il tuo coniuge, è controllare te stesso e fare scelte migliori per te stesso", osserva Kimberley Perlin, psicoterapeuta a Towson, MD. "Cambiando il tuo comportamento stai invitando il tuo partner a scegliere in modo diverso rispetto allo stesso vecchio schema particolare."
Ad esempio, un ultimatum potrebbe suonare come: "Se non inizi a passare tutti i fine settimana a casa, me ne vado Voi." Un'affermazione che definisce i confini sarebbe più vicina a "Quando non sei a casa, mi sento non amato e trascurato per. Ho bisogno di sentirmi amato e curato in una relazione. Se questo è qualcosa che ritieni di non poter fare o su cui non vuoi lavorare, darò la priorità ai miei bisogni, il che probabilmente significherà andarmene.
"Invece di un argomento, è una dichiarazione di fatto", afferma Ibarra. Per molte ragioni, tali punti sono difficili da fare. Ma nel caso ne avessi bisogno, ecco alcuni suggerimenti sostenuti dal terapeuta per usare l'amore duro in una relazione, senza ultimatum richiesto.
1. Imposta i limiti in anticipo
Gli ultimatum, secondo Ibarra, tendono a sentirsi sempre più necessari quanto più a lungo una persona va senza stabilire limiti. Ad esempio, se noti che il tuo coniuge beve troppo ma non dice nulla, interiorizzerai la frustrazione e esplodere più tardi quando conta davvero, come quando inizia a influenzare la loro salute o il loro comportamento in modo più negativo modi. A quel punto, quando la posta in gioco sarà più alta, l'ultimatum sembrerà l'unica opzione. Per evitare la necessità di minacciare o controllare il tuo partner in seguito, sii intenzionale a imporre limiti sani ora. Parte di ciò è riconoscere la propria responsabilità di autodifesa.
“Una volta compresa la nostra responsabilità nell'esprimere le nostre esigenze e nel fornire un feedback equo, possiamo farlo iniziamo anche a mantenerci su uno standard migliore di comportamenti che accetteremo dagli altri ", Ibarra dice.
2. Sii chiaro e onesto
Il primo passo verso la definizione dei confini è descrivere la tua esperienza del comportamento del tuo coniuge: cosa non ti piace e come ti sta influenzando. Potrebbe essere allettante annacquare il tuo messaggio per evitare di ferire il tuo partner, ma la psicologa di Seattle Carly Claney, proprietaria di Psicologia Relazionale, dice che è importante non modificare il tuo messaggio per renderlo più digeribile. Invece, esprimi i tuoi bisogni e le tue aspettative in modo chiaro e onesto: così facendo aumenterai le probabilità che il tuo coniuge capisca e agisca per cambiare.
3. Sii rispettoso
Quando il tuo coniuge si comporta in modo irrispettoso o offensivo, è del tutto normale essere turbato. Ma tieni presente che iniziare una discussione non aiuterà nessuno di voi. Secondo lo psicologo Mark Sharp, proprietario di Istituto di relazioni Aiki in Illinois, è importante comunicare rispettosamente le proprie esigenze. Alzare la voce, chiamare i nomi o sminuire il tuo partner creerà solo più negatività e intensificare emotivamente il tuo partner, il che rende più difficile per loro accettare ed elaborare il tuo Messaggio.
4. Fare dichiarazioni
Un modo per mantenere il rispetto e ottenere i risultati che stai cercando? Claney suggerisce di usare il classico Dichiarazioni "mi sento". quando parli con il tuo partner. Ad esempio, potresti dire: "Mi sento amareggiato per le responsabilità che ho in casa quando ti vedo rilassarti tutto il fine settimana mentre io lavoro sulle faccende domestiche. Ho bisogno del tuo aiuto per trovare un nuovo modo di bilanciare il lavoro domestico.
5. Disponi le conseguenze
Se stai chiedendo al tuo partner qualcosa che è importante per te, sii il più chiaro possibile sulle conseguenze che si verificheranno naturalmente se non ottieni ciò che desideri o di cui hai bisogno. Queste conseguenze potrebbero variare dai sentimenti che provi per il tuo partner, ad esempio "Se non lo fai rispondi a questo, riceverò il messaggio che non ti interessano i miei bisogni ”- alla fine del relazione. Una volta che il tuo partner comprende le potenziali conseguenze del suo comportamento, potrebbe essere motivato a fare cambiamenti positivi.
6. Chiedere aiuto
L'amore duro, secondo Perlin, è appropriato ogni volta che un comportamento è insostenibile nella tua relazione. Ma ci sono momenti in cui il comportamento del tuo partner può oltrepassare il limite e diventare offensivo. In tal caso, non esitare a coinvolgere un terapista, che può aiutarti a determinare se la relazione è salvabile e, in tal caso, come rafforzare i limiti che aiutano entrambi. E potrebbe essere ovvio, ma dai sempre la priorità al tuo benessere e alla tua sicurezza.
Questo articolo è stato originariamente pubblicato su