Colpire i bambini non funziona. La ricerca mostra che le punizioni corporali non sono più efficaci nel far ascoltare i bambini rispetto ad altri tipi di disciplina. Anziché, punizione fisica mette i bambini a rischio per cattiva salute mentale, prestazioni peggiori a scuola e comportamento violento in età adulta. In poche parole, è un inefficace modo di comunicare, e uno che lo fa danno a lungo termine. Anche quando un bambino interrompe ciò che sta facendo in risposta a un colpo, è solo fuori paura – paura della persona incaricata di proteggerli. Non fa nulla per insegnare ai bambini il bene dal male, far loro capire le conseguenze delle loro azioni o aiutarli assumersi la responsabilità per i loro errori. La disciplina positiva fa tutto questo, aiutando i bambini a imparare a regolare i propri sentimenti e a fare ammenda per i propri errori senza dure punizioni o addirittura ricompense.
Come psicologa dello sviluppo che studia le punizioni corporali, la dottoressa Joan Durrant conosce i danni causati da dure forme di punizione. Capisce anche quanto possa essere difficile per i genitori cambiare il modo in cui stanno
“Se vogliamo davvero allontanarci dalle punizioni corporali, dobbiamo cambiare il nostro modo di pensare su tanti livelli, perché rappresenta un modo di pensare bambini, sulle relazioni, sul nostro ruolo di genitori", afferma Durant, che attualmente è professore di scienze della salute di comunità presso l'Università di Manitoba. “Non volevo che la risposta fosse buona, non puoi colpirli, ma puoi punirli in questo modo, in questo modo, o in questo modo, perché ciò non fornisce ai genitori più conoscenze o strumenti o abilità o comprensione o empatia."
Ecco perché Durrant ha creato Positive Discipline in Everyday Parenting (PDEP), un framework per genitori positivi che scambia punizioni e ricompense per regolazione emotiva da parte sia del genitore che del figlio. La genitorialità positiva insegna ai caregiver a riconoscere e reagire con calma ai propri sentimenti, quindi aiuta i bambini a fare lo stesso. Invece di punire i bambini per le esplosioni, i genitori imparano ad aiutare i bambini ad articolare i sentimenti, identificare il problema e risolverli insieme. La genitorialità positiva offre ai caregiver gli strumenti per esaminare le situazioni attraverso gli occhi dei loro figli, considerando cosa sentimenti e fasi di sviluppo potrebbero aver motivato certi comportamenti, invece di etichettarli immediatamente come cattivo.
Il fondamento della genitorialità positiva considera i bisogni sia del genitore che del bambino: i genitori devono imparare a gestire i conflitti senza colpire o urlandoe i bambini hanno bisogno di dignità, partecipazione al proprio apprendimento e protezione dalla violenza. In pratica, il PDEP cambia radicalmente la relazione genitore-figlio, trattando gli adulti come mentori, i bambini come studenti ed entrambi come membri di un team che crea soluzioni insieme.
Paterno ha parlato con il Dr. Durrant, che è anche l'autore del La disciplina positiva nella genitorialità quotidiana libro, disponibile online gratuitamente, e un corso per genitori positivi di nove settimane, sviluppato in collaborazione con Save the Children Svezia, che insegna agli operatori sanitari in oltre 30 paesi come implementare queste abilità nella quotidianità vita. Fatherly le ha parlato dell'essere genitori durante la quarantena, dicendo che ti dispiace e imparando a non perdere la merda.
Come è arrivata all'idea di disciplina positiva? Perché hai sentito che il mondo aveva bisogno di una nuova filosofia genitoriale?
Quindi il quadro consiste nell'essere consapevoli di ciò a cui stai veramente cercando di mirare a lungo termine. In questo momento, potrebbe farti impazzire che un bambino non si metta le scarpe. Ma se rispondiamo con una punizione in quel momento, ci conduce su un percorso molto diverso da quello in cui vogliamo effettivamente finire. Vogliamo finire con bambini abili, competenti, fiduciosi, empatici, gentili, ottimisti, buoni risolutori di problemi e non violenti. Quando urliamo, colpiamo, minacciamo e costringiamo, stiamo percorrendo una strada completamente diversa.
Assolutamente.
Quello che ho costruito è stata questa combinazione di calore e struttura. Sappiamo da un sacco di ricerche che il calore è estremamente importante per costruire relazioni forti e per la competenza sociale dei bambini e il loro benessere. E il calore riguarda davvero la sicurezza e la sicurezza e la fiducia che nel tuo mondo non sarai ferito, fisicamente o emotivamente così puoi correre dei rischi e puoi fallire e puoi commettere errori e nessuno smetterà di amarti o ti abbandonerà o ti ferirà, sia psicologicamente che fisicamente. E poi allo stesso tempo fornire ciò che io chiamo struttura, e questo non è punizione o controllo. Si tratta di impalcature per l'apprendimento dei bambini.
Hai un esempio di una soluzione genitoriale positiva?
Se il bambino sta avendo un capriccio, potrei ignorarlo totalmente. Potrei voltare le spalle al bambino, potrei chiuderlo a chiave nella sua stanza, potrei sculacciarlo. Ma nessuna di queste cose riconosce il suo livello di comprensione e dove si trova lungo il suo percorso di sviluppo in termini di comprensione delle emozioni e regolazione delle emozioni.
Quello di cui ha bisogno è che io lo aiuti a imparare come farlo. Al contrario del comportamento punitivo, è il comportamento comprensivo. Quali sono le evolutivo ragioni per questo? Insegniamo molto sullo sviluppo del bambino in modo che quando i genitori vedono un comportamento, invece di entrare nel proprio sistema limbico e reagire, possono pensare, okay, cosa mi dice questo sulla comprensione dello sviluppo del bambino? E possono vedere molto meglio la situazione attraverso gli occhi del bambino. Se posso dire, okay, questo bambino è disregolato, quindi ho bisogno di regolarmi, ho bisogno di respirare e ho bisogno di calmarmi e sedermi con il bambino e mostrare al bambino come lo faccio. E poi quando le cose si sistemano, parla delle emozioni e aiutali ad acquisire etichette per le loro emozioni, aiutali a pensare, quando sento quell'intensa frustrazione in seguito, cosa posso fare. E poi, quando mettono tutto insieme, possono risolvere i problemi. E ci vogliono anni. Davvero, molti di noi stanno ancora cercando di migliorare. Quindi aspettarsi che i bambini di due anni siano in grado di farlo è piuttosto ingiusto, e poi li puniamo.
È abbastanza comune per i genitori usare la disciplina basata sulla ricompensa. Ma anche questo è piuttosto acrobatico.
Riconoscere gli sforzi dei bambini, assicurarsi che sappiano che i loro successi vengono riconosciuti, è davvero importante. Non penso che dovremmo semplicemente ignorare ciò che i bambini fanno bene. Ma i bambini nascono motivati internamente a padroneggiare le cose e le ricompense tendono a smorzarlo. Porto mio figlio a pattinare e lui cade. E poi dico, va bene, se ti alzi ti do un nichelino. Nel tempo, si sta alzando per il nichel, non perché è motivato dentro. Ci sono molte ricerche su questo. Motiverà il comportamento per ottenere la ricompensa, ma in realtà indebolisce la motivazione intrinseca.
Ci concentriamo davvero sulla relazione, la comunicazione, il senso dell'apprendimento insieme, genitore e figlio, e la condivisione i successi e le conquiste reciproche e la costruzione di una relazione invece di imporre tipi esterni di estraneità ricompense.
C'è una differenza nell'efficacia di corrompere un bambino - dicendo: Se lo fai, ti darò questo, rispetto a dare loro una ricompensa dopo che hanno già fatto il comportamento?
Ci sono così tante sottigliezze in queste cose. Diciamo che quello che voglio davvero fare oggi è portare a spasso il mio cane. Ma mi assicurerò di fare prima quest'altra cosa. E poi andrò a portare a spasso il mio cane, e mi sentirò benissimo, sarò sollevato dal fatto che non sarà nella mia mente. Potrò godermelo di più e proverò un senso di realizzazione. È molto diverso dal fatto che se fai quella cosa che odi, ti darò delle caramelle. Questo non è imparare il ritardo della gratificazione, non è imparare come gestiamo le cose che non ci piace fare. Semplifica davvero quel processo di apprendimento di come fare le cose se non sei motivato a farlo. È una specie di contingenza artificiale.
Qualcos'altro che rende unico la disciplina positiva nella genitorialità quotidiana è l'idea di guadagnare il rispetto di un bambino, piuttosto che il contrario. Puoi espandere su questo?
Penso che molte persone confondano paura e rispetto. Puoi controllare i bambini attraverso la paura. La tua vita è più facile in molti modi se hanno paura di te. Ma a lungo termine, li perderai perché questo erode terribilmente la relazione. La paura può essere accompagnata da molta ostilità e crea una situazione in cui i bambini si sentono sempre insicuri, loro non si fidano di te, non sanno quando gli farai del male e non verranno da te se lo faranno errori. Quindi, quando sono adolescenti e devono lottare con qualcosa, avranno paura di venire da te. Ed è così minaccioso.
Rispetto è qualcosa che sviluppiamo per una persona dopo averla vista in situazioni in cui ha davvero gestito le cose con saggezza. Rispettiamo le persone per la saggezza, non per infliggere dolore e crudeltà. Il rispetto cresce nel tempo quando vediamo le persone in azione e diciamo, voglio essere così. Molto spesso, quelle persone, di solito sono gentili. E di solito sono pazienti. E ascoltano e danno buoni consigli quando glielo chiedono. Ci guidano invece di ferirci.
La Disciplina Positiva insegna ai genitori ad affrontare i conflitti gestendo prima le proprie emozioni. Ma lo stato del mondo in questo momento sta esacerbando tutti i nostri normali fattori di stress. In che modo la gestione dello stress e l'autoregolazione possono migliorare la relazione genitore-figlio in questo contesto?
La regolazione emotiva è davvero importante e più ci stressano più è difficile. Quindi, dobbiamo diventare consapevoli dei nostri livelli di stress e di ciò che ci aiuta. Le persone hanno modi diversi di gestire lo stress. Cammino. devo muovermi. Altre persone hanno solo bisogno di sedersi, chiudere gli occhi e respirare. Alcune persone meditano. Alcune persone cantano e alcune persone vanno a suonare uno strumento.
A livello sociale, dobbiamo davvero sostenere le famiglie. Negli Stati Uniti e in Canada nessuno di noi ha un sistema nazionale di assistenza all'infanzia. E questo è semplicemente fondamentale. Se non disponi di un sistema di assistenza all'infanzia, il resto non è fattibile. Quindi i governi devono assumersi la responsabilità. Non è solo una cosa individuale. Dobbiamo riconoscere che proprio come i bambini hanno bisogno di un ambiente sicuro e protetto in cui sono supportati e compresi, così tutti gli altri.
Quali sono alcune frasi che i genitori dovrebbero evitare di dire ai bambini quando hanno uno sfogo? Quali sono alcune alternative genitoriali positive?
Bene, quando un bambino sta avendo uno sfogo, come una situazione di tipo capriccioso, non c'è molto che tu possa dire che possa aiutare. Praticamente qualunque cosa tu dica lo aggraverà perché il bambino è entrato in modalità lotta o fuga. Il loro cervello emotivo ha preso il sopravvento. Il loro cervello pensante è stato appena scollegato.
Quello che possiamo fare è semplicemente sederci con loro e far loro sapere che sono al sicuro. Quando i bambini hanno esplosioni emotive, spesso hanno paura di ciò che accade dentro di loro. Si sentono come se fossero stati presi da questa emozione e non sanno di cosa si tratta. Non sanno da dove viene, tutto ciò che quei sentimenti sono nuovi per loro. Non hanno nomi per loro. Non sanno che finirà mai. Quando invecchi, ti rendi conto, oh, le emozioni fluiscono e fluiscono, vanno e vengono. E a volte sono davvero intense, e poi svaniscono e poi tornano. Ma per un bambino, sentono che questo potrebbe non finire mai. E quindi dobbiamo solo assicurarci che si sentano al sicuro e al sicuro mentre succede.
Pensi che ci sia mai una situazione appropriata per ignorare un bambino?
Penso che ci siano molte cose che possiamo sicuramente lasciar andare e che non dovrebbero essere campi di battaglia. Ci sono molte cose che trasformiamo in battaglie che sono così inutili ed è come uno sperpero della relazione e dell'amore tra di noi per fare qualcosa di così importante. Quindi penso che ignorarlo, lasciar andare le cose, sia certamente appropriato in molte situazioni.
Ma questa ignoranza attiva che si insegna ai genitori, questo incrociare le braccia e voltare le spalle al bambino, non credo sia una buona idea. Penso che questo significhi comunicare il rifiuto al bambino e dirgli che quando lo fai non ti amo e non hai il mio affetto. Rende il mio amore e il mio affetto dipendenti dal fatto che tu faccia le cose in un certo modo.
Se mio figlio fa cadere il cibo sul pavimento, di solito è perché sta sperimentando e sta imparando a conoscere gli oggetti e la gravità. Certamente non punirei mai un bambino per questo. Invece, puoi dire: "Ooh, guarda quello. Che ha toccato terra, ora prova questa palla". E poi lasciano cadere la palla e rimbalza, e il mais no. Stai aiutando il bambino a capire le proprietà degli oggetti. E solo rendendosi conto che questo è ciò che fanno i bambini.
A volte, quando li ignori, potresti ignorare una grande opportunità di insegnare. Ma è tutto un'arte. Non ci sono ricette. Non esiste una verità assoluta. Beh, a parte punire, che è un assoluto che probabilmente non è mai una cosa utile da fare.
Posso presumere che costringere un bambino a dire che gli dispiace se non significa che è inefficace? O ha valore incoraggiare questo comportamento e fargli prendere quell'abitudine, anche se non lo capiscono appieno?
Non è una buona idea. Perché se non lo sentono in quel momento, quello che stai facendo è addestrarli a mentire. Li stai costringendo a dire qualcosa che non intendono. E non è quello che vuoi. Vuoi che siano in grado di essere onesti riguardo ai loro sentimenti. Il modo in cui arriverai a scusarti con il cuore è che capiscano davvero l'impatto di qualunque cosa abbiano fatto.
È molto comune per un bambino di due anni mordere un altro bambino. Questo è un comportamento comune che spesso riceve una punizione molto severa perché il genitore sente che il figlio si sta trasformando in una sorta di criminale violento. Non si rendono conto che è comune e cosa rappresenta, quindi questa è una situazione in cui i bambini sono spesso costretti a scusarsi. E il bambino non capisce. Spesso non sanno cosa siano le scuse. E non sanno di aver ferito quell'altro bambino, lo hanno fatto solo impulsivamente. Non sono in grado di sentire ciò che prova l'altro bambino. Quindi forzare le scuse non significa insegnare loro nulla. Ciò di cui hanno bisogno per iniziare a imparare è che le loro azioni possono causare dolore ad altre persone. E una volta che lo capiscono, è probabile che vogliano scusarsi da soli in qualche modo.
Per un genitore che sta appena imparando la disciplina positiva, qual è il primo passo che può fare o qualcosa che può implementare a breve termine?
Penso davvero di aver pensato a che tipo di persona speri che tuo figlio sarà quando sarà grande. Che tipo di persona, e poi come faccio a modellarla? Quindi, se voglio che mio figlio sia onesto, non lo costringo a dire cose che non pensano. E non faccio cose per far loro paura di me, perché poi li sto addestrando a essere disonesti e a nascondere le cose. Se voglio che mio figlio sia empatico, allora devo aiutarlo a capire i sentimenti degli altri, riconoscendo che è un processo graduale. Voglio che siano buoni risolutori di problemi invece di impazzire quando qualcosa va storto, quindi devo aiutarli a imparare come farlo, devo essere in grado di sapere come farlo.
Questa è spesso la parte difficile, giusto? Perché se dovessimo affrontare molte punizioni e molte coercizioni, è davvero difficile vedere quale potrebbe essere un'alternativa.
È davvero la parte più difficile del processo. Può volerci molto per disimparare e smettere di fare affidamento sulle nostre reazioni automatiche.
La storia che racconto spesso è una specie di illustrazione di questo processo. Mio figlio aveva tre o quattro anni ed eravamo in bagno. Improvvisamente afferrò lo spazzolino da denti di suo padre e lo lasciò cadere nel water. E questa è una di quelle cose di tutti i giorni in cui hai così tante scelte su come rispondere a questo. Ma il modo in cui rispondiamo deriva da ciò che è stato scritto in noi.
Quindi se ho fatto qualcosa del genere [da bambino] e sono stato colpito, probabilmente posso quasi di riflesso sculacciarlo. O se fossi mandato nella mia stanza, probabilmente è quello che farei. Ma in pochi secondi ho pensato a questo, quali sono i miei obiettivi a lungo termine? Voglio che si fidi di me, non voglio che abbia paura di me. Voglio che venga da me ogni volta che commette un errore del genere più avanti nella sua vita. Quindi non voglio fare nulla in questo momento che possa iniziare a creare paura in lui. Cos'altro voglio? Voglio che non lo faccia mai più, ma voglio capire perché. Allora come posso aiutarlo a capire il perché? E voglio che sappia che può correggere i suoi errori e fare le cose con le persone.
Sto pensando, gioca sempre nel lavandino. Adora l'acqua. Avevamo dei piccoli giocattoli che gli sistemavamo sugli asciugamani e lo lasciavamo giocare nell'acqua. Quindi per lui l'acqua è acqua. Non sa perché questo sia un grosso problema. Quindi ho iniziato a spiegare dei germi e un po' di impianti idraulici e come, se lo scarichiamo, si ostruirà e poi chiamerò un idraulico e costerà soldi che preferirei spendere per il nostro vacanze. E ora papà non ha uno spazzolino da denti. Allora cosa faremo? E lui mi ha guardato e ha detto: "Mamma, dovrei comprargliene uno nuovo". E così andò nella sua stanza e prese i suoi pochi soldi. E siamo andati in farmacia e gli ha comprato un nuovo spazzolino da denti. E poi siamo tornati a casa, ed è andato nell'ufficio di suo padre, e ha detto, papà, ho lasciato cadere il tuo spazzolino nel water. Scusami. E lo intendeva.
Quindi si è scusato da solo.
Lui ha fatto. Non gli ho detto che doveva scusarsi. Lo intendeva perché aveva capito. Cosa vogliamo di più? Ad esempio, perché farlo soffrire avrebbe creato un risultato migliore di quello? Abbiamo questo bisogno di farli soffrire in qualche modo. Non ha sofferto affatto, la nostra relazione non ha sofferto affatto. Abbiamo avuto una conversazione. Ha imparato che non ha mai più fatto cadere nulla nel water. Non doveva essere ferito. Non doveva essere umiliato. Non doveva essere punito, aveva solo bisogno di capire.
Adoro quell'esempio. È davvero una scelta per la propria avventura in termini di come si reagisce. Hai parlato di come nei momenti di frustrazione e stress, spesso diventiamo versioni di noi stessi che non ci piacciono o che non sapevamo esistessero fino a quando non abbiamo avuto figli. Sembra che i genitori che seguono il quadro PDEP e praticano l'autoregolamentazione a lungo termine possano evitare molti rimpianti. Questa è stata la tua esperienza?
Questa è davvero un'ottima domanda. I genitori portano così tanto rimpianto e vergogna. E penso che parte di ciò che rende difficile essere genitori è sentirsi come, mi vergogno di questo, me ne pento, mi sento malissimo per questo, ma continuo a farlo ancora e ancora e ancora. E ciò di cui abbiamo bisogno è un nuovo modo di pensare. Adottare un approccio di risoluzione dei problemi invece di avere la sensazione di dover sempre avere il controllo. Se pensiamo che il compito del bambino sia quello di conformarsi, allora ci stiamo preparando per molti conflitti, molti fallimenti e molti rimpianti. Se pensiamo a noi stessi come mentori per un bambino e riconosciamo che questo bambino ha pochissima conoscenza di come funzionano le cose e non capisce gli altri i sentimenti delle persone, non capiscono il tempo, non capiscono il pericolo, non capiscono la morte, non capiscono tutte le cose che noi comprendere. Poi mi vedo più come loro protettore e mentore.
Decisamente. E quali sono alcune cose che i genitori dovrebbero sapere su come questa situazione potrebbe influenzare i bambini, come lo stress della nostra situazione attuale potrebbe influenzare il loro comportamento?
Penso che sia utile poiché i genitori riconoscono che questo sta mettendo ulteriore stress su tutti e le cose che normalmente ci stressano vengono amplificate. Se un bambino è davvero frustrato dal fatto che non può vedere i suoi amici, o si rifiuta di fare i compiti, non è cattivo, viene messo in una situazione davvero difficile per lui. E dobbiamo provare a parlarne con loro. sai, Com'è per te e come possiamo farlo funzionare insieme?. Ma spesso proviamo solo rabbia. Se riconosciamo che io sto lottando, tu stai lottando, prendiamoci un po' di tempo qui e vediamo se riusciamo a trovare un modo per farlo funzionare. Di che cosa hai bisogno? Di cosa ho bisogno? E come possiamo capirlo? Perché altrimenti, potrebbero essere solo giorni di combattimento, e questo è davvero terribile e molto dannoso a lungo termine.
