Buoni amici sono un bene prezioso. Ti aiutano a spostare e abbattere gli alberi. Ti invitano per la partita. E ascoltano i tuoi problemi. E ascoltano. E a volte ascoltano ancora un po'. Ami il loro sostegno e la loro pazienza – e li ricambi in natura – ma c'è una parte di te che teme che tu stia oltre il termine del tuo benvenuto e sfogarsi troppo.
Non vuoi diventarlo Quello tipo. Sai, quello che continua a parlare dei suoi problemi al lavoro o con la sua famiglia e non ha la minima idea che sta continuando a parlare, e alla fine diventa un ostacolo.
La buona notizia è che la trasformazione in quel ragazzo non avviene immediatamente. "Sei quel ragazzo solo se sei quel ragazzo tutto il tempo", dice Carol Landau, professore clinico emerita di psichiatria e comportamento umano alla Brown University.
Ma cosa succede se tu Sono quel ragazzo tutto il tempo, o solo la maggior parte del tempo? Il problema è che è difficile saperlo, perché ciò che dice troppo a un amico in un giorno non lo è a un altro in un giorno diverso. La soluzione semplice è stare zitto, senza mai dire una parola, giusto? Ma questo non è salutare o realmente fattibile e inoltre elimina la vulnerabilità richiesta da molte buone amicizie.
Vuoi sfogarti e condividere. Grattalo, tu Bisogno per sfogarsi e condividere. Rilasciare la valvola del vapore è importante. Ottieni una prospettiva, forse una soluzione, e finisci per sentirti bene. E lo fanno anche loro, perché le persone amano essere considerate affidabili e apprezzate, cosa che avviene solo quando viene loro chiesto aiuto.
Dice "Oh, ti fidi abbastanza di me per confidarti con me", dice Sarah Epstein, terapista matrimoniale e familiare abilitato a Dallas.
Naturalmente, non vuoi perdere quel supporto, il che è davvero difficile da fare, ma quanto segue può aiutarti evitalo molto prima che accada e mantieni le tue amicizie forti e i tuoi amici non si sentano esausti Voi.
1. Scegli saggiamente i tuoi momenti
Potresti sapere intrinsecamente cosa possono e non possono fare i tuoi amici, ma a volte te ne dimentichi, soprattutto quando sei in crisi e hai bisogno di sfogarti. Alcuni amici sono bravi ad ascoltare. Alcuni amano dare consigli. Alcuni hanno cinque minuti di pazienza. Sta a te sapere a chi rivolgerti e sfruttare i loro punti di forza, afferma Epstein.
Detto questo, avrai più di una persona a cui rivolgerti per qualsiasi problema. Risparmi collettivamente la loro energia e non continui a sentire gli stessi consigli o ad ottenere le stesse reazioni. In questa configurazione, tutti rimangono freschi.
"Spargi l'amore. Distribuisci lo sfiato”, offre Mike Brooks, psicologo abilitato ad Austin, Texas.
2. Inizia con un piano
Prima di parlare, prenditi del tempo per capire di cosa hai effettivamente bisogno. È puramente per sfogarsi? È per ricevere consigli? È una combinazione dei due? Può essere qualsiasi cosa, ma più sai, più possibilità hai di ottenerlo. Quindi indizia il tuo amico. Non limitarti a bombardarli con i tuoi problemi. Con le aspettative fissate all’inizio, ci sono poche possibilità che le persone che lavorano per scopi trasversali e che qualcuno si senta frustrato.
E poi aggiungi qualsiasi altra cosa possa essere d'aiuto. Digli di chiamarti se ti ripeti, se vai avanti troppo a lungo o se sta diventando troppo. Devi sempre essere consapevole dei segnali non verbali del tuo amico. E così facendo hai incorporato una valvola affinché l'altra persona possa dare feedback e dire se è troppo, una componente necessaria per far funzionare la cosa.
"Non puoi decidere se stai avendo un effetto negativo sull'amicizia", dice Brooks. "Loro fanno."
3. Controlla te stesso
Lo sfogo e la condivisione possono essere fantastici, ma non sono garanzie. Devi prenderti un secondo e chiederti: Quello che sto facendo mi sta dando ciò di cui ho bisogno?, dice Brooks. Dovrebbe farti sentire meglio e, se lo fa, fai sapere all'altra persona in modo specifico cosa ha fatto o detto che ti ha aiutato e ti ha dato "una sensazione di qualcosa di diverso", dice Epstein.
Se non vai avanti è per uno di questi due motivi, dice Landau. Lo sfogo non funziona o è l’amico sbagliato. Prova qualcuno di nuovo. Prova un'impostazione o un'ora del giorno diversa. Se ciò non funziona e sei bloccato negli stessi pensieri negativi, è allora che inizi a sollevare la crisi della settimana, dice Brooks. È quando un amico potrebbe ritirarsi, perché è un segno di un problema più grande, come la depressione, che richiede un aiuto professionale.
4. Effettua il check-in ovunque
Anche se il tuo amico dice sempre "Sì" all'ascolto, non intervenire mai subito. Inizia con "È un buon momento?" oppure "Sapevo di aver già sollevato l'argomento, ma..." Se non è urgente, di' che non è urgente. Non sei responsabile del loro programma, ma è difficile per qualcuno dire "No" o "Non adesso" quando gli viene in mente qualcosa.
"Dopo ciò, non mi preoccuperei più di tanto", dice Landau.
Ma non riguarda ancora completamente te. Durante lo sfogo, chiedi: "Hai ancora tempo?" Dopo aver finito, ringrazia e che vuoi uscire di nuovo e sentire cosa sta succedendo con loro. E quando li vedi, chiedi cosa sta succedendo loro. Ti assumi questa responsabilità e stabilisci che la tua relazione è bidirezionale e che sei ugualmente lì per loro.
"Questo è ciò che amicizie su cui sono costruiti, ed è così che sono le persone, ed è per questo che tu non sarai quella persona", dice.
