George era simile a molti liceali ragazzi Ho fatto un colloquio per una ricerca sul mio libro, Ragazzi migliori, uomini migliori sul nuovo marchio di resilienza i ragazzi e gli uomini hanno bisogno di prosperare in un momento in cui il loro identità maschile tradizionale non serve più a loro. L'allora diciassettenne junior di Baltimora disse che aveva alcune amiche alle quali poteva confidare i sentimenti "non poteva" condividere con i suoi amici – tristezza, vergogna, paura. Quando la sua prima ragazza pose fine alla relazione e lui rimase “devastato”, si rifiutò di rivolgersi ai suoi genitori.
“Ho imparato a non condividere le mie difficoltà con [loro]”, ha detto. "Mi dicono sempre che devo rafforzarmi e imparare a gestire le cose da solo." Quindi lo ha fatto. Ha cercato consiglio da un amico che "ammirava", il che era ben intenzionato ma inefficace. Dopotutto, il ragazzo aveva 17 anni. Alla fine, George ci provò suicidio.
Molti ragazzi oggi sanno cosa dà loro, in ultima analisi, una maggiore resilienza emotiva: un’identità maschile che consente l’accesso a t
Ma questo non è il copione che noi – genitori, insegnanti, allenatori e persino gli amici maschi a cui si ispirano – gli consegnamo, perché temiamo di allevare uomini “incompetenti”.
Più che in passato, tuttavia, quando i ragazzi sono più ansiosi, depressi e con tendenze suicide di quanto non siano mai stati, abbracciare queste qualità ha conseguenze devastanti per la salute. benessere dei ragazzi e capacità di prosperare e, sempre più, sopravvivere. A loro volta, hanno gravi ripercussioni per il resto di noi. Eppure non stiamo ancora allevando i ragazzi in un modo che anticipi o soddisfi i loro bisogni emotivi più immediati.
Non appena nascono i maschi, noi, i loro genitori, iniziamo a prepararli per “virilità." Lo psicologo e ricercatore Edward Z. Tronick è stato uno dei primi ricercatori a scoprirlo, inavvertitamente.
Negli anni '70, ricercatore associato in medicina neonatale e membro della facoltà della facoltà di medicina di Harvard e La scuola di sanità pubblica ha iniziato a utilizzare il paradigma Still-face, da lui inventato ed è ancora ampiamente utilizzato a livello globale. Nella ricerca di Tronick – che si è sempre concentrata sullo stress emotivo e fisico nei neonati – questo significava che le madri si sedessero direttamente di fronte ai loro bambini per due minuti, stoiche e silenziose, senza espressioni facciali espressione. Ciò che scoprì fu che i ragazzi avevano una reazione radicalmente diversa rispetto alle ragazze all’apparente ritiro emotivo della madre. I ragazzi si agitavano, le loro espressioni facciali rivelavano rabbia, si giravano e si giravano nei loro seggiolini, cercando di “scappare o scappare”. Piangevano e gesticolavano per essere presi in braccio più delle ragazze.
In altre parole, lo stress emotivo era letteralmente troppo da sopportare per molti dei neonati. Si comportavano esattamente come molti di noi, se non la maggior parte, si sarebbero aspettati che si comportassero le ragazze. È significativo che molte madri preferissero interagire con le loro figlie quando i loro figli diventavano emotivamente “bisognosi”.
Dagli anni ’90, Tronick e i suoi colleghi ricercatori hanno anche scoperto che quando le madri vengono intenzionalmente allontanate dalla vista dei loro bambini per alcuni minuti, e i loro figli non sanno se torneranno, i ragazzi impiegano molto più tempo per scaldarsi con loro durante la fase della riunione. È come se un certo grado di fiducia fosse stato infranto nei confronti dei neonati.
Allan N. Schore crede di sì. Il neuropsicologo e membro della facoltà della David Geffen School of Medicine dell’UCLA ha osservato che quando le madri non sono abbastanza attente, i neonati possono sviluppare “stress da separazione” che può causare “un forte aumento acuto del cortisolo e può quindi essere considerato un grave fattore di stress”. Altri ricercatori hanno scoperto forte evidenza che “lo stile di attaccamento sviluppato durante l’infanzia rimane relativamente stabile per tutto l’arco della vita e può anche essere trasmesso da una generazione all’altra”. Tutto di questo indica percorsi neurali che ai ragazzi viene insegnato a creare in età molto giovane che creano distanza emotiva e, di conseguenza, sfiducia nei confronti dei ragazzi e, infine, uomini.
“L’addestramento dei neonati maschi”, mi ha detto Tronick in una e-mail, “inizia presto nelle loro interazioni tipiche e molto prima che il linguaggio svolga il suo ruolo”.
Se solo si fermasse lì.
Una ricerca ampiamente pubblicizzata dagli antropologi biologici della Emory University Jennifer Mascaro e James K. Rilling scoprì che i padri reagivano in modo molto diverso alle loro figlie di uno e due anni rispetto ai loro figli della stessa età. I padri cantavano per le loro figlie ma non per i loro figli. Usavano un linguaggio più analitico e parole legate alla tristezza con le figlie, mentre le parole che usavano più spesso con i figli incoraggiavano la competizione e il dominio. Inoltre, il loro cervello ha mostrato una risposta neurale più positiva alle espressioni facciali felici della figlia, mentre il loro cervello ha risposto favorevolmente alle espressioni facciali dei loro figli. neutro espressioni facciali. E, purtroppo, questo: i padri rispondevano molto più spesso alle loro giovani figlie quando piangevano di notte rispetto ai loro figli.
Queste risposte basate sul genere sono ben inquadrate in un 2018 studio pubblicato nel Giornale di matrimonioe famiglia che ha scoperto che “nonostante le mutate aspettative nei confronti dei padri, le norme egemoniche maschili continuano a modellare il comportamento dei padri”.
Ulteriori ricerche stanno mostrando cosa a Studio del 2014 del British Journal of Developmental Psychology scoperto – che anche molte madri giocano inconsapevolmente in queste divisioni binarie. Durante un compito di narrazione legato al gioco, le madri hanno usato parole più emotive con le loro figlie di quattro anni rispetto a quelle con i loro figli della stessa età. Non è che le madri spingano i ragazzi a seguire le stesse norme maschili tradizionali seguite da troppi papà. Ma queste norme sono così profondamente radicate da essere riflessive, a vari livelli tutti noi.
Anche quando i bambini vengono feriti, sia i padri che le madri seguono lo stesso schema. UN Studio del 2016 esaminato il linguaggio utilizzato dai genitori con i bambini dopo le visite al pronto soccorso per lesioni non mortali. Lo studio ha scoperto che i genitori in seguito parlavano ai loro figli e figlie in modo diverso: erano quasi quattro volte più propensi a consigliare alle figlie la necessità di cautela rispetto ai figli maschi. Questo invia un messaggio ai ragazzi: oltre a insegnare loro che non sono esseri emotivi, insegniamo loro che correre rischi malsani con il proprio corpo fa parte di ciò che dovrebbero essere.
Non è un caso che i ragazzi e gli uomini siano in prima linea nelle epidemie di solitudine e di suicidio. Stanno tenendo il passo con le ragazze e le donne quando si tratta di ansia e potrebbe anche diventare più cronico depressione. (Se più operatori sanitari utilizzassero scale diagnostiche in grado di misurare in modo più accurato la malattia mentale così come si manifesta nei maschi, vedremmo il parità tra i sessi.) Il copione che insegniamo ai ragazzi per tutta la vita – sul quale non hanno alcun controllo – gioca un ruolo importante in questi problemi di salute pubblica. crisi.
Se qualcuno di noi chiedesse ai ragazzi quali messaggi invia loro la nostra società su cosa significhi essere un “uomo”, probabilmente farebbe eco ai risultati del rapporto del 2018 "Lo stato dell'uguaglianza di genere per gli adolescenti statunitensi". Molti dei ragazzi di età compresa tra i 10 e i 19 anni intervistati hanno affermato che la società definisce la “mascolinità” attraverso la forza fisica, durezza e disponibilità a "prendere a pugni qualcuno se provocato", nonché a fare commenti e battute di natura sessuale ragazze. Lo “State of American Boys”, parte di un rapporto dell’ottobre 2020 per la nascente Global Boyhood Initiative, ha rilevato che il 72% dei Gli intervistati adolescenti hanno sentito la pressione di apparire sempre “fisicamente forti” e il 61% ha sentito la pressione di giocare ed eccellere gli sport. Parliamo di stereotipi.
Poi c’è l’aspettativa che i ragazzi gestiscano le cose da soli. Qualunque cosa. Jake, un giocatore di lacrosse di 22 anni del college, mi ha detto che suo padre era molto più disponibile con le sue sorelle gemelle più giovani di quanto lo fosse con Jake quando si trattava di fare i compiti. “Non ci pensa due volte a sedersi con loro e parlare a fondo delle cose. Con Me? Diceva: "Capiscilo". Sei un ragazzo.'” Jake mi ha detto che suo padre ha sempre dato alle sue sorelle affetto e nutrimento su richiesta quando ne avevano bisogno, ma ha smesso di rivolgersi a suo padre per questo. "Ha chiarito molto presto che questo non era qualcosa di cui avrei dovuto aver bisogno da lui."
Cosa vogliono veramente i ragazzi da noi? Come ha sottolineato lo “State of American Boys”, “la cosa più importante che i ragazzi dicono di volere dai loro genitori” è la “disponibilità ad ascoltare e comprendere”. Capire cosa? Principalmente questo: crescere un uomo “competente” non dovrebbe più limitare i ragazzi ad aspettative così mortificanti, polverose e pericolose che minacciano il loro stesso benessere e anche quello di tutti gli altri.
“The State of American Boys” rivela che i ragazzi dagli otto ai 15 anni vogliono pensare a se stessi come “disponibili, gentili, intelligenti”, tra le altre qualità. Descrivono un "brav'uomo" come disponibile, gentile, premuroso. Forse la cosa che i ragazzi desiderano sopra ogni altra cosa è stata riassunta nel
Rapporto “Lo stato dell’uguaglianza di genere…”: quasi la metà degli intervistati voleva il permesso di conoscere il “diritto di sentirsi come si vuole, e non importa cosa pensa la gente”.
I ragazzi diventano uomini più “competenti” quando abbandoniamo l’impulso di disconnetterci emotivamente da loro. Lo “State of American Boys” ha osservato: “I ragazzi se la passano meglio quando i genitori, gli insegnanti e altri, forniscono a “ancora relazionale” che aiuta i ragazzi a resistere alla reazione con rabbia o a trasformare la loro paura in autolesionismo modi."
Fortunatamente, George, lo studente delle superiori che ha tentato il suicidio, ha ottenuto l’aiuto per la salute mentale di cui aveva tanto bisogno. Ma, come è normale per troppi ragazzi e, soprattutto, uomini, ci è voluta una crisi esistenziale perché riuscisse a capirlo. Considerati i picchi epidemici di ansia, depressione, solitudine e suicidio nei ragazzi e nei giovani, dobbiamo aiutarli a spezzare questo riflesso disfunzionale e tossico. Non possono – e non dovrebbero farlo – da soli.
Non è che i ragazzi non vogliano parlare di ciò che vogliono e di ciò di cui hanno bisogno da noi. Spesso siamo noi a non volerne parlare. Se vogliamo crescere uomini compassionevoli e resilienti, responsabili verso se stessi e verso gli altri e in grado di rispondere ai mutevoli bisogni di una cultura che valorizza l’onestà emotiva – se vogliamo davvero crescere uomini competenti – allora dobbiamo ascoltare e comprendere ragazzi.
Possiamo iniziare incontrando i ragazzi dove sono e seguendoli il loro vantaggio, non il nostro. Stanno aspettando il nostro permesso per diventare il tipo di uomini che vogliono essere e di cui abbiamo bisogno che siano.
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Andrew Reiner insegna alla Towson University e il suo nuovo libro Ragazzi migliori, uomini migliori: la nuova mascolinità che crea maggiore coraggio e resilienzaesce il 1 dicembre. Puoi trovarlo su Instagram all'indirizzo @andrew.reiner.author, www.andrewreinerauthor.com o a [email protected].
