Se viene concepito un bambino e nessuno su Internet vede un'ecografia o un'immagine carina della pancia di papà accanto al pancione di mamma, sta succedendo davvero? A giudicare dalle tendenze moderne, la risposta è no. Pubblicazione di foto, riflessioni e momenti sia piccoli che grandi sui social media è un rito della genitorialità moderna. La "condivisione", come viene chiamata, può aiutare a rendere sopportabile il nuovo mondo instabile e isolante della madre e della paternità: connessione, commiserazione e consigli sono tutti in attesa online. Ma lo sono anche le domande più grandi. Dovrebbero esserci così tante informazioni là fuori? Un bambino dovrebbe avere voce in capitolo su quali momenti sono o non sono pubblicati? È giusto che il mondo sia consapevole di ogni fase della vita di un bambino prima ancora che nasca?
Nel suo nuovo libro Condivisione: perché dovremmo pensare prima di parlare dei nostri figli online Leah Plunkett, professore associato di competenze legali e direttore del successo accademico presso l'Università del New Hampshire, nonché membro della facoltà presso il Berkman Klein Center for Internet and Society dell'Università di Harvard, presenta, con umorismo, perspicacia e una lodevole apertura mentale, uno sguardo a tutte le preoccupazioni, sia ipotetiche che palesemente reali, che i genitori dovrebbero prendere in considerazione.
La definizione di Plunkett di “sharenting” è molto più ampia di quanto si possa pensare e si riferisce non solo ai social Instagramming, Tweeting e Facebook, ma anche condivisione di dati che ha luogo quando chiunque abbia a che fare con bambini — nonni, insegnanti, tutori — “trasmette, pubblica, memorizza o si impegna in qualsiasi altra attività sulle informazioni private dei bambini utilizzando la tecnologia digitale. Questo, dice, crea un vero e proprio dossier di informazioni su un bambino che tutti devono considerare prima della pubblicazione.
Condivisione è una lettura coinvolgente e interessante, che non rimprovera ma piuttosto incoraggia tutti a considerare la propria propria visione della privacy e metti in pausa solo per un momento prima di pubblicare, twittare, scorrere, scansionare o caricare nulla. Quello che sta chiedendo a tutti noi, davvero, è di avere conversazioni e discussioni valori - che tipo di partecipanti siete come famiglia e quali linee tracciate? È una conversazione importante da avere, soprattutto perché i confini si confondono sempre di più.
Paterno ha parlato con Plunkett della "condivisione", delle conversazioni che i nuovi genitori devono avere sulla privacy digitale e delle conseguenze che ne deriveranno se non vengono dette.
Qual è la tua definizione operativa di Sharenthood?
Sharenthood è attualmente visto come focalizzato solo sui genitori e solo sui social media. Ma penso che sia molto più ampio di così. Definirei un condivisore non limitato ai genitori, ma un genitore, educatore, allenatore, nonno - in realtà qualsiasi adulto fidato o caregiver che, e questo è una specie di la seconda parte quando vado più in là, trasmetto, pubblica, archivia o intraprendo qualsiasi altra attività sulle informazioni private dei bambini utilizzando la tecnologia digitale.
Quindi, nel mio libro, letteralmente e metaforicamente, la condivisione come social media ne è una parte enorme ed è quella a cui penso che molte persone stiano iniziando a pensare di più. Le foto del primo giorno di scuola che molti di noi hanno pubblicato o visto? Questa è ovviamente condivisione. Ma è anche condivisione quando tuo figlio sale sul tuo autobus e viene monitorato da una scheda magnetica abilitata per sensore o quando tuo figlio è in classe utilizzando un'app su un iPad. È anche quando tuo figlio va alla pratica sportiva dopo la scuola e la scuola utilizza un'app per programmare le pratiche o aggregare le immagini. È anche quando tuo figlio torna a casa e dici ad Alexa di annunciare che mancano dieci minuti alla cena. Tutti questi usi e tanti altri usi delle informazioni private dei bambini. Quindi, vado molto più in là di quanto penso facciano molti altri nel mio uso del termine.
Sono contento che tu lo faccia. Ci sono così tante cose da considerare. Recentemente abbiamo scritto un pezzo sui problemi con gli hashtag e sul perché i genitori devono stare attenti quando taggano perché molte foto del ritorno a scuola sono state contrassegnate con l'hashtag #daddyslittlegirl, che li classifica tra alcuni materiali NSFW. Ma i nuovi genitori sono in una posizione unica per sentire il bisogno di condividere tutto, dai sonogrammi e primi passi e tutto il resto per trovare comunità, incoraggiamento, commiserazione.
Questo è un esempio così acuto. E combacia molto bene con la ricerca condotta nel New York Times durante l'estate, compresi alcuni dei miei colleghi del Berkman Klein Center che hanno esaminato gli algoritmi di YouTube. Ma per svelare la tua domanda, mi sento a mio agio nel condividere che i miei figli sono un po' più grandi. Sono in età prescolare ed elementare, ma non così tanto più grandi da non ricordare quanto siano monumentali e trasformativi è cercare di rimanere incinta e scoprire di essere incinta e di essere incinta e avere un bambino e avere un bambino e avere un bambino. Queste sono transizioni strabilianti. Sento che strabiliante è stata la parola che ho usato di più quando mi è successo. Dimentica "dolce" o "impegnato". È strabiliante.
Quindi sono proprio lì con tutti quelli che pensano che il mio mondo sia appena stato scosso e per molti versi è fantastico, ma per altri è davvero destabilizzante e ho bisogno di tutto l'aiuto che posso ottenere. E penso che l'impulso a connettersi sia meraviglioso. Così è l'impulso a cercare consigli, rassicurazioni e commiserazione, sono tutti così importanti e non credo che dovremmo sbarazzarcene. Ma quello che penso che dobbiamo fare è pensare prima di pubblicare.
Ho adorato l'esempio che hai citato nel tuo libro sull'avere qualcosa sui social media che appare come a disclaimer per chiedere "Sei sicuro di voler pubblicare questo?" È quasi la versione online di una guida in stato di ebbrezza annuncio di prevenzione.
Totalmente. O anche solo una migliore etichetta in stile nutrizionale di "Se pubblichi qui, queste sono le tre aree principali in cui i tuoi dati possono essere condivisi, riutilizzati o aggregati". E quindi quello che immagino direi ai genitori o i genitori in attesa devono solo riflettere sul fatto che il vantaggio derivante dalla connessione valga il potenziale danno alla privacy, nonché il potenziale danno al presente e al futuro dei tuoi figli opportunità.
Uno degli esempi che fornisco nel libro è dove i genitori che hanno figli disabili o malati cronici, possono giustamente decidere che essere parte di un gruppo Facebook per persone in un situazione simile o essere molto pubblici riguardo al loro viaggio attraverso il sistema ospedaliero ha obiettivi che sono più importanti forse anche per la stessa sopravvivenza del loro bambino sono più importanti di intimità.
Questo è un esempio più forte, ma tutti noi nella nostra vita, consapevolmente o meno, stiamo prendendo queste decisioni. Quindi, per quanto riguarda l'esempio del primo giorno di scuola, forse lo fai sapere ai genitori. E alcuni potrebbero dire "Oh, è super inquietante, manderò solo le foto ai nonni e ai miei amici e non le pubblicherò". O forse dicono "Oh, è un po' strano, ma ci sono molte foto messe lì e le probabilità che mio figlio venga preso di mira non sembrano così alte, e provo davvero molta soddisfazione nell'essere parte di questa genitorialità condivisa esperienza."
Quando si tratta di genitori che pubblicano e fanno in modo che le persone apprezzino e condividano e ottengono quel colpo di dopamina da una risposta "oh, è così carino", crea dipendenza. Ed è qualcosa che può spingere in avanti un genitore e fargli sapere che sta bene. Ma pensi che i genitori debbano chiedere il consenso prima di postare? O che non dovrebbero pubblicare post sui bambini fino a quando non saranno più grandi?
Penso che entrambi i precedenti. Penso che i genitori dovrebbero iniziare a coinvolgere i bambini in queste discussioni il prima possibile. E penso che anche i bambini che possono sembrare troppo piccoli per essere consapevoli di quello che sta succedendo, come i bambini in età prescolare, siano molto consapevoli del fatto che si stanno facendo fotografare e possono avere un'idea di chi lo sta vedendo. Penso che modellare una sana vita digitale spetti ai genitori nello stesso modo in cui modelliamo buone abitudini alimentari, buone maniere, buona sicurezza. A seconda di quanti anni ha un bambino e in base ai nostri valori personali, potremmo o meno concedergli il potere di veto: siamo genitori, non dobbiamo. Ma possiamo trovare un modo adatto all'età e un modo nella nostra famiglia per includerli.
Quando i nostri figli sono troppo piccoli per avere un'idea di cosa sta succedendo e i genitori stanno pensando di pubblicare, diciamo, l'ecografia immagine o l'immagine del neonato, li incoraggio davvero a fare un breve esperimento mentale che sia qualcosa di simile Se i miei genitori pubblicassero qualcosa del genere su di me e io lo scoprissi quando avevo 12-13 anni come mi sarei sentito? E se la risposta è "Avrei alzato gli occhi al cielo perché ero un adolescente e ho alzato gli occhi al cielo per tutto", allora ok, questo è il tuo miglior senso. Ma se la risposta è "Sarei stato mortificato, non potevo credere che l'avrebbero fatto". Quindi non preparare tuo figlio per quello. Mettiti nei loro stivaletti. E pensa non solo a come si sentono ora, ma a come probabilmente si sentiranno i loro sé futuri al riguardo.
Quali sono alcuni degli esempi più eclatanti di condivisione eccessiva che hai visto?
Papà O Cinque mi colpisce davvero come uno dei più eclatanti. DaddyOFive era un canale YouTube che credo avesse oltre mezzo milione di follower e in realtà il loro cosiddetto scherzo di famiglia era abuso di minori e abbandono. Quando gli spettatori li hanno segnalati, in realtà i loro figli, o almeno alcuni dei loro figli, sono stati rimossi dal benessere dei bambini. Una delle cose che ho trovato così allarmante in questo esempio è ovviamente il comportamento offensivo e trascurato che rifletteva, ma che potrebbero accumulare circa mezzo milione di follower. Merito comunque che molti di quei follower abbiano detto qualcosa. Ma il fatto che il canale avrebbe potuto ottenere anche cinque follower con un orientamento generale alla vita familiare davvero sadico, mi sembra più eclatante del singolo canale.
Penso, e ne parlo un po' nel libro, che i bambini siano esilaranti, che i genitori siano divertenti e ci sono momenti in cui devi ridere altrimenti piangeresti o urleresti. E io sono tutto per questo. Ma ho davvero un problema con e non è solo ciò che chiamo quote commerciali, potrebbero essere tutti quei genitori che partecipano al Sfida di scherzi con caramelle di Halloween di Jimmy Kimmel. In realtà penso che se fosse stato fatto da un bambino a scuola da un altro bambino a scuola soddisferebbe la definizione legale di bullismo.
Abbiamo parlato dello scherzo di Halloween e cultura dello scherzo in generale e perché può essere così pericoloso.
E penso che parte del motivo per cui trovo l'esempio di Kimmel così insidioso sia che Halloween è questo meraviglioso spazio protetto per il gioco e la finzione. E c'è questo enorme accumulo e nella terra dei bambini questa può essere in qualche modo la più grande festa dell'anno. Per pasticciare con quello? È terribile. È vizioso.
In Condivisione, accenni a qualcosa che i genitori devono riflettere attentamente sulla loro definizione personale di privacy. È transazionale, contestuale o una zona protetta fondamentale? Cosa dovrebbero pensare i genitori?
Penso che i genitori debbano considerare ciò che apprezzano delle cose intime per la loro famiglia. Prima hai detto che il confine tra digitale e mattoni e malta è essenzialmente sfocato, ma potrei andare ancora oltre e dire che è essenzialmente inesistente. E parte del modo in cui tutto questo ci è venuto in mente è che, in passato, potevi letteralmente vedere zone di privacy. Sei andato dietro le porte di casa tua, hai chiuso le porte ed eri in uno spazio privato. Ora abbiamo i nostri Fitbit, i nostri smartphone, i nostri termostati intelligenti e una famiglia di quelli che alcune persone chiamano "oggetti incantati". Quindi, i genitori devono pensare individualmente e anche con la co-genitorialità con i partner chiedi che tipo di spazio intimo - quando siamo in macchina, quando siamo in chiesa, quando siamo in sinagoga - come vogliamo che sia quello spazio e Perché?
Queste sono discussioni importanti da avere.
Sì E questo ora entra in una più ampia comprensione della privacy e quindi se la risposta è siamo contenti chiunque e tutti fanno parte di quello spazio, allora probabilmente hai una concezione della privacy che non è molto forte. Se la risposta è che vogliamo che questo spazio sia per noi e solo su invito perché valutiamo lo spazio intimo come opportunità per giocare ed esplorare e fare malizia ed errori, allora stai pensando a una diversa comprensione della privacy che è interessata a proteggere l'agenzia e autonomia. Transazionale è anche qualcosa da considerare. Penso che sia uno che i genitori adottano e non capiscono davvero che è quello che stanno facendo. Molti genitori stanno inconsciamente prendendo la decisione che nella misura in cui credono nella privacy sono disposti a utilizzare le informazioni private come una forma di valuta digitale per ottieni beni e servizi gratuiti oa basso costo e se questo è il tuo paradigma sulla privacy, che è transazionale, direi che anche allora assicurati di fare un buon affare.
Cerco di arrivarci da entrambe le direzioni contemporaneamente perché ho scoperto nel mio lavoro con gli studenti di giurisprudenza che, Sono sicuro che questo è vero per tutti noi, che alcuni di noi sono pensatori molto globali e alcuni di noi lo sono molto sequenziale. Se inizio con un grande concetto come "Qual è la tua definizione di privacy?" possono darmi qualcosa e interpretare cosa significa in diverse situazioni. E poi ho alcuni studenti che mi guardano senza capire. Ma se chiedevo diversi esempi di quando dovevano decidere che qualcosa doveva essere privato o non privato, allora la loro definizione prendeva forma. E la stessa cosa vale per i lettori del libro. I genitori devono prendersi cinque minuti preziosi da soli o con il tuo co-genitore e iniziare a fare brainstorming sul quadro generale. Che tipo di privacy vuole la tua famiglia?
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