Non importa quanto i genitori possano tentare di risolvere i problemi che si verificano tra di loro, e non importa quanto si spingano per far funzionare le cose, la separazione o divorzio è spesso l'unica opzione.
Con il 36% di tutti i matrimoni che terminano con questo risultato, gli Stati Uniti hanno il terzo tasso di divorzio più alto al mondo. Forse un più straziante statistica è che il 50% di tutti i bambini americani assisterà alla fine del matrimonio dei genitori. L'impatto può cambiare la vita.
Come padre, il modo in cui gestisci il processo di divorzio, per ottenere il meglio da una brutta situazione assicurandoti che le tue azioni abbiano un impatto minimo o addirittura dannoso sui tuoi figli, è vitale. Ma cosa dovresti tenere a mente? Per offrire alcuni consigli e una saggezza combattuta sull'argomento, abbiamo parlato con una varietà di padri, che sono stati lì e con esperti di divorzio. Ecco i consigli sul divorzio per gli uomini che tutti i papà dovrebbero tenere a mente.
1. Non andare da solo
"Non tentare di gestire un divorzio senza un aiuto legale professionale", insiste Roy Smith, non il suo vero nome, un padre divorziato di due figli dalla Pennsylvania. "Anche se potresti essere tentato di 'risolvere le cose', presto scoprirai che emergono problemi di co-genitorialità o qualcos'altro come il denaro si mette in mezzo. È meglio consultare professionisti e utilizzare un mediatore, se possibile.
Anche se la separazione iniziale si svolge in modo relativamente regolare, preparati a complicazioni successive. "Le persone tendono a venire da noi quando le cose sono andate male e i nostri dati mostrano che sono circa tre anni dopo la separazione", spiega Adam Colthorpe, presidente dei fiduciari per Dadsunlimited.org, un servizio di consulenza e supporto con sede nel Regno Unito per genitori, nonni e tutori.
Quello che tende ad accadere, secondo Colthorpe, è questo: le cose vanno bene per un po'. Ma prima o poi uno dei genitori trova un nuovo partner, oppure emerge qualcos'altro che rinnova il conflitto. "Questi possono essere cambiamenti geografici - un genitore che si trasferisce a casa - o i bambini che passano da una fascia di età a un'altra, o un problema di salute che si verifica in un bambino", dice.
2. Evita lo sporco dei piatti
È fondamentale che entrambe le parti non parlino del proprio ex o lo menzionino solo ai bambini in una luce positiva, suggerisce la mediatrice Dori swirtz di Divorzio Armonia. "Puoi solo ferire i bambini se parli loro in modo negativo dell'altro genitore", dice. "È meglio che i papà si concentrino sul proprio rapporto con i bambini e si sintonizzino davvero con i loro desideri e bisogni".
Nell'esperienza di Shwirtz, molti papà si avvicinano davvero ai loro figli con il divorzio. "Dal momento che possono avere un tempo limitato insieme, usano quel tempo per connettersi e apprezzare la loro relazione speciale".
Roy Smith è d'accordo. Consiglia ai papà di mantenere la calma e ricordare che i tuoi figli hanno bisogno di entrambi i genitori. È importante, aggiunge, non denigrare l'altro genitore di fronte ai figli e non essere nemmeno passivo-aggressivo: i tuoi figli possono capirlo.
"Uno dei migliori consigli che abbia mai ricevuto sui bambini è che a un certo livello capiscono che sono una scissione dei loro genitori e quando ne disprezzi uno, stai disprezzando tuo figlio", dice Fabbro.
3. Considera la mediazione
“Mediazione è un pezzo cruciale del puzzle per la maggior parte delle coppie in divorzio”, insiste Shwirtz. La mediazione autorizza entrambe le parti a prendere le decisioni da sole. "Quando si tratta della loro priorità reciproca - i bambini - nessuno sa cosa fare meglio dei genitori".
Nella maggior parte dei casi, aggiunge Shwirtz, è nel migliore interesse dei bambini se mamma e papà prendono le decisioni tramite la mediazione e non un giudice che non sa nulla di loro. "Sono anche più propensi a rispettare il loro accordo poiché è stato fatto da loro", dice.
Affrontare e concordare le questioni tramite la mediazione nella fase iniziale è vitale, secondo Roy Smith, che insiste sul fatto che è importante evitare di vedere il divorzio come una "chiusura".
"Certo, c'era una parte di me che credeva che una volta divorziati sarebbe stato più facile fare i genitori, ma di solito non è così", dice, "Io ha scoperto che qualsiasi problema ti stia causando il divorzio in primo luogo sarà molto probabilmente presente durante il resto della tua co-genitorialità. "
4. Per favore, non usare i tuoi figli come pedine
I bambini possono facilmente diventare armi in una battaglia tra genitori, assistere a emozioni crude e spesso essere manipolati da uno o entrambi i genitori se le cose diventano tossiche.
"Dico sempre a entrambe le parti che puoi controllare il tuo comportamento solo quando si tratta di interazioni con i tuoi figli", avverte Shwirtz. "A volte può essere frustrante se non ti piace quello che il tuo ex sta facendo con i bambini, ma finché non li mettono in pericolo, non hai più voce in capitolo".
Rispetta gli accordi, districa i tuoi figli dalle discussioni ove possibile e non tentare di distorcere la realtà di ciò a cui stanno assistendo.
"Ne sono stato vittima nella mia situazione", spiega Jonathan, non il suo vero nome, un padre separato di due figli del New Jersey. “La mia ex diceva cose su di me ai nostri figli ogni volta che stavano con lei durante la nostra separazione. Menzogne solo per farmi sembrare che fosse tutta colpa mia. Ho cercato di mantenere la rotta, di rendere tutto il più stabile possibile per loro. Direi cose come 'Mamma sta solo dicendo cose perché non se la cava molto bene. Ma dentro ero arrabbiato e sconvolto".
Invece, abbi fede nella loro resilienza e capacità di vedere la realtà, suggerisce Jonathan. “Nel corso del tempo i bambini si sono resi conto di cosa stava facendo. Mi ripetevano quello che aveva detto loro e poi dicevano "Sappiamo che la mamma sta mentendo". non volevano che non avessero un buon rapporto con la madre, ma potevano dire qual è la verità era. Man mano che mia figlia invecchia, vede bene attraverso le bugie".
5. Non fare un passo indietro
“Vedo che alcuni papà si disimpegnano all'inizio e non parlano di ciò che vogliono veramente", avverte Shwirtz. "A volte è per colpa o pensano che sarebbe meglio per i bambini se la mamma prendesse la maggior parte delle decisioni".
Shwirtz cita l'esempio di una coppia per cui ha mediato. “Avevano un bambino con possibili bisogni speciali. Il papà ha concesso alla madre tutto ciò che ha a che fare con la cura del bambino e ora, a circa un anno dal divorzio, vorrebbe poter tornare indietro e condividere la responsabilità genitoriale”.
È un punto di vista ripreso da Smith. "Penso che spesso lasciamo che le norme della nostra società dettino il processo di separazione/divorzio e così tanti papà finiscono con un tempo di custodia più breve", insiste.
“Così spesso i padri sono inadempienti per meno del 50 percento di custodia o per qualche accordo che non è uguale. Se stai pianificando di dividere le responsabilità di co-genitorialità, allora dovresti assicurarti che il processo di divorzio ponga le basi per una vera divisione 50-50.
6. Fatti consigliare dai sostenitori, non dalle cheerleader
"Sii consapevole dell'impatto che la separazione e il divorzio possono avere sul tuo nuovo partner e cerca di non usarli come tavola armonica", suggerisce Colthorpe. "Il danno della tua precedente relazione può avere un impatto su quello nuovo se esprimi costantemente le tue rimostranze attorno al tuo nuovo partner". Trova invece un confidente di terze parti.
Se non sei un amico intimo, parla con un terapeuta o un consulente, aggiunge. Per lo meno assicurati di avere un buon equilibrio di persone intorno a te; non solo yes-men che ti forniscono una camera di risonanza per i tuoi pensieri che possono solo amplificare i problemi. "Hai anche bisogno di amici che ti tengano testa e mettano alla prova il tuo modo di pensare", dice.
7. Ascolta i bambini
Sembra ovvio, ma nel fuoco incrociato del conflitto degli adulti sono spesso le voci dei bambini che non vengono ascoltate. "Consiglio sempre a entrambi i genitori di avvalersi dei servizi di un terapista familiare almeno a breve termine", consiglia Shwirtz.
"I bambini possono dire che stanno bene, ma è importante prestare loro attenzione e assicurarsi che i pensieri o i sentimenti che stanno provando non si perdano nella confusione", afferma Shwirtz. Sono importanti anche i colloqui adeguati all'età con il papà. "I bambini sono parti interessate al divorzio come parte della famiglia e hanno il diritto di sapere certe cose", aggiunge Shwirtz. "Si sentiranno importanti e apprezzati se entrambi i genitori condivideranno alcuni dettagli e la condivisione con loro può incoraggiarli a condividere anche loro ciò che sentono".
Colthorpe è d'accordo e cita in modo commovente alcune delle dichiarazioni tratte da bambini che hanno assistito alla rottura della relazione dei loro genitori. "Queste sono le migliori prove della necessità di dare ai tuoi figli il tempo e lo spazio per parlare".
Collazionato da UK Family Justice Young People's Board si tratta di richieste, espresse e scritte dai figli, durante il divorzio dei genitori.
Loro includono; ‘Ricorda che ho il diritto di vedere entrambi i miei genitori, purché sia sicuro per me.' Anche; ‘Non prendere decisioni permanenti sulla mia vita in base a come ti senti in questo momento' E 'Per favore Keep il mio altro genitore aggiornato sui miei bisogni e su cosa sta succedendo per me. Potrei aver bisogno anche del loro aiuto.'
Come spesso accade, le parole più sagge arrivano dalla bocca dei bambini.
