Essere assertivi non dovrebbe essere così difficile. Nella sua forma più elementare, sta affermando ciò che vuoi e di cui hai bisogno in un dato momento. "Preferirei mangiare indiano." "Una chiamata Zoom in famiglia non va bene per me stasera." "Non posso aiutarti in quel progetto."
Le parole tra adulti, però, non sono mai così semplici. Le persone portano le loro storie ed esperienze in ciò che costituisce una "buona comunicazione". Finiscono per fare ciò che ritengono necessario per essere ascoltati e, nel processo, termini come "aggressivo" e "assertivo" finiscono per essere sinonimi.
Ma i termini non sono intercambiabili. Il primo è arrabbiato e può fare affidamento sul bullismo. Quest'ultimo è utile quando ti proteggi stabilendo dei confini. Sei anche più felice, perché invece di dire "Non importa" (bugia) e poi sederti e arrabbiarti, sei onesto e non devi finire per mangiare italiano per cena.
"Le tue esigenze sono state soddisfatte", afferma Gina Handley Schmitt, psicoterapeuta a Seattle e autrice di amicizia. “Elimina le congetture.”
Non esiste uno script infallibile su come essere più assertivi, perché le persone sono coinvolte. Ma ci sono cose da tenere a mente e da fare per darti le migliori possibilità di essere compreso e far sì che la persona con cui stai parlando se ne vada a piedi.
Più delle parole
La buona e la cattiva notizia è che non esiste una giusta quantità di script assertivo, dice Nina K. Tommaso, Ph. D., psicologo a New York City e Morristown, New Jersey. Ogni persona viene fornita con il proprio filtro, quindi la stessa riga può essere interpretata in più modi. Inoltre, una persona - il tuo partner, il tuo amico, un collega - può fare lo stesso in giorni o orari diversi a causa dello stress, della fame, del lavoro e solo per questo.
Le parole contano in un certo modo. Vuoi stare lontano dalle accuse e dai colpevoli, ma si tratta più del tuo intento. La grande domanda da porsi, per Thomas è: Stai cercando di ottenere ciò che desideri o vuoi essere ascoltato?
Il primo garantisce quasi un combattimento, e anche se ottieni ciò per cui sei venuto, il risentimento permarrà. Il secondo lo configura come uno scambio, perché entri sapendo che non sei il proprietario della conversazione. sei entrambi parte di esso, e quando si tratta del tuo coniuge o amico, c'è un profondo amore e una grande stima esistenti. Anche se è un parente sconosciuto, quella persona ha dei sentimenti, quindi nel modo più fondamentale, ovvio ma spesso dimenticato, "Parla come una persona che si prende cura di un'altra persona", dice Thomas.
Si tratta di una pianificazione di base. Prima di aprire bocca, vuoi pensare. La rabbia è una normale motivazione, che porta inevitabilmente a una delle "quattro F": lotta, fuga, congelamento o il popolare di quattro lettere, afferma Laura Silberstein-Tirch, psicologa con licenza di New York City e autrice di Come essere gentile con te stesso.
Nessuno di questi è produttivo, ma quando ti fermi e ti calmi, puoi chiederti: "Come fa l'altra persona a sentire meglio? cose?" "È il momento migliore per parlare?" E più di questo, "Come vuoi che l'altra persona se ne vada via?", lei dice.
E poi di' quello che vuoi in modo chiaro, gentile e fermo. Non è necessario fornire giustificazioni infinite o, come dice Thomas, "sopraffarli con stronzate". Quello che puoi fare è espandere il tuo ragionamento. "Amo i tuoi ma sono stanco e non sarò una buona compagnia durante la chiamata" permette all'altra persona di capire. E quando si applica ed è genuino, puoi offrire qualcosa di rinforzante all'altra persona, Silberstein-Tirch aggiunge, con: "Mi piacerebbe aiutare nel tuo progetto, ma sono sommerso e non sarei in grado di farlo al tuo livello.”
Quando ti prendi del tempo, la tua considerazione viene fuori. Potresti non dare la risposta desiderata, ma presentarla in modo ponderato fa sentire una persona apprezzata e le informazioni più facili da prendere. Come spiega Silberstein-Tirch, "Offrite un pasto su un coperchio sporco di un bidone della spazzatura o su una tavola ben apparecchiata?"
E ancora …
Essere assertivi potrebbe non funzionare. La reazione di qualcun altro è fuori dal tuo controllo, ma non puoi dire la tua e voltare le spalle. Devi guardare gli occhi, il viso e il linguaggio del corpo della persona per dire come arrivano le tue parole, dice Thomas.
Quando senti che quello che hai detto non ha funzionato, vuoi essere in grado di cambiare tattica, e farlo con qualcosa di diverso da il sempre comune, mai efficace approccio "stupido americano in Europa", come spiega Thomas, in cui si parla più lentamente e più forte. Anche se non hai frasi di piano B o C, non è mai male andare con le domande. "Non ne sono sicuro. Hai capito cosa intendevo?" o "Cosa hai sentito?" può funzionare se fatto con pura curiosità. Puoi anche essere ovvio dicendo: "Questo non funziona. Cosa suggerisci, così possiamo parlarne?" e questo invita qualcuno nella conversazione.
La cosa più importante da capire è che l'assertività può essere disordinata. Non puoi essere costantemente premuroso o consapevole delle tue parole. Hai giorni liberi in cui sei stanco e frustrato, insieme a una ragione in più ogni giorno. "Siamo egoisti", dice Handley Schmitt, e questo rende difficile raccogliere regolarmente l'empatia.
Ma è bene provare, e puntare all'assertività nel 50 percento delle tue interazioni è sufficiente per essere un significativo passo avanti. "Nessuno lo farà alla perfezione", dice. "Almeno lo faremo bene un po' di volte."
