Erano bugiardi. Tutti loro. Tutti quelli che mi dicevano qualcosa sarebbero scattati. Dissero che in un attimo sarei diventato qualcosa di nuovo, qualcosa di meglio. Ma non c'era schiocco, crepa, botto o qualsiasi altra onomatopea. solo io seduto lì, tenendo un bambino. Il mio bambino.
Mio figlio, Cash Jameson Nail. Sei libbre, 11 once e 20 pollici qualcosa. Ora di nascita: 13:03 del 29 maggio 2019. Quel giorno mi aspettavo una trasformazione o forse una scarica di nuove endorfine o emozioni. L'ho abbracciato e sapevo di amarlo, ma ero solo io. Non un uomo eroico e redentore che è uscito dall'altra parte della gravidanza di sua moglie come un padre ben temperato e concentrato. Non mi colpì allora, fu notti dopo che mi resi conto che avrei potuto non essere materiale da padre.
Facebook, il noto produttore di colpa, mi ha mostrato un conoscente che aveva anche da poco creato un figlio. Il suo post che dichiara il suo nuova paternità riguardava l'amore stravagante che avrebbe dedicato al suo nuovo figlio. Come non importa che ora fosse, non importa quante
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Prima che arrivasse mio figlio, mi piaceva la routine, quasi per colpa di qualcuno che si potrebbe dire. Sono noto per pensare troppo a quasi tutto. A volte i pensieri su cosa mangerò a colazione mi tormentano: pane tostato o farina d'avena? Si agita nel cervello fino a quando i dolori della fame si trasformano in dolori. Per l'amor di Dio, mio zio Joe è morto ieri e per tutto il giorno tutto ciò a cui ho pensato è stato se ordinare o meno i miei fumetti in formato cartaceo tramite Amazon o in formato digitale tramite un'app.
Forse questo è meglio definito come immaturità o ciò che alcuni chiamerebbero "a" egoista stronzo.' Accetto come vuoi chiamarlo, tutto quello che so è che sono io. Mi preoccupavo per queste mie qualità e per quanto sarebbero state compatibili con un bambino. Mi sono anche ritrovato a fare una domanda sciocca a un collega che era un genitore esperto: "Sei ancora in grado di piacerti... fare cose tu vuoi?" La risata che ne seguì fu già di per sé una risposta, bastò almeno a spronare la preoccupazione che già cresceva dentro di me il petto.
Ho puntato sulla speranza che qualcosa sarebbe cambiato quando l'avrei tenuto stretto, che sarei diventata qualcun altro. Che tutto il resto della mia vita sarebbe svanito. Tuttavia, mi sono trovato ancora nel bisogno. Volevo andare in bicicletta sul letto del fiume. Volevo finire i libri che ho detto di aver letto nell'ultimo mese. Volevo lavorare al mio romanzo che assolutamente nessuno stava aspettando oltre a me. Maledizione, volevo fumare erba!
Ora, sono un uomo ragionevole. Questi desideri non erano presenti da nessuna parte mentre eravamo in ospedale, né la settimana successiva una volta tornati a casa. Ma l'orologio ha ticchettato e il prurito è salito in superficie. Ho guardato mia moglie e ho chiesto: quanto tempo deve passare prima che io possa voler vedere un film ed essere ancora un buon padre?
Scoprii presto di essere stato ingannato. Ci sono cascato. Sono caduto per lo schema e la trappola predisposti per l'umanità dall'umanità stessa. È la cosa che ci piace fare in ogni aspetto della vita: fingere di essere qualcosa che non siamo. Posso dire che questa è un'attività a cui ho partecipato troppe volte, ma di recente mi sono illuminata sull'aspetto che svolge nella genitorialità.
Il mio amico di recente mi ha regalato la sua confessione di essere tentato di voler gettare un asciugamano sul suo bambino che piange. Ora, ovviamente, non l'avrebbe mai fatto, ma condivideva il sentimento riconoscibile di frustrazione opprimente. Poi ho sentito un'altra storia dell'amica di mia madre che metteva il suo bambino che piangeva in una stanza da sola e alzava la musica per dare alle sue orecchie e a se stessa una pausa mentale per un minuto. Dopodiché, in un podcast ho sentito tre uomini adulti con bambini parlare di come i bambini ti tolgono tempo facendo le cose che ti piace fare. Hanno scherzato sull'essere d'accordo con il non conoscere mai i loro figli se non hanno mai avuto la possibilità di esistere.
Il mio amico avrebbe davvero messo l'asciugamano sul suo bambino? No. Infatti ora ha un altro figlio e l'hanno appena portata al suo primo film. L'amica di mia madre avrebbe lasciato il bambino piangendo per sempre e l'avrebbe ignorata? No. Quel bambino è cresciuto ed è sposato ora. Lei stessa ha tre figli, suo figlio condivide il mio stesso nome. Quegli uomini nel podcast desiderano non rivedere mai più i loro figli? No. Uno di loro ha appena avuto un altro bambino e gli altri due condividono costantemente storie di vita con i loro figli. Queste storie di onestà e realtà mi hanno dato pace, abbastanza per sapere che forse c'era un posto per padri come me.
Non ho mai voluto essere il padre stereotipato che non è a casa ed è sempre fuori con i "ragazzi", chiunque siano quei ragazzi comunque. Mi disgusterebbe se diventassi l'uomo che odiava la sua famiglia e si comportava come se si fosse pentito del 95 percento delle decisioni che ha preso nella sua vita. No grazie. L'altra opzione sembrava essere quella che mostrava il mio conoscente di Facebook: totale stronzate. Agire come se fossi qualcosa di diverso da quello che sono sui social media e fingere di vivere in un'altra realtà. Anche questo non mi è piaciuto.
Per fortuna mi sono imbattuto nelle storie di cui sopra che presentavano una nuova opzione. Potrei essere per mio figlio quello che anch'io vorrei: onesto. Potrei non avere l'amore perfetto da dare o la pazienza da mostrare. Potrei non essere il padre dell'anno o un modello a cui ispirarmi. Potrei non aver avuto un momento istantaneo o una mentalità trasformata. Ma ho una cosa, io. Solo io. E anche se ciò significa ammettere i pensieri terribili che ho a volte e non vedere l'ultima puntata di Terminator, allora è lì che cadono i chip. Un padre ancora in fase di sviluppo, ma pur sempre un padre.
Blake Nail ha un figlio e risiede a Cypress, in California. Attualmente sta conseguendo il master in scrittura creativa, nel frattempo si diverte a leggere fumetti e poesie a suo figlio.
