Cos'è felicità per un genitore? Da quando sono diventato padre poco più di un anno fa, ho ricevuto molte cose consigli non richiesti, o reminiscenza, o reminiscenza confezionata come consiglio, da genitori di bambini più grandi del mio. Spesso, le narrazioni sembrano entrare in conflitto tra loro, a seconda di chi sta distribuendo il saggezza. “Sei sopravvissuto il primo anno", mi dice un collega. "Questa è la parte più difficile." Nel frattempo, vengo avvertito da un amico: "Pensi che sia dura ora, aspetta e basta. Sviluppano una volontà. Lanciano le scarpe. Questa è la tua vita adesso. Benvenuto nella giungla."
Allo stesso modo, recentemente sono venuto a conoscenza di una preponderanza di studi che cercano di rispondere alle domanda, su scala di massa, di “Chi è più felice: le persone con bambini o le persone senza di loro?” Per esempio, qualcosa di simile a “Il bambino ti tiene sveglio? Sei ancora più felice dei non genitori, secondo uno studio" potrebbe andare alla deriva nel mio feed di Facebook. E poi sentirò la notizia che
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A parte la natura un po' sensazionalistica di questi titoli, studi che cercano di ammassare miliardi di dollari molto persone diverse in due gruppi e poi fare dichiarazioni categoriche sulla loro soggettiva comparativa le esperienze sopportano numerose limitazioni. E i consigli non richiesti di altri genitori, anche se ben intenzionati e talvolta azzeccati, spesso sembrano rivelare più sulle loro esperienze di quanto non prevedano sulle mie.
Eppure, come a nuovo padre che sta solo iniziando a capire cosa significa aver invitato la bomba esistenziale di un bambino nella mia vita, non sono stato immune dal prestare credito a questi resoconti in terza persona. Quando leggo che faccio parte di un gruppo mediamente meno felice di un altro gruppo (anche se, un attimo dopo, leggo esattamente il contrario), potrei iniziare monitoraggio nevrotico della mia temperatura emotiva per vedere dove, in ogni momento, sto cadendo sull'Happiness Meter - un'abitudine che tende a rendermi, beh, carina infelice.
Per combattere questo, ho deciso di fare quello che faccio di solito quando mi ritrovo ad ascoltare gli altri che mi dicono com'è la mia vita: mi chiedo solo come mi sento. A prima vista, è una domanda giusta: sono più felice ora che sono padre? Ho pensato di approfondire un po' l'argomento.
Per cominciare, essere un genitore mi ha presentato la temibile sfida di esistere nel mondo amando qualcuno così tanto che fa male fisicamente, e sapendo che non ho il controllo totale sul benessere di questo persona. La scrittrice Elizabeth Stone descrive bene questa vulnerabilità, osservando che avere un figlio significa "decidere per sempre di far camminare il proprio cuore fuori dal proprio corpo".
Qual è la relazione tra trovare uno scopo nella lotta e sperimentare la felicità personale? Sono sicuro che c'è una connessione, anche se non è semplice e facilmente quantificabile.
Questo mi ha reso più felice? Quando posso accettare di non poter salvare mio figlio da ogni ferita che la terra ha da offrire, mi concentro sul riempirlo di amore e mi sento abbastanza concentrato, quasi sereno. Sfortunatamente, continuo a dimenticarmi di farlo, e trascorro troppo del mio tempo in un noioso e ansioso legame di iperprotezione in cui semplicemente impedire a mio figlio di morire da un momento all'altro è l'unica misura di successo. Non definirei questo stato di cose "felice", ma almeno mi dà l'opportunità di lentamente e goffamente imparare a lasciar andare ciò che non posso controllare, che è un'abilità inestimabile da avere, non solo nella genitorialità, ma in generale.
Allo stesso modo, essere un genitore e trasportare un carico così prezioso attraverso la vita, ha iintensificato la mia percezione dei pericoli di questo mondo. Il cambiamento climatico, ad esempio, era già abbastanza spaventoso prima di avere un figlio, ma le visioni di senza fiato nei regni infernali aridi di cielo rosso, cenere e signori della guerra dominano insieme a un bambino al seguito rendono tutto ancora più opprimente. Ma questo paura ha acceso in me anche uno sforzo raddoppiato per cercare di realizzare una vita più sicura, più ecologicamente sana, più pacifica mondo, un mondo in cui, per prendere in prestito una frase di Paulo Freire, diventa più possibile amare, e trovo uno scopo questo. Qual è la relazione tra trovare uno scopo nella lotta e sperimentare? felicità personale? Sono sicuro che c'è una connessione, anche se non è semplice e facilmente quantificabile.
Essere genitore e testimoniare il miracolo della gravidanza e del parto della mia compagna, mi ha reso più consapevole della mia biologia, della mia proprio mammifero, la magnificenza della nostra specie e dei suoi antichi riti di mutuo soccorso, la maestà del mondo creativo in continua evoluzione di questo pianeta poteri. Mi ha dato un nuovo apprezzamento per il sangue, la matematica e il cielo, e come in qualche modo tutto combacia. Sono sbalordito dalla riverenza per il fatto che la vita esiste, e quando morirò, so che andrò avanti con questa danza in una forma o nell'altra. La nascita di mio figlio mi ha assicurato che non c'è morte.
Essere un genitore ha sollevato problemi dalla mia infanzia e, dal momento che sono qui in superficie, ho l'opportunità di guarire da loro a un livello più profondo. Farlo è doloroso, ma c'è intuizione e sollievo dall'altra parte. A che punto lungo questo viaggio si dovrebbero prendere le mie statistiche sulla felicità? E se non avessi la consapevolezza e la fortuna di cogliere questi problemi non appena sono sorti, di elaborarli nel mio diario e nelle mie conversazioni con altri che sono in grado di sostenermi? Questo influenzerebbe il mio punteggio di felicità? In che modo influisce sul punteggio degli altri?
La persona più felice che conosco è mio figlio. H non ha mai trattenuto un'emozione; non ha mai “cercato” o “trovato” la felicità, come se fosse un oggetto smarrito che potessimo possedere, piuttosto che onde dentro e intorno a noi.
In una nota simile, essere un genitore mi ha fatto capire ancora più acutamente che modelli di mascolinità bisogno di evolversi, e che gli uomini hanno bisogno di fare a meno una volta per tutte delle maschere di stoicismo. Abbiamo bisogno di entrare in contatto e comunicare le nostre paure e forma legami autentici di amicizia e sostegno, non solo per il nostro bene, ma anche per i nostri partner, i nostri figli e la società in generale. Gli uomini stanno diventando sempre più coinvolto nel prendersi cura dei bambini nella quotidianità. Nonostante il fatto che una ricerca su Google per "libri per neopapà" rivelerà una dozzina di titoli che paragonano la paternità alla guerra e sport, non c'è posto per l'aggressività o la violenza nell'impresa del tutto non competitiva di essere a genitore. In questo momento, i padri possono, e lo fanno, svolgere un ruolo vitale nella riscrittura dei copioni di ruoli di genere obsoleti e oppressivi. Non sono sicuro che questo sia sempre un lavoro "felice", ma è un lavoro importante ed è pieno di possibilità entusiasmanti.
Infine, ciò che chiamiamo gioia è una cosa reale, e arriva in momenti, a volte lunghi, a volte fugaci, come prendere un'onda nell'oceano, o ballando una canzone che ami con le persone che ami, o camminando tra i lillà in fiore e annusandoli fino ai piedi. Mio figlio mi regala questi momenti ogni giorno. Ogni piccola cosa nuova che fa, ogni sorriso o risata o mezze parole o schizzi estatici dell'acqua della vasca da bagno con il palmo della mano. piccola mano, mi fa gonfiare il cuore di gioia, tanto che la sensazione deve riversarsi oltre il mio corpo e nell'aria intorno a me. So di non essere l'unico a provare questo, e quindi so che l'universo è pieno di somme esponenziali di tale gioia. In momenti come questi, mi sento come se ne valesse la pena per tutta la mia vita e tutto il dolore e l'infelicità che ho provato, solo per vedere un evento così perfetto, straordinario, gioioso, semplice e miracoloso.
È forse altrettanto difficile isolare le nostre emozioni vorticose: gioia, terrore, timore reverenziale, ecc. — e gli scambi alchemici tra di loro poiché è difficile rimuovere il lato testa dal lato croce di una moneta. Oltre a ciò, vale la pena chiedersi (dato che spesso si presume semplicemente che sia così) se la “felicità” dovrebbe essere lo stato emotivo più ambito e l'obiettivo fondamentale della vita umana. A dire il vero, mi piace essere felice e voglio che gli altri siano felici. Ma mi sforzo anche di vivere una vita propositiva in cui cresco e imparo sempre, e questo sforzo non si allinea sempre, immediatamente e continuamente, con la ricerca tipicamente americana di felicità. Infatti, preoccupandoci costantemente della nostra felicità o meno, e vivendo in balia del "Complesso Industriale della Felicità" e del 4,2 trilioni di dollari mercato del benessere—può benissimo essere controproducente.
Per inciso, la persona più felice che conosco non è un genitore. La persona più felice che conosco è mio figlio, che non vedrebbe alcuno scopo nella sua pagella della felicità se non provare a mangiarla. Non ha mai trattenuto un'emozione; non ha mai “cercato” o “trovato” la felicità, come se fosse un oggetto smarrito che potessimo possedere, piuttosto che onde dentro e intorno a noi.
In questo, come in altre cose, mio figlio è il mio più grande maestro. Più prendo spunto da lui e smetto di preoccuparmi di come mi sento, più riesco a connettermi con lui e mi diletto il suo felicità. Attraverso questo, sto imparando che la più grande felicità che ho non è la mia, ma piuttosto qualcosa a cui si è arreso, qualcosa di riflesso, qualcosa di condiviso su una corrente d'amore abbastanza forte da far nascere il cosmo e da sostenerlo.
Ryan Croken è scrittore, educatore e padre. Insegna all'Università dell'Illinois, a Chicago, e attualmente sta lavorando a un libro di poesie scritte con la voce del suo gatto, Zams.
