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Sono in piedi sulla sedicesima scatola del tee a Cypress Point, sbalordito e con gli occhi annebbiati mentre ruoto la presa appiccicosa sul mio ferro 2. Il capolavoro di Allister McKenzie, la buca da golf più grande del mondo, una bestia di 220 yarde protetta dalle viscere frastagliate della Terra che esplode fuori dal Pacifico e gioca con un vento che ulula come un monello con la pancia gonfia che prende 2 cracker e un'uva durante la merenda al grasso campo. Una lacrima scende sulla mia guancia, assorbendo i rimpianti della mia vita prima di cadere sull'erba dove un tempo si trovava Ben Hogan e, secondo il mio caddy, un uomo di Des Moines con 3 concessionarie di auto proprio la scorsa settimana è andato in arresto cardiaco e si è sporcato lui stesso. Questi momenti si fondono al mio sistema limbico con una presa più stretta di un paio di dadi di camion saldati al gancio della Dodge Ram di John Daly. Faccio un respiro profondo. Rivolgo la mia palla. Questo è un giro di golf appropriato.
Improvvisamente il suono del vento esplode in un tono assordante, e sembra... che suono è? … oh sì, le urla da far rizzare i capelli dei bambini a una festa di compleanno quando il clown a noleggio si dà fuoco accendendo uno scarafaggio dai fornelli. Il mio pisolino è finito. E, ora che ho dei bambini, il sogno è anche quello di giocare una partita di golf appropriata?
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Certo, un giro normale richiede solo 4 ore. fattibile. Ma un giro appropriato richiede tutto il giorno. Ora, prima che pensiate che chiedere a vostra moglie per l'intera giornata finirà come barzellette sulle scoregge al brunch domenicale, lasciate che vi spieghi. Per cominciare, sei un uomo. E uno davvero bravo. Guardati. Invece di fare ricerche "calci nelle palle" su YouTube, stai su Fatherly affinando le tue pazze abilità di paternità. In secondo luogo, il tuo amore per il golf e l'esperienza in piena regola di un round appropriato ti riempiono il cuore di gioia, rendendoti un uomo ancora migliore, se possibile. Sono un padre con 3 bambini. E, sì, trovare il tempo è difficile. Ma quando trovi il tempo, e lo troverai, fallo bene.
Una guida per un buon padre per un'adeguata partita di golf
La settimana prima: Stabilisci un tee time nel tuo club o nel miglior campo pubblico della città. Hai tutto il giorno. Non sprecare il tuo tempo con un muni bloccato dietro a una confraternita che gioca a golf a buche e fa triple bogey putt come se fosse domenica ad Augusta.
8:00 DI MATTINA: Elimina le faccende del sabato. Gioca con i bambini. Goditi l'inferno. Doccia calda e rasatura. Abbraccia la tua fantastica moglie. Baciala addio.
10:00 DEL MATTINO: Arriva un'ora o due prima e mangia come un uomo adulto. Sedendosi. Ordinare da un menu. Ottenere un Bloody Mary se necessario. Quand'è stata l'ultima volta che hai letto? Il New York Times senza schivare i waffle? Immergiti in esso fino a quando il tuo gruppo non si presenta. Quindi ordina un altro Bloody Mary.
12:00: Dai un'occhiata al negozio di golf. Parla con il professionista. Chiedi informazioni sui verdi. Compra un cappello. E se vuoi che il personale piazzi una bomba ad accensione comandata sotto il tuo SUV, chiedi: "Allora, qual è il record del percorso?" e inizia a dare il cinque.
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12:15: Allungare. C'è stato un tempo in cui gli americani soffrivano sotto il pugno maldestro di Jimmy Carter e discutevano su chi avesse sparato a JR. Questa è probabilmente l'ultima volta che potresti toccarti le dita dei piedi. Mettiti a terra, fai un po' di calore. Questo ti fa risparmiare 2 colpi per lato. Per non parlare del costo di una laminectomia.
12:30: Portalo alla gamma. Inizia con il cuneo, lavora fino al conducente. A nessuno importa se puoi spedire via posta il cartello delle 250 yarde. Soprattutto la fumante ragazza del carrello che ti ha già misurato con una precisione da Terminator: pantaloncini color cachi, maglietta da golf ampia, fede nuziale, no abbronzatura, capelli radi. Conclusione: papà schifoso. Azione: non impegnarsi! Non impegnarti!
13:00: Tira qualche putt. Molti di loro. Senza dubbio spruzzerai le unità OB e raccoglierai più erba con il tuo ferro 8 di quanto hai fatto lavorando al cancello a un concerto dei Phish. Mettere è dove si fa la storia. E i soldi.
13:30: A proposito di soldi, assicurati che le scommesse siano allineate. I vasi sono di dimensioni variabili. Basta concordare un importo che puoi perdere in modo da non raccogliere opuscoli della Guardia Costiera sulla strada di casa e vendere duramente una vita in mare a tua figlia di prima media.
13:35: Ora sei fuori e corri. Non c'è bisogno di affrettarsi. Gioca a golf pronto. Goditi questo. Il crack metallico della palla che esplode dal tuo driver. Il sibilo finale di un ferro ben battuto. Il suono rilassante della palla che cade nella tazza. E, naturalmente, il meraviglioso rombo del carrello delle bevande. Gli studi scientifici dimostrano che prima ti rendi conto di non avere una carta turistica, meglio è. Più vicino al bar, più vicino al par.
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5:30 DI POMERIGGIO: Affonda il tuo ultimo putt. Meraviglioso. Stringi la mano e portalo alla griglia degli uomini. In un mondo perfetto, la seconda metà dell'Alabama/LSU sta iniziando e puoi farti strada tra un piatto di nachos e un hamburger. Chiarire le scommesse. Goditi la compagnia. E, cosa più importante, quando la partita di calcio si conclude (non importa quanto sia brillante portarla in un altro bar) falla finita. Non tornare a casa coperto di glitter e profumato come una pesca imbevuta di gas. Agisci come se lo avessi già fatto. In questo modo puoi farlo di nuovo.
19:30: Fermati, porta del vino e dei fiori alla tua bella moglie e falle sapere che stai portando la cena a casa per i bambini. Anche così, non aspettarti il benvenuto di un eroe quando arrivi. Potrebbe esserci un brivido nell'aria. Un brivido, infatti, che potrebbe preservare la carne di un alce vestito di campo durante un'estate del Michigan. Va bene. Non è diverso dal fare il broncio in giro (piccolo bambino!) dopo che lei ha trascorso una meritata serata tra ragazze. In definitiva, il tuo buon umore e il tuo benessere nel giocare un round appropriato riempiono la tua casa di gioia. E presto tutto va bene. Va tutto bene, davvero.
Jason Carter è uno scrittore, un texano nativo, e un tempo newyorkese e losangelino.
