Poorak Mody è cresciuto con genitori che erano, dice, "un po' emotivamente non presente.” Da adulto, non è mai stato vicino a loro. Quando la moglie di Poorak, Manasi, rimase incinta del loro primo figlio, tuttavia, le cose andarono da emotivamente fredde a tossiche. È stato come vedere il suo rapporto con i suoi genitori sotto una lente di ingrandimento. In poco tempo, il vetro si è rotto. Tagliare i legami con i suoi genitori separati aveva senso, ma tagliare le persone dalla tua vita, in particolare la famiglia immediata, non è facile.
"Abbiamo notato un enorme cambiamento nel loro comportamento quando Manasi è rimasta incinta", afferma mod, un allenatore di relazioni certificato e ora padre di due figli a Milwaukee. "Il modo in cui mia madre si comportava era come un fratello si sentirebbe escluso per un nuovo bambino.”
I genitori di Poorak hanno visitato quando il bambino aveva 10 giorni, e le cose sono diventate abbastanza tese che Poorak e Manasi non hanno parlato con loro per un po' di tempo dopo. I Mody fecero alcuni successivi tentativi di riconciliazione, in parte a causa delle pressioni di Poorak's
"Siamo indiani e, da un punto di vista culturale, c'è molto dovere lì", dice. "C'è molta enfasi sull'idea che, qualunque cosa accada, il genitore ha ragione. Ma ho deciso che non mi sarebbe piaciuto che la loro tossicità si riversasse nella vita dei miei figli".
Lo psichiatra Murray Bowen ha coniato un termine per recidere una relazione con un familiare stretto: "taglio emotivo". Lui definito questo in quanto le persone "gestiscono i loro problemi irrisolti con i genitori... riducendo o interrompendo completamente il contatto con loro". La maggior parte dell'esplorazione scientifica dell'allontanamento familiare si è concentrata sulla prospettiva del genitore che si è allontanato da a bambino; ci sono meno ricerche, tuttavia, sugli effetti sui figli adulti che tagliano i legami con i loro genitori o tagliano i legami con la loro famiglia.
La mancanza di studi su questo problema non è perché tagliare i genitori tossici è raro. Uno studio del 2015 mostra che nel Regno Unito, ad esempio, una famiglia su cinque ha subito un allontanamento. L'autore del documento, Lucy Blake, Ph. D., ha anche osservato che il 68 percento degli intervistati al suo sondaggio ritiene che ci sia uno stigma sociale e una generale mancanza di comprensione dell'estraniamento e che si sentano giudicati al riguardo.
Questo è solo uno dei motivi per cui molti che sentono il bisogno di smettere di comunicare o di tagliare i legami con i loro genitori si sentono soli. Le persone spesso si congratulano con qualcuno per aver eliminato un partner o un amico romantico tossico dalla loro vita, ma quando si tratta di un genitore, molte persone si sentono a disagio. Altri potrebbero dire di continuare a provare o che un giorno si pentiranno di essere così testardi. Potrebbero insistere sul fatto che i figli di una persona perderanno il fatto di non avere il nonno(s) nella loro vita.
Come hanno scoperto i Mody, non è insolito per nuova genitorialità mettere a fuoco il tuo rapporto con i tuoi genitori, rivelando la tossicità e costringendoti a considerare di recidere i legami con loro. Si potrebbe risentirsi nel vedere i propri genitori comportarsi come caregiver sani e amorevoli una volta diventati nonni, ad esempio, quando il modo in cui ti hanno educato era inadeguato per qualsiasi motivo.
"Le persone che conosco hanno interrotto i legami con i propri genitori quando si accorgono di quanto il proprio figlio abbia bisogno di loro emotivamente e di quanto sia importante per loro essere presenti per i propri figli", afferma Elisabetta Cohen, Ph. D., uno psicologo clinico a New York City. "Può farti pensare a quanto poco tuo padre fosse lì per te."
Molti genitori, dice, non riescono a immaginare di trattare i propri figli nel modo in cui sono stati trattati crescendo. Pensano, Perché me lo merito?
"Questo può causare una spaccatura con i tuoi stessi genitori", dice Cohen. "È divertente che quando cresciamo sentiamo dire così spesso, 'Vedrai com'è quando avrai i tuoi figli.' Ma per molte persone, è l'opposto, tipo, 'Come hanno potuto farlo o essere così insensibili?' una volta diventati genitori loro stessi”.
Oppure, come hanno scoperto anche i Mody, i genitori a volte possono diventare invadenti e supponenti come i nonni. Il bambino potrebbe anche diventare più consapevole di questi comportamenti, dice Carrie Krawiec, un terapista matrimoniale e familiare autorizzato a Troy, nel Michigan.
Una volta che diventi genitore, la posta in gioco è solo più alta: un comportamento tossico con cui uno avrebbe potuto essere disposto ad affrontare una volta o due volte l'anno durante le feste potrebbero sembrare improvvisamente troppo dannose per i propri figli da vedere e sperimentare.
"Nei casi di abuso, negligenza o altri problemi di ostilità o sicurezza, ha senso tracciare un confine fermo di nessun contatto", afferma Krawiec.
Un genitore che non vuole o non è in grado di rimanere sobrio con un bambino, ad esempio, è un'ultima goccia comune per i genitori, dice. “Quando le richieste sono state avanzate e vengono ripetutamente ignorate, potrebbe anche essere necessario recidere i legami con la famiglia di origine”.
Il ragionamento alla base del taglio dei legami con la famiglia non è sempre così grave. Potrebbe essere solo una separazione per altri motivi. Di recente, Meghan Markle e il principe Harry annunciato si stavano dimettendo da membri anziani della famiglia reale. Mentre non c'era nulla nella loro dichiarazione che menzionasse il taglio dei legami o la cessazione della comunicazione, dimettersi dai doveri della famiglia reale è, in un certo senso, recidere i legami con detta famiglia.
Indipendentemente dalle ragioni che qualcuno ha per tagliare i legami con figure genitoriali tossiche, ciò influisce comunque su quella persona e sui suoi figli. Per qualcuno che ha a che fare con una tale decisione, ecco alcune cose da tenere a mente per assicurarsi che la affrontino in modo sano e non aprano la strada a un'altra generazione di disfunzioni.
Il dolore è una parte naturale del taglio dei legami
Anche se una persona ha motivi sani e legittimi per interrompere i contatti con uno o entrambi i genitori, potrebbero soffrire per la perdita non solo della persona, ma anche del tipo di relazione premurosa che avrebbero dovuto avere, Henry dice. È anche comune soffrire per la perdita della speranza che le cose possano essere diverse.
"Devi fare i conti con la storia della tua vita, che fosse quella che volevi o meno", dice. "Non sarà mai bello che non fossero lì [per esempio], e potrebbero non ammettere mai che qualcosa sia mai stata colpa loro."
Il giudizio potrebbe venire con il taglio dei legami
Sebbene non sia stata giudicante al riguardo, Manasi Mody ha impiegato un po' di tempo per capire perché suo marito non fosse vicino ai suoi genitori perché lei è così vicina ai suoi, dice Poorak. Coloro che hanno relazioni sane con i loro genitori hanno difficoltà a immaginare perché qualcuno possa sentirsi ambivalente o ostile verso un genitore, che può sentirsi alienante verso chi non ha avuto buoni rapporti con la propria madre o padri.
"Molte persone credono che tutti dovrebbero amare i propri genitori e volerli intorno", afferma Racine R. Henry, Ph.D., un matrimonio autorizzato e terapeuta familiare a New York City. “Quando non è così, le persone all'esterno spesso non sanno come gestirlo. Non sanno se dovrebbero essere di supporto e felici per te, o se dovrebbero aiutarti a riconciliarti con il genitore".
Le persone potrebbero persino pensare che qualcuno sia ingrato o irrispettoso per aver tagliato i legami con i propri genitori. Ma se una persona ha preso una decisione ponderata e salutare che ha migliorato invece di danneggiare la propria salute mentale, non ha nulla di cui vergognarsi. Né devono a nessuno infinite giustificazioni per la loro decisione.
Potrebbe verificarsi amarezza. Va bene.
Interrompere la comunicazione con uno o entrambi i genitori potrebbe essere stata la cosa più sana e sana da fare per qualcuno. Ma ciò non significa necessariamente che si sentiranno a proprio agio al 100% al riguardo il 100% delle volte.
“Va bene se l'amarezza ne fa parte; il male fa male", dice Henry. “Dire che devi guarire in modo non amaro non è realistico. Alcuni sono amareggiati per sempre, ma dove mi preoccuperei come terapeuta è se l'amarezza ti trattiene o non ti consente di essere il genitore dei tuoi figli. È lì che diventa malsano".
Il punto di affrontare il trauma - che potrebbe o non potrebbe finire con l'interruzione della comunicazione con i tuoi genitori - non è aggirare le emozioni ma vedere le emozioni più chiaramente, dice Cohen. Se qualcuno è stato abusato dal suo patrigno, ad esempio, potrebbe scoprire che è stato lui stesso abusato da bambino e lavorare su quei sentimenti. Ma potrebbero ancora non voler parlare con lui mai più.
"La coscienza è l'antidoto al trauma", dice Cohen. "Se sai perché stai tagliando i legami, questo per me è il punto cruciale per capire il tuo comportamento".
In molte famiglie disfunzionali, non aiuta chiedere continuamente scuse o chiedere al genitore di migliorare le cose, dice Henry. Ciò che è più probabile che porti pace è stare bene con dov'è e non lasciare che la relazione travagliata sia fonte di dolore.
È fondamentale essere onesti con i bambini sul taglio dei legami con la famiglia
Certo, sarebbe bello se i bambini avessero dei nonni perfetti. Ma per molte famiglie, questa non è la realtà. Ma non preoccuparti troppo che si perdano, dice Cohen. È dimostrato che i bambini, secondo quasi tutte le ricerche, hanno bisogno di adulti di supporto nella loro vita, ma chi sono non è così importante. In una situazione di estraniamento, ciò che conta di più è se le cose vengono spiegate loro. In altre parole, non mentire loro o dire loro che i loro nonni sono morti, dice.
Potrebbe essere difficile e scomodo spiegare perché non vedranno più la nonna e il nonno se hanno bei ricordi di loro, ma i bambini sono resilienti. "Usa il tuo giudizio su quanto dire e spiegalo in modi che capiranno", dice Cohen.
E, come è bene ricordare, la coerenza è sempre la chiave con i bambini. “Si tratta di normalità; i bambini non saranno danneggiati da quei limiti, ma dobbiamo essere disposti a mantenerli", dice.
Un rapporto di genitore interrotto influisce sul modo in cui sei genitore
Molte persone tagliano i legami con i genitori senza passare attraverso il processo di guarigione dai propri problemi sulla relazione. Una conseguenza di ciò è che influenza il loro stile genitoriale.
"Quello che succede è che tutti noi ripetiamo quello che ci succede quando diventiamo genitori, o facciamo il contrario", spiega. “Man mano che il bambino diventa lui stesso un genitore, dovrà fare uno sforzo per fare il genitore in modo diverso. Ciò potrebbe essere ancora più difficile se entrambe le persone provengono da un ambiente malsano, il che potrebbe far andare avanti il ciclo”.
La determinazione a non essere un genitore come i tuoi genitori ti hanno cresciuto può ritorcersi contro, non importa quanto bene intenzionato l'individuo. Uno stile genitoriale "opposto" è quello che Krawiec chiama "genitorialità troppo adeguata".
"Un padre che ha avuto una relazione deludente o addirittura violenta con i propri genitori può desiderare un magico relazione con i suoi figli, facendolo diventare troppo coinvolto, invadente o eccessivamente ansioso” con loro, Krawiec dice.
Una genitorialità inadeguata, d'altra parte, può accadere quando un padre cresciuto in una casa malsana non ha strumenti sufficienti a cui attingere quando diventa lui stesso genitore, continua. Ciò potrebbe renderlo sopraffatto, confuso o chiuso come genitore.
Per guarire dal trauma causato da qualcuno, è utile cercare di capire quali fattori hanno modellato il comportamento della persona che ha causato il danno. In altre parole, qualcuno deve cercare di vedere i propri genitori come uomini e donne, non come genitori, e cosa ha influenzato il loro comportamento. Non è un compito facile, certo, ma oltre ad aiutare una persona a guarire ed essere felice, fa parte dell'aiutarla a identificare schemi che non vogliono ripetere come genitore, dice Henry.
Non pensare all'estraniamento come a una situazione "per sempre"
Anche se i genitori non vogliono inciampare, per il bene dei bambini, potrebbe essere utile interrompere una relazione con i genitori un giorno alla volta, dice Cohen.
"Pensare che sia permanente ti rende più rigidamente connesso al desiderio di essere tagliato fuori", dice. "Vuoi anche che la persona sia aperta a cambiare e cambiare in futuro".
Se risulta essere permanente, tuttavia, va bene lo stesso.
"Ci manca il supporto, o davvero, l'idea di nonni solidali", dice Mody. “Abbiamo affrontato prima di tutto una relazione profondamente connessa nel nostro matrimonio. Eravamo il sistema di supporto numero uno per l'altro e ne abbiamo creato uno andando in terapia, leggendo, attraverso la nostra fede e nella certezza che i nostri figli meritano un ambiente emotivo migliore".
