L'arrivo del tuo Primogenito dovrebbe essere un momento caratteristico che si estende per mesi - il più felice, il momento più impressionante della tua vita. E per molti uomini, o in certi momenti, lo è. Ma il passaggio alla paternità può anche essere solitario, anche per uomini con partner e un social network di familiari e amici. I motivi possono essere situazionali o emotivi (o entrambi): Inviti per afferrare a birra o guardare un gioco tende a diminuire una volta che il bambino arriva, e affrontare la fatica quotidiana della cura del bambino può essere isolante. Quasi tutta l'attenzione di tua moglie è ora deviata sul bambino e a volte potresti sentirti impotente su come crescere il tuo nuovo bambino, il che può aumentare la tua tendenza a ritirarti.
Poiché il concetto di paternità si evolve rapidamente dallo stereotipato non nutrimento, a metà dei 20nscapofamiglia del secolo e disciplinare, gli psicologi se ne stanno rendendo conto è necessario più studio per affrontare il problema di solitudine tra neopapà.
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"È davvero solitario cercare di capire la paternità quando non ti piace il vecchio modello ma non ti senti di poter chiedere a nessuno", dice Charles Schaeffer Ph. D., uno psicologo di New York City. "Molti papà vogliono essere premurosi e premurosi, ma non avevano modelli per questo, a meno che non fossero abbastanza fortunati da crescere in famiglie non tradizionali".
Sebbene sentirsi soli e isolati sia comune tra i neopapà e gli uomini in generale, dice Schaeffer, molti uomini trovano difficile parlarne, con i loro partner o chiunque altro. Molti neopapà non vogliono dire alle loro mogli che si sentono sole perché non vogliono lamentarsi quando lei sta già affrontando un sacco di nuove responsabilità e frustrazioni. Oppure soffrirà in silenzio perché non vuole sminuire la sua esperienza di neomamma. Alcuni papà sono intimoriti dal legame naturale tra madri e neonati nei primi mesi di vita del bambino, dice Schaeffer, e non vogliono interferire; oppure potrebbero risentirsi dello stretto legame e sentirsi esclusi.
"Una delle esperienze distintive dell'essere un uomo e cercare di essere all'altezza dei ruoli di genere tradizionali è il pezzo di indipendenza, e con questo può venire la solitudine".
Anche le aspettative obsolete sulla virilità tendono a tenere gli uomini silenziosi sulla loro solitudine.
"Sia che siamo d'accordo con loro o meno, sfortunatamente respiriamo sempre ruoli e norme di genere", afferma Schaeffer. "E una delle esperienze distintive dell'essere un uomo e cercare di essere all'altezza dei ruoli di genere tradizionali è il pezzo di indipendenza, e con questo può venire la solitudine".
Oltre all'indipendenza, anche lo stoicismo emotivo, la durezza e l'autosufficienza sono fortemente associati alla mascolinità, e quei principi svalutano le esperienze emotive, quindi gli uomini – ancora – generalmente hanno meno probabilità delle donne di parlare di sentimenti di solitudine, dice Schaeffer.
“Se posso generalizzare, è una cosa comune tra gli uomini non essere aperti sui loro sentimenti ed essere autentici con loro quando lo fanno condividere", afferma Gabriel Sanders, istruttore di fitness, autore e fondatore di New Dads Place, un gruppo Facebook con quasi 6.000 membri. “Ho visitato due volte i campi di addestramento per uomini, e anche lì, in un ambiente privato, molti uomini si sono comportati in modo duro e disinvolto, beffardo e immaturo. "Sii un uomo" era il loro motto, non "sii papà".
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Sarebbe ingiusto, tuttavia, affermare ampiamente che i padri si sentono soli e isolati, afferma Sarah C. Hunter, Ph. D., ricercatore post-dottorato presso la Flinders University in Australia che studia gli uomini e la mascolinità. È difficile dire esattamente quanto possa essere comune la solitudine tra tutti i padri, dal momento che gran parte della ricerca sulla solitudine del padre si concentra sui padri single o casalinghi.
"[Ma] date le norme e le aspettative della società, i padri possono avere esperienze negative", afferma Hunter.
Negli studi sui padri casalinghi, gli uomini hanno riferito che spesso sentono che il loro ruolo rende gli altri a disagio e a disagio, osserva Hunter. E spesso si sentono isolati o fuori posto quando vanno a prendere i loro figli a scuola o all'asilo o quando cercano di unirsi a gruppi di genitori, perché sentono di non appartenere a loro.
"Sono questi atteggiamenti e percezioni nei confronti dei padri casalinghi che li fanno sentire come se non avessero supporto, il che può farli sentire esclusi e, di conseguenza, soli", dice.
"Sentirsi isolati e come se dovessi risolvere da solo le cose e non chiedere aiuto è una visione esclusivamente maschile che può portare a intorpidimento e distacco".
La mancanza di supporto per i neopapà sembra essere comune su tutta la linea. In un sondaggio del Massachusetts General Hospital del 2015 sui papà in attesa che sono venuti con i loro partner per le visite prenatali, un terzo degli oltre 900 intervistati ha risposto "nessuno" quando erano ha chiesto a chi potevano rivolgersi per supporto e informazioni sulle capacità paterne, afferma Raymond Levy, PsyD, psicologo clinico presso il Massachusetts General Hospital e fondatore e dirigente direttore di Il progetto della paternità.
E poiché sempre più studi supportano un legame tra solitudine e isolamento sociale e gravi problemi di salute, non è qualcosa da ignorare. In tutta la popolazione, la solitudine ora è un'epidemia di salute dicono alcuni esperti. Ricercatori della Brigham Young University concluso che la solitudine e l'isolamento sociale erano mortali quanto il fumo e l'obesità in uno studio del 2015. La solitudine è collegato a una ridotta funzionalità del sistema immunitario, malattie cardiache, declino cognitivo e depressione.
La ricerca specifica per i papà suggerisce che i papà single hanno il doppio delle probabilità di morire prematuramente rispetto alle mamme single, uno studio recente trovato. Ricercatori notato in un altro documento, tuttavia, che essere in una relazione e avere contatti sociali non preclude la solitudine dei genitori. Gli autori di un piccolo studio pubblicato nel 2014 ha concluso che molti papà si sentono sottovalutati e non supportati nel loro nuovo ruolo di padri. Una mancanza di sostegno, infatti, è stata citata come causa della depressione post-partum paterna un'altra studio suggerisce.
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"Stiamo iniziando a capire che non è salutare per noi" imbottigliare i sentimenti, dice Schaeffer.
Detto questo, però, sentirsi un po' soli di tanto in tanto mentre ti stai adattando alla paternità non è necessariamente qualcosa di cui preoccuparsi. Ma ci sono segni che la solitudine potrebbe diventare un problema. È una questione di laurea, dice Levy: quante volte ti senti solo e ti siedi a desiderare il contatto con altre persone?
Sentirsi costantemente soli più del 50 percento delle volte e iniziare a sentirsi disperati riguardo al cambiamento delle possibilità significa che stai andando verso la depressione (che, a differenza della solitudine, è una condizione di salute mentale diagnosticabile), Schaeffer aggiunge. Un altro elemento di solitudine è una forte e persistente irritabilità o cattiveria che non ha senso per te. La solitudine può portare a rabbia risentita per il fatto che gli altri non stanno capendo i tuoi sentimenti o, in alternativa, potresti sentirti insensibile e distante. Gli uomini sono particolarmente inclini a "comportamenti paralizzanti" come bere eccessivo, fumare erba e promiscuità nel tentativo di evitare sentimenti di solitudine, afferma Schaeffer.
"Avere una relazione e avere contatti sociali non preclude la solitudine dei genitori".
"Questi sono modi maschili convalidati di far fronte", spiega Schaeffer, aggiungendo: "Sentirsi isolati e come se dovessi risolvere le cose da soli e non chiedere aiuto è una visione unicamente maschile che può portare a intorpidimento e distacco, che spesso sono i nostri primi segni.”
La cosa più grave, dice Schaeffer, è se inizi a pensare che la tua famiglia starebbe meglio se tu fossi morto. Se ti senti così, cerca immediatamente un aiuto professionale.
Anche se può essere difficile ammettere di essere solo, parlare con il tuo partner dei tuoi sentimenti è importante. E idealmente, hai discusso con il tuo partner su come assicurarti di sentirti incluso come padre prima che il bambino sia arrivato, dice Susan Newman, Ph. D., psicologo e autore di Piccole cose ricordate a lungo: far sentire speciali i tuoi bambini ogni giorno.
Se un marito si sente isolato e solo come nuovo genitore, è nel contesto della sua famiglia e del rapporto coniugale, osserva Damon Bayles Ph. D., uno psicologo clinico a New York City. Quindi è essenziale che tu lavori per affrontare la tua solitudine con il tuo partner e co-genitore.
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"Cercare una soluzione all'isolamento personale, o lavorare per lui, potrebbe non essere funzionale nel matrimonio", afferma Bayles. "La soluzione in coppia potrebbe essere molto diversa da quella a cui potrebbe arrivare da solo".
Anche i gruppi online per i papà come quello iniziato da Sanders possono essere utili, anche se le connessioni di persona potrebbero avere un impatto più profondo sull'alleviare la solitudine, dice Levy. Certamente però, connettersi con altri papà online può essere un'ottima pratica per parlare dei tuoi sentimenti con partner, amici o un terapeuta. E vedere che le altre persone si sentono come te riguardo all'essere un padre normalizza l'esperienza, il che può essere utile, dice Levy.
"Questa è la prima volta nella storia che i papà hanno un posto dove raggiungere migliaia di papà in tutto il mondo", afferma Sanders. “I papà vengono al gruppo spaventati perché il loro partner ha appena scoperto di essere incinta. I papà chiedono al gruppo che tipo di pannolini usare e se è normale che il mio bambino faccia così e così. Senza il gruppo, sarebbero soli”.
