Immagina una capanna nel bosco. Le trappole per orsi lo circondano. Le trappole vengono attivate indiscriminatamente; non possono distinguere gli orsi dai conigli. Mentre le trappole catturano i grizzly, anche molte innocenti creature della foresta vengono ferite.
Benvenuto nel tuo cervello durante lo stress. Il tuo ego è la capanna, le ansie sono orsi e i meccanismi di difesa sono le trappole. E a meno che tu non stia attento, il tuo coniuge o figlio potrebbe essere il coniglio nella trappola per orsi.
I meccanismi di difesa sono tra i più antichi concetti psicologici. Quando Sigmund Freud concepì la psiche umana in termini di ego, id e superego negli anni '20, teorizzò che la nostra coscienza razionale, l'ego, è catturata tra l'Es che cerca il piacere, il Super-io repressivo e la volatilità del mondo reale e che inconsciamente dispiegano meccanismi di difesa per proteggere l'Io da ansia. La figlia di Freud, la pioniera della psicoanalisi Anna Freud, ha esplorato a lungo i meccanismi di difesa nel suo libro del 1936, L'Io e il meccanismo di difesa.
Ricerca psicologica moderna ha recentemente esplorato più in dettaglio i meccanismi di difesa. Negli anni '90, quando lo psichiatra e Professore della Harvard Medical School George Valliant ha proposto di scomporre i meccanismi di difesa in due classi: immaturi, che includono negazione e proiezione e quelli maturi come umorismo e sublimazione, che potrebbero tradursi in attività produttive. Un articolo del 2017 di Wei Zhang e Ben-yu Guo della Nanjing China's Normal University ha proposto che i meccanismi di difesa proteggano le nostre percezioni di noi stessi, anche se tali percezioni sono errate.
Contenuto relativo
I meccanismi di difesa non sono intrinsecamente cattivi. L'umorismo e la sublimazione, ad esempio, possono produrre risultati positivi come essere divertenti o trasformare le frustrazioni in creatività. Inoltre, i nostri cervelli sarebbero inutili pozzanghere di poltiglia ansiosa senza meccanismi di difesa.
"I meccanismi di difesa proteggono le persone dalle loro vulnerabilità più profonde", afferma Terapeuta con sede a Columbus, Ohio Billy Roberts. “Mantengono le paure fondamentali lontane dalla coscienza e ci aiutano a evitare di affrontare parti di noi stessi o della realtà che ci farebbero sentire insicuri. Le persone spesso non sono consapevoli di utilizzare meccanismi di difesa, poiché il loro scopo è mantenere la vulnerabilità fuori dalla coscienza. ”
Ma poiché i meccanismi di difesa sono prodotti del nostro subconscio che divampano automaticamente, possono danneggiare le nostre relazioni.
"L'unico vero modo per prevenire i meccanismi di difesa è trovare modi per identificare e affrontare le emozioni difficili e affrontare la realtà", afferma Roberts. “Essere reali con te stesso può disarmare le difese psicologiche e liberarti per relazionarti con gli altri in modo onesto e genuino.”
Ecco quattro dei meccanismi di difesa potenzialmente dannosi nelle relazioni da riconoscere.
1. Il meccanismo di difesa: aggressione sfollata
Che cos'è: “Quando una persona si sposta, prende i suoi risentimenti e frustrazioni da una persona o situazione e li tira fuori il loro partner, perché il loro partner è meno minaccioso di ciò che li sta veramente sconvolgendo ", Nashville, TN Mental Health Consulente Gina Marie Guarino dice.
Perché può causare problemi: A nessuno piace essere sgridato per cose che non sono colpa loro. "Spostare i sentimenti e scaricarli sul tuo partner fa sì che il tuo partner diventi un sacco da boxe", dice Guarino. "Provoca loro dolore e confusione, il che provoca una spaccatura nella tua relazione".
Come prevenirlo: L'autocoscienza è la chiave per superare lo spostamento. “Per evitare di trasferire i sentimenti sul tuo partner, rifletti sui tuoi sentimenti frustrati per determinare se la frustrazione è dovuta a come ti stanno influenzando, o se deriva da un diverso fattore di stress ", Guarino dice. "Potresti portare sentimenti sconvolti da un'altra area della tua vita, come il lavoro, la scuola o altre relazioni personali".
2. Il meccanismo di difesa: negazione
Che cos'è: La negazione è esattamente ciò che sembra: rifiutare di accettare una verità per quello che è veramente. La negazione è un meccanismo di difesa molto comune che viene attivato principalmente quando l'individuo trova troppo doloroso dal punto di vista emotivo ammettere la verità ", terapeuta familiare e matrimoniale con sede in California Ambra Trueblood dice.
Perché può causare problemi: Se i meccanismi di difesa fossero ingredienti della ricetta, la negazione sarebbe sale. È comune fino all'ubiquità, è facile e veloce da spruzzare e funziona praticamente per tutto. “La negazione richiede poca previdenza o spiegazione, dice Trueblood. "Invece puoi rispondere rapidamente con, 'non è vero.'"
Come prevenirlo: Al momento, rallenta il tuo tiro. La negazione è un cervello di lucertola, risposta di lotta o fuga. Fai un respiro profondo e raggiungi un punto in cui puoi almeno dire "Ok, forse". A lungo termine, Trueblood dice che il tempo, Le pratiche di autoconsapevolezza come il diario, la terapia e la meditazione possono aiutare a prevenire la necessità di negazione e altre difese meccanismi.
3. Il meccanismo di difesa: proiezione
Che cos'è: Rispondendo agli insulti con "So che sei ma cosa sono io", Pee Wee Herman ha inavvertitamente ridotto la proiezione alla sua essenza. "La proiezione è quando vediamo le nostre qualità in un altro e le trattiamo come se fossero le loro invece delle nostre", afferma il terapeuta californiano e conduttore radiofonico Layla Ashley.
Perché può causare problemi: La proiezione non è sempre cattiva; possiamo proiettare sentimenti positivi accanto a quelli cattivi. Ashley dice che i problemi sorgono quando proiettiamo parti di noi stessi indesiderate o rifiutate che non siamo in grado e/o non vogliamo possedere. "La proiezione è piuttosto dannosa perché è un po' quello che vedi nel gaslighting, dove stai facendo qualcosa e lo stai mettendo su qualcun altro", dice Roberts. "Può sembrare pazzesco."
Come prevenirlo: Punta il proiettore verso uno specchio. Devi accettare la responsabilità per ciò che stai cercando di imporre al tuo partner. "La proiezione può essere prevenuta riconoscendo le parti inaccettabili o oscure del sé in un modo che rimuova l'auto-vergogna tossica e combini la crescita personale con l'accettazione di sé", afferma Ashley.
4. Il meccanismo di difesa: evitamento
Cos'è: L'evitamento si verifica quando le persone si rifiutano di riconoscere pensieri o sentimenti che le mettono a disagio.
Perché può causare problemi: Evitare i problemi può impedirti di sentire il potenziale disagio che potrebbero causare. Ma questo non risolve il problema. E di certo non lo aiuta a migliorare. "L'elusione divampa quando una persona può vedere che la situazione attuale può portare a circostanze disastrose e probabilmente rovinare la relazione", dice psicologo Cynthia Halow. “Scelgono di evitarlo con la speranza che passi e tutto torni alla normalità”.
Come prevenirlo: Affronta il problema a testa alta nel miglior modo possibile. Accetta il fatto che comporterà disagio. Dice Harlow, "Piuttosto che correre al tuo meccanismo di difesa quando ti trovi in una certa situazione, è meglio semplicemente accettare la situazione e affrontarla.
