"Devo avere figli?" Per chi ha il lusso di chiederselo, è una domanda importante. Certo, molti raggiungono un punto nella vita e proclamano con tutto il cuore: "Voglio figli!" Nasce un desiderio. Un interruttore scatta. Si guardano intorno e vedono i loro amici che hanno figli e pensano "Sì, lo voglio anch'io". Ma, naturalmente, non tutti noi entriamo nell'età adulta sapendo in modo innato che vogliamo avere figli. Molte persone faticano a riconoscere a se stesse, figuriamoci agli altri, l'incertezza su quello che spesso si presume essere il passo più logico dell'età adulta. Quindi, come fai a sapere se sai per certo che dovresti avere figli, che lo sei davvero? voglio essere padre? Quali sono le vere domande che dovresti porti? Quali risposte dovrebbero guidarti?
Ann Davidman ha lavorato per 30 anni per aiutare gli uomini a trovare una risposta a queste domande. Terapista familiare di professione, fa parte di un numero crescente di consulenti che aiutano le aspiranti madri e i padri rispondono a una delle domande più difficili che si faranno mai: essere un genitore o no? Davidman ha offerto a lungo il
Davidman gestisce anche un programma di punta, che ha creato con la terapista familiare Denise L. Carlini, detto Maternità - È per me?. I due hanno anche co-autore di un libro basato sul corso: Maternità. È per me? La tua guida passo passo alla chiarezza, che fa lo stesso.
Quindi, in che modo Davidman aiuta gli uomini a tagliare il rumore? Paterno le ha parlato del suo programma, della differenza tra desiderio e decisione, e del perché, per sapere cosa vogliamo veramente per il futuro, bisogna guardare indietro.
Come funziona il corso sulla chiarezza della paternità?
Quando lavoro con uomini uno a uno, è un corso strutturato e ordinato da 12 a 14 settimane, e li accompagno attraverso una serie di esercizi e scrivere incarichi per intraprendere davvero un viaggio interiore per aiutarli a scoprire la chiarezza del loro desiderio, che non ha nulla a che fare con il loro decisione.
Cosa intendi?
Quindi la premessa è che per essere in grado di prendere una decisione, devi fare un passo indietro e mettere da parte la decisione in modo da poter prima capire cosa vuoi e perché, e cosa lo spinge dall'interno verso l'esterno in modo da non essere in reazione a qualcosa al di fuori di te. E quando hai chiarezza su questo, puoi guardare a una decisione, ma quando le guardi allo stesso tempo, finisci in un ingorgo o in un posto bloccato. E quindi, è molto direttivo, non è a tempo indeterminato, non è solo quali sono i pro e i contro perché questo non aiuta davvero a cercare di capire cosa vuoi.
Quali sono alcune delle differenze nel modo in cui consigli gli uomini rispetto alle donne?
Beh, in parte è che se qualcuno vuole avere un figlio biologico, c'è un lasso di tempo per le donne, dove non c'è così tanto per gli uomini. Ci sono differenze, quindi quando faccio i miei gruppi li faccio solo con le donne e non lo faccio gruppi per uomini, perché non ci sono abbastanza uomini per avere un gruppo, anche se lavoro sempre con uomini. È più difficile per gli uomini riunirsi per fare questo lavoro. Penso che sia solo sociale, e come gli uomini sono cresciuti in questa società, è solo più difficile. Ma sta sicuramente cambiando in modo sottile, perché alcune delle classiche paure che pensi che gli uomini possano avere, anche le donne hanno.
Quali sono alcune delle paure che gli uomini hanno di diventare genitori?
“Il mio tempo non è mio”; “Potrò ancora fare tutte le cose che voglio fare?”; "Sarò un genitore abbastanza bravo?"; “Se ho intenzione di fare questo, voglio farlo bene”; e "Ci saranno abbastanza soldi?" Le paure della maggior parte delle persone sono la paura del rimpianto, come "Se lo faccio o non lo faccio, me ne pentirò lungo la strada?"
Trovi a volte che gli uomini siano spinti a prendere questa decisione prima di quanto potrebbero fare perché i loro partner sono preoccupati che i loro orologi biologici stiano ticchettando?
Sì, se sono con una partner femminile e lei dice "Devo farlo entro i prossimi due anni", devono guardarlo. Ma lavoro molto anche con uomini che vogliono figli e donne che non lo vogliono. In realtà, quello che succede ancora di più è che lavorerò con uomini che mi contattano perché un altro la relazione è finita su questo problema perché non avevano chiarezza e vogliono chiarezza in modo che sappiano chi fino ad oggi. Perché qualcuno ha detto: "Guarda, sì o no". E stanno dicendo "Non lo so", quindi la relazione finisce, apparentemente, su questo problema. E così gli uomini mi chiameranno e diranno: "Ho davvero bisogno di sapere cosa voglio qui" o, "Il mio compagno non vuole figli, e non sono sicuro di come mi sento a riguardo, quindi voglio avere chiarezza per vedere se posso essere nel campo no, o nel campo senza bambini, e sentirmi bene a riguardo".
Come hai detto, questo va più in profondità dei pro e dei contro. Quindi cosa devono sapere, considerare o scoprire gli uomini se non sono sicuri di avere un figlio, o anche un secondo o terzo figlio?
Pro e contro entrano in gioco quando prendi una decisione, ma non puoi prendere una decisione se non hai chiaro cosa vuoi e perché lo vuoi. Quindi il mio ruolo è aiutare le persone a scoprire cosa vogliono e perché lo vogliono. Quando sono chiari lì, il processo decisionale non è poi così difficile. Ma quando non sei chiaro su cosa vuoi, fare un elenco di pro e contro non ti avvicinerà. Le uniche persone che mi chiamano sono persone che sono già torturate e non sanno perché non possono decidere, o non capiscono perché è difficile. Oppure, diventeranno un padre, la decisione è presa, ma non sono così entusiasti come vorrebbero essere.
Se qualcuno ha preso la decisione ma non ne è entusiasta come vorrebbe, questo non parla di mancanza di certezza?
Beh, parla di pezzi mancanti. Direi che se qualcuno vuole essere più entusiasta e non capisce perché non lo è, c'è qualcosa di irrisolto lì che probabilmente risale alla loro infanzia, o qualcosa a cui non hanno accesso. E così il processo per passare da lì all'essere eccitati sta davvero facendo un gigantesco passo indietro e, anche se la decisione è stata presa, da un luogo di "non so cosa Voglio." Fanno una serie di esercizi progettati per stuzzicare qualcosa nel loro subconscio o inconscio che in realtà non è risolto e a cui non hanno accesso a.
Che tipo di domande fai? Quali cose devono chiedersi i potenziali padri?
Nessuno di loro sta da solo, e fuori contesto non hanno quasi alcun significato. Perché è ordinato, è un processo di un viaggio in te stesso, conoscendoti meglio. Qual è la tua comprensione di cosa siano i confini sani? Quanto bene ti prendi cura di te stesso? Quanto conosci te stesso? Quando sei attivato, o in reazione, a qualcosa intorno a te, sai perché e di cosa si tratta?
Il titolo del libro è Maternità. È per me? Ma potrebbe essere intitolato “Quanto bene conosco me stesso? E faccio fatica a prendere decisioni in generale?" Quindi, in termini di ciò che viene chiesto, è un processo di guardare le tue paure e gli aspetti esterni reali della tua vita - finanze, relazione, la tua età, tutte le cose - e identificando tutto questo in modo da poterlo mettere da parte e non divertirti affatto mentre passi attraverso un processo di prima scoperta di ciò che vuoi per te senza dover considerare nulla al di fuori di tu.
E quando lo capisci, puoi introdurre tutti quei fattori esterni e il tuo rapporto con essi cambia spesso. Alcune cose contano, alcune cose non contano. O alcune cose sono condizionate, è come "Oh, voglio essere un padre, ma solo a queste condizioni". Oppure, “Voglio essere padre, ma non per altri due anni” Oppure, “Questo non è quello che voglio affrontare nella mia vita.” Oppure, "Volevo essere un padre ormai, ma non è quello che voglio fare ora". Molto riguarda la famiglia di origine irrisolta problemi.
In parte riguarda i confini: dici di sì quando vuoi? Dici di no quando vuoi? Ci sono esercizi per fingere di aver preso la decisione di sì alla paternità e no alla paternità e per vedere quali reazioni emergono in quegli esercizi. Si tratta di scuotere l'inconscio, perché ognuno ha accesso a ciò a cui ha accesso. Puoi rielaborare le stesse informazioni più e più volte, ma se non vai da nessuna parte, hai bisogno di informazioni a cui non hai accesso. Non abbiamo accesso al nostro inconscio a meno che non lo invitiamo in avanti. E così il libro, ogni settimana c'è una visualizzazione guidata che aiuta a scoprire cosa c'è nell'inconscio.
Sembra un processo che può essere applicato a qualsiasi tipo di decisione importante della vita, non solo a capire se vuoi o meno essere un genitore.
Può. Mi contattano per la questione della paternità, ma spesso alla fine del corso che si chiarisce, ma anche per altre cose. È come "Oh, questo non è il mio problema. Posso essere un padre o no, ma ho bisogno di cambiare la mia carriera". Oppure: "Il mio partner vuole figli e anch'io lo voglio, ma non voglio stare con il mio partner".
Quindi ciò che accade per le persone in questo processo è che chiariscono ciò che vogliono intorno alla genitorialità, ma chiariscono anche su altre cose nella loro vita. E questo è solo un risultato organico, perché si tratta di prendere decisioni e conoscere se stessi e sentirsi autorizzati a volere ciò che vogliono. Alcune persone sono cresciute in ambienti in cui ciò che vogliono è costantemente messo da parte perché c'è così tanta attenzione ai bisogni degli altri. E gli uomini sono spesso educati a concentrarsi sui bisogni degli altri - anche le donne lo sono, ma per ragioni diverse - oa non prestare attenzione a ciò che sentono. O anche per essere vicino alle persone.
Ho letto che incoraggi questa decisione a essere una decisione completamente personale, ma come combacia con la decisione di coppia?
Quindi, è individuale ciò che vuoi, non necessariamente la tua decisione. Non lavoro con le coppie intorno a questo, perché non penso che sia un problema di coppia. Ma quando ogni persona è chiara su ciò che vuole, allora quella conversazione decisionale sembra diversa. È più facile negoziarlo quando sei chiaro. E a volte è un rompicapo, a volte è, "Vogliamo davvero cose diverse", e quindi non ci sarà un incontro, ci sarà una separazione. Alcune relazioni finiscono per questo problema e altre escogitano un'altra opzione. Non esiste una decisione giusta o sbagliata, buona o cattiva per tutti. Ogni persona deve decidere per se stessa. Non puoi dire a qualcuno: "Oh, fai un figlio, lo adorerai".
Le persone lasciano mai il corso dopo aver preso una decisione e poi si pentono di quella decisione in seguito?
ne dubiterei. Penso che quando le persone superano il corso, sappiano così tante più informazioni su chi sono che sono abbastanza chiare che sai perché stai prendendo una decisione. Se sai perché stai prendendo una decisione, e poi lungo la strada sei messo alla prova da quella decisione, sai perché sei lì. Penso che la paura di rimpiangere o sentirsi dispiaciuti è perché c'è qualcosa che è irrisolto, è qualcosa che non è stato guardato. La paura del rimpianto è diversa dal sentirsi dispiaciuti, perché la paura del rimpianto riguarda più l'immaginare di essere bloccati per sempre in un luogo tortuoso. E questo ha più a che fare con il tuo passato che con il tuo futuro. Ma se qualcuno è nel presente e non gli piace la decisione che ha preso, allora penso che ci sia qualcosa da esplorare, su cosa si basava la sua decisione in primo luogo? E poi dovrebbero tornare indietro e guardare: "Cosa ho trascurato qui?"
Cosa spinge quella paura del rimpianto?
Se ti porti dietro vecchie ferite o ferite precoci in cui in realtà i tuoi bisogni non sono stati soddisfatti, o ti sei sentito escluso o in effetti ti sei perso qualcosa su cui non avevi alcun controllo, c'è questa fantasia di: "Beh, se controllo il futuro, non mi perderò nulla". Ma non funziona quel modo. Prima di tutto, tutti hanno paura di qualcosa, quindi in questo programma li identifichiamo in modo da poterli mettere da parte, perché intrattenerli prematuramente si mette in mezzo.
Ma il messaggio è: puoi solo sapere quello che vuoi e muoverti in quella direzione. Non puoi sapere come sarà. Qualsiasi paura riguarda più il passato. Se hai paura, sei innescato da qualcosa del passato. E quindi si tratta di esplorare di cosa si tratta; sarà diverso per ogni persona, ma tornerà a qualcosa di irrisolto nel tuo passato o a una perdita che non è stata affrontata. E potresti esserne consapevole, potresti non esserne consapevole. Ma gli esercizi sono progettati per scoprire ciò che richiede la tua attenzione.
Se dovessi estrapolare in base alla tua esperienza, come sono cambiati gli uomini - e i padri - negli ultimi 30 anni?
Le persone ricevono ancora molte critiche nella nostra società per aver scelto di vivere una vita senza figli, per non parlare di non sapere cosa vogliono. Quindi le persone hanno la falsa convinzione di dover semplicemente conoscere questo problema e, se non lo fanno, qualcosa non va in loro. Quindi di certo non ne parleranno con nessuno. E penso che ci sia solo più permesso di non sapere e fare una scelta consapevole rispetto a prima, ma è ancora piuttosto limitato. Cambia con ogni generazione, ma spesso i ragazzi vengono cresciuti dicendo che non va bene per loro provare i propri sentimenti.
Ma le persone crescono i ragazzi in modo diverso, ora c'è molta più consapevolezza sui bambini e su ciò di cui hanno bisogno per sentirsi al sicuro e connessi. E lo faccio da 30 anni, quindi ora sembra diverso. E ci sono più uomini che mi chiamano ora. Direi che gli uomini che mi chiamano ora rispetto agli uomini che mi hanno chiamato 30 anni fa sono molto più coscienziosi e sentono di avere una scelta. Quando gli uomini hanno una relazione eterosessuale, spesso sentono che non è una loro decisione, è la decisione della donna, e devono andare d'accordo. Questo è ciò che mi rattrista di più, è che voglio che gli uomini sentano che anche loro possono decidere cosa vogliono.
Questa conversazione è stata modificata per chiarezza e condensata.
