Supponiamo che ti dimentichi di lavare i piatti - un errore del tutto normale - e il tuo partner fa un commento passeggero sul cassetto delle posate vuoto. Ti scusi velocemente, lavi il mucchio nel lavandino e poi vai avanti? O prendi personalmente quell'interazione passeggera, soffermandoti su quanto fai schifo e chiedendoti in fondo se il tuo coniuge non ti sopporta?
Se tendi al secondo esempio, non sei solo. Lo stress quotidiano e continuo di prendersi cura dei bambini mentre, si sa, il tentativo di funzionare come un adulto, può far trasformare anche le persone emotivamente più sane in montagne. Ma ciò non significa che prendere le cose sul personale sia un'abitudine che dovresti mantenere.
Janette Marsac, un terapeuta di New York, afferma che prendere le cose sul personale significa essenzialmente attribuire un esito negativo direttamente a se stessi piuttosto che alle loro azioni o comportamenti. Ad esempio, se dimentichi il compleanno del tuo coniuge, potresti dire a te stesso "Sono un marito terribile" piuttosto che "Ho fatto un errore". Oppure se inserisci il casa e tuo figlio non ti saluta con energia, potresti pensare che stai facendo qualcosa di sbagliato piuttosto che essere un bambino e anche loro hanno stati d'animo. In entrambe le situazioni, la risposta iniziale si auto-vergogna; la seconda sottolinea l'azione.
Ecco perché questo è un problema: quando assegni la responsabilità a te stesso, proietti l'evento avverso sulla tua identità, il che ti porta a metterti sulla difensiva. Naturalmente, ciò può causare qualche conflitto nella tua relazione. Ma prendere le cose sul personale ti farà anche sentire bloccato, perché alla fine ti impedisce di imparare.
"Quando la responsabilità è posta su un'azione, siamo più capaci di un cambiamento positivo perché lo vediamo come qualcosa di malleabile", afferma Marsac.
È naturale prendere le cose sul personale. Siamo umani, dopotutto. Ma, soprattutto per i giovani genitori in cui molto stress della vita può renderti più propenso a sentire le cose un po' più intensamente, è importante fare il possibile per cambiare prospettiva. Vuoi uscire dalla tua abitudine autodistruttiva e formare una relazione più sana nel processo? Ecco alcuni suggerimenti supportati dal terapeuta su come non prendere le cose in modo così personale tutto il tempo.
1. Sii consapevole dei tuoi problemi
Autocoscienza è un'abilità cruciale ed è particolarmente utile per apprendere i trigger. Come Parke Sterling, un terapeuta con sede in Virginia, sottolinea, interazioni o commenti innescano insicurezze, che spesso sono punti ciechi. Ad esempio, se stai dando di matto per aver dimenticato di lavare i piatti, potresti avere un timore di fondo che il tuo coniuge non lo faccia ti rispetto o che le persone ti vedono come irresponsabile. Quando l'insicurezza entra in gioco, potresti sentirti minacciato e sulla difensiva.
Un antidoto, dice Sterling, è semplicemente essere consapevoli dei propri problemi. "Sono davvero solo schemi di pensiero e sentimento che sono un risultato naturale della genetica e del condizionamento di ogni persona", dice. Una volta che hai riconosciuto e accettato i tuoi problemi, puoi guardare a loro invece di a partire dal loro. Concentrati sul riconoscere quando sei attivato, rallentando per riconoscerlo e quindi determinando se vuoi agire in base al tuo blocco o al tuo desiderio di crescere come persona o di entrare in contatto con il tuo coniuge.
2. Guarda come parli a te stesso
Una volta individuate le tue insicurezze in questo momento, vorrai anche continuare a lavorarci sopra. Parte di quel lavoro, dice Marsac, implica tenere sotto controllo il tuo dialogo interno, il dialogo interiore che influenza il modo in cui ti vedi e, in definitiva, il modo in cui ti comporti nelle relazioni.
Ad esempio, se ti racconti continuamente storie durante la settimana che fai schifo e il tuo partner è arrabbiato con te, filtrerai ogni interazione attraverso quella narrativa. Invece, lavora per sfidare quei pensieri.
Prova semplicemente a riformularlo dialogo interiore negativo con un avvertimento, come "Posso dimenticare le faccende domestiche, ma ci sto lavorando" o "Non sono il miglior ascoltatore, ma voglio migliorare".
3. Fai il check-in con il tuo partner
Un'altra grande parte della crescita del prendere le cose sul personale? Coinvolgi il tuo partner nel processo. Nick Bognar, un terapeuta con sede in California, dice che coinvolgere il tuo coniuge nella conversazione può aiutare a promuovere un pensiero più realistico, rafforzando nel contempo la tua relazione.
Ad esempio: se stai rimuginando sulla situazione dei piatti, dì al tuo partner che sei preoccupato che pensino che sei uno stronzo. "Dì loro che non vuoi davvero inventare una storia che non è vera e che vuoi verificare come si sentono davvero", dice Bognar. Poi, ascolta davvero.
4. Prendi il tuo partner in parola
Ecco la parte difficile: quando le insicurezze ti stanno causando una spirale, troverai qualcosa di cognitivo affermazione puoi solidificarli. Lavora contro questo impulso e decidi di prendere effettivamente il tuo partner in parola quando ti dice la verità su come si sente. Come dice Bognar, credere a ciò che qualcun altro ti dice è un segno di rispetto per loro.
Una volta risolto il problema, non esitare a indovinare: è responsabilità del tuo partner essere onesto quando offri l'opportunità di aprirti emotivamente.
"Se non ti dicono qualcosa che stai facendo che li infastidisce quando te lo chiedono, allora è colpa loro, non tu", dice Bognar.
5. Richiedi ulteriore supporto
Se le tue insicurezze interferiscono continuamente con il tuo benessere o prendere le cose sul personale sta mettendo a dura prova la tua relazione, prendi in considerazione la terapia.
“Parlare con qualcuno può essere una buona cosa perché c'è una parte di te che ha imparato ad anticipare qualcuno si arrabbierà con te se ascolti critiche e le rendi la cosa peggiore possibile", Bognar dice. "La terapia può aiutarti a capire dove è stata implementata quella mentalità e perché non funziona".
Se il problema sta mettendo a dura prova la tua relazione e nulla ti aiuta, una coppia il terapeuta può aiutarti - pensalo come se avessi una conversazione di fronte a qualcuno che può aiutarti a decodificare esso.
Ad ogni modo, sappi che non sei l'unico a lottare e che la crescita, per quanto scomoda possa essere, richiede tempo. "Tutti questi cambiamenti sono così facili da snocciolare, ma ci vorrà pratica per imparare", afferma Bognar.
