Quando tu diventare padre, ottieni rapidamente un migliore apprezzamento per tuo padre. tu capisci fatica con cui doveva fare i conti, e in retrospettiva gli ha dato un po' di tregua. Ora quell'uomo è un nonno e a volte la sua transizione senza soluzione di continuità in quel ruolo non è sorprendente. E a volte lo è. Perché stai vedendo quest'uomo che era, diciamo, severo, egoista e ostile con te ora essere un... paziente, gentile, uomo che sta giocando, leggendo, andando a prendere i tuoi figli da scuola. Si comporta come se non ci fosse nessun posto in cui preferirebbe essere. E sai che non è una recita. E tutto ciò che puoi pensare è, Chi è questa persona? Più di questo, pensi: Come mai non ho avuto questa persona?
La semplice risposta è, come afferma il dottor Scott Bea, psicologo clinico presso la Cleveland Clinic, “la genitorialità è sotto pressione; i nonni non hanno alcuna pressione.”
Ma con ciò, uno dei due scenari è probabile per questa trasformazione. Tuo padre non ha più le pressioni di una carriera. Riesce a valutare la sua vita, qualcosa che è difficile da fare quando ci sei dentro, dice Bea, e sa che il tempo è finito. Non vuole perdersi nulla di nuovo. I tuoi figli sono il suo mulligan.
La spiegazione meno ideale è che tuo padre non ha mai voluto la piena responsabilità. Per la sua generazione si è definito lavoratore e fornitore. C'è uno strato di protezione con i nipoti che limita qualsiasi conseguenza per le decisioni, dice Dott.ssa Jonice Webb, psicologo abilitato e autore di Correre a vuoto: supera la negligenza emotiva della tua infanzia. Non è necessariamente cambiato così tanto. È solo che le aspettative gli si adattano meglio. Aggiunge Il dottor Guy Winch, psicologo abilitato e autore di Pronto Soccorso Emotivo: "Questo è il livello che fa per lui."
Potrebbe essere una distinzione senza troppe differenze, perché il risultato finale è che i tuoi figli ottengono questa versione migliore. Ti senti risentito e sai che lasciarlo marcire non è l'approccio più salutare. La domanda è cosa fare? tu fare con esso.
La mossa più diretta è avere una conversazione, ma non troppo diretta. Non può comportare domande sul "perché" sulle sue trasgressioni, che faranno solo giocare tuo padre in difesa del blocco, dice Bea. L'approccio migliore è chiedere qualsiasi cosa con un "come" o "cosa", un esempio solido è "Com'è stato essere un padre e com'è essere un nonno?"
L'atmosfera è più aperta. La tua agenda è sottile. Lo stai lasciando parlare. Un'altra buona domanda è: "Cos'era quella storia su tuo padre e i suoi strumenti?" Fare riferimento a qualsiasi tradizione familiare è più sicuro. Non stai cercando di scoprire qualcosa, semplicemente riferendoti a ciò che è stato menzionato, dice Webb, aggiungendo che le persone anziane spesso si sentono convalidate quando parlano della loro infanzia.
Potrebbe ammettere i suoi fallimenti. Ma speri principalmente in dettagli su da dove viene e come stava suo padre. Non c'è un test per il lavoro. Guadagni molto mentre procedi, ma a meno che non ci sia uno sforzo concertato, "Il modo in cui siamo trattati dai nostri padri è come trattiamo i nostri figli", dice Webb. Questa nuova informazione non ricostruisce la tua infanzia, ma porta dentro empatia, forse un po' di perdono, e sposta la premessa sotto cui hai lavorato. Tuo padre potrebbe essere mancato, ma non era del tutto personale. "Tutti i genitori vengono meno in molti modi", dice Webb.
Puoi vedere le cose in modo diverso e la tua amarezza può essere attenuata dalla gratitudine. Non hai ottenuto quello che stanno ottenendo i tuoi figli, ma loro sono prenderlo. Avrebbe potuto staccarsi anche da loro, dice Winch. Mostra una sorta di crescita. Non è quando lo avresti voluto, ma l'intuizione non si muove sempre a un ritmo ideale, dice Bea.
Ma questa è anche un'apertura per te. Invece di limitarti a riavvolgere la tua vita, puoi andare avanti veloce, valutarti come un padre, pensare a come vuoi che i tuoi figli si ricordino di te, e poi risolvano le carenze più probabili che alla fine inveieranno contro. "È la tua occasione per cambiare l'eredità", afferma Winch.
È anche un'occasione per rimodellare il rapporto con tuo padre. Anche se sei un adulto, è facile tornare indietro e aspettare che lui faccia piani, prenda il controllo e, davvero, cambi, dice Webb. Quando ciò non accade, è anche la mossa facile da incolpare. "Richiede meno sforzo", dice Bea. La cosa che viene raramente considerata è che hai voce in capitolo. "In qualsiasi relazione, sei metà della squadra", dice.
Puoi invitarlo a bere qualcosa o a guardare una partita, meno si accumula e pianifica, meglio è per controllare le aspettative, dice Winch. Potresti finire per parlare di qualcosa di più dei box score, ma non c'è alcuna garanzia che vedrà l'opportunità o sarà disposto o in grado di coglierla. Non importa, perché, indipendentemente da ciò che fa, lo vedi in modo diverso e questo cambia la dinamica. "Se una metà della squadra gioca meglio", dice Bea, "di solito l'intera squadra migliora".
