C'è un'atrocità in atto nelle case di tutta l'America e ne parleremo. Quasi critico come cambiamento climatico, appena un livello sotto le api che muoiono a frotte, e da qualche parte all'ombra dell'assassinio di JFK. Questo problema è più profondo delle religioni, dei credi e dell'affiliazione politica. Che tu sia musulmano, cristiano o ebreo, Democratico o Repubblicano, Boomer o Millennial, è ora di parlare con l'elefante nella stanza.
Perché un gruppo di selvaggi disinformati si comporta come torta è uguale a torta?
Cazzo è.
Questa storia è stata inviata da a Paterno lettore. Le opinioni espresse nella storia non riflettono necessariamente le opinioni di Paterno come pubblicazione. Il fatto che stiamo stampando la storia, tuttavia, riflette la convinzione che sia una lettura interessante e utile.
Creata dagli egiziani, propagata dai greci, resa sostanziale dai tedeschi e portata a casa dagli americani dell'era post-industriale, la torta è diventata il simbolo di compleanni, matrimoni e morte. Qualcuno si sposa e vuole fare una foto pacchiana con una fetta? La torta ti copre le spalle. La nonna tira le cuoia? Ecco, prendi una fetta di spugna di compassione.
La torta non si lascia prendere da tutte queste sciocchezze, è umile, più significativa. Potresti mangiare la torta quando nonna muore, ma condividi la sua torta mentre è viva.
E dov'è la torta? Ne ricevi uno per il tuo compleanno, che è costruito per essere un'opera d'arte fatta in casa mentre tutti fingono di essere felici che tu abbia ansimato dappertutto, spegnendo la candela. Conta tutto: sputi, pezzi di candele cerose, strati di cartongesso smerigliato che nessuno vuole davvero mangiare. Suono delizioso!
Feste di compleanno per bambini sono anche peggio. Stiamo riempiendo una serie già folle di miscredenti con hot dog e patatine e poi diamo loro un'ondata di zucchero di bassa qualità? Chi ha pensato che fosse una buona idea?
Diventiamo reali qui: sei mai stato in a festa di compleanno dove si mangia effettivamente tutta la torta? Il sessanta percento viene buttato tre giorni dopo che il senso di colpa ti ha portato a riempire gli avanzi nel frigo della birra perché "sarebbe terribile per lasciare che tutto quel duro lavoro vada sprecato.” La verità è che sappiamo tutti che quel mucchio di merda purulento stava solo prendendo il vero critico proprietà.
Diavolo con i compleanni, che dire delle nostre due più grandi feste gastronomiche: Natale e ringraziamento. Qualcuno di voi sta sgranocchiando una torta? No. Il tuo culo è in fila per assaggiare nove diversi tipi di torta. Ti sei appena rimpinzato di purè di patate, tacchino e cibo si chiama ripieno, ma sei comunque riuscito a fare spazio per la torta. Come mai? Perché è così buono.
Il modo in cui la torta è stata considerata uguale alla torta è un mistero non solo dell'universo Marvel, ma di quello reale in cui viviamo, e non ci sono amici ragni amichevoli o poteri da dessert cosmici come Thanos e il suo guanto scintillante per riscattarlo.
La torta fa schifo. Non è altro che un centro di cartongesso ricoperto di glassa disgustosa con croccanti fiori di cancro allo zucchero - e senza la glassa, la torta è anche peggio. Una ripugnante spugna senza anima, che fa affidamento sulla cieca speranza che tutti gli ingredienti si uniscano. Diventiamo reali, cake people, ci sei solo per la glassa. E va bene, immagino, ma tutta la glassa del mondo non può battere una semplice torta di pesche.
Una fetta di torta ha umami: la croccantezza della crosta, il centro appiccicoso. Smettiamola di accarezzare la torta sulla testa e di darle un trofeo di partecipazione solo per essersi presentata. Cake è il ragazzo della squadra di tee ball che adora sedersi in panchina e sorseggiare granite. Non ha guadagnato il suo trofeo da $ 5 stelle con la piccola targa triste, ma l'ha ottenuto comunque, nonostante abbia vomitato rosso in seconda base l'unica volta che ha effettivamente ottenuto un successo.
Nel pantheon dei cibi da dessert, la torta è al settimo posto, nella migliore delle ipotesi, dietro cannoli, frittelle, ciabattine e qualunque cosa divertente facciano gli inglesi. Il Great British Baking Show.
La torta è disponibile in mela, ciliegia, meringa al limone, zucca, fragola, mirtillo e scacchi: è un tale arcobaleno di sapori, dovrebbe esserci un folletto dei cartoni animati a guardia di quella merda. A chi non piace una torta piccante al lime con il suo sapore luminoso e amaro, uno strato arioso di panna montata e poi il tuo ragazzo, la crosta di cracker graham che aggiunge uno strato di sapore e viene corretto Mack Stile Diesel?
A Cakeville, il meglio che puoi sperare è il velluto rosso, che è ultra cioccolato con una fottuta tintura rossa. Ogni difensore della torta cita il cioccolato come l'esempio supremo del potere della torta, ma hai provato la torta al cioccolato? È lussureggiante, vellutato, con una consistenza da budino e, a differenza della vecchia torta gessosa, non richiede un bicchiere di latte per coprire quel culo che sa di muro a secco.
La torta ha sei gusti: cioccolato, cioccolato rosso, vaniglia, vaniglia con dentro della merda colorata e una strana fragola che sa di colore rosa. Ma Bobby, che mi dici della torta gelato? Vattene da qui con quella merda. Questo è il gelato in un vestito elegante. E per quanto riguarda la cheesecake? La consistenza del formaggio cremoso e la presenza di una crosta suggeriscono che è più una torta che una torta. Lo sto imputando al marketing perché la "cheesecake" rotola via dalla lingua. "Cheese pie" suona disgustoso.
La torta può essere impilata in livelli folli o trasformata in una strega mangia-bambini, come ci hanno insegnato i programmi televisivi delle competizioni. La torta è venuta solo per impressionare. È l'attraente cugino stronzo che caga ad ogni riunione di famiglia. Solo perché sembra elegante da lontano non significa che sia bello. Quando si tratta di conoscere la torta, non c'è molto da fare.
Una torta è arte fatta dall'abbraccio di una nonna. Non fai solo una crosta, quei piccoli diavoletti con una forchetta richiedono pazienza e qualcuno disposto a insegnare quell'abilità. Le torte sono moneta, atti di gentilezza quando qualcuno fa qualcosa di carino per te: nessuno si chiama Duncan Hines.
La torta potrebbe anche cagare aquile e scoreggiare fuochi d'artificio. Non diciamo "americano come la torta di mele". Don McLean non ha portato la sua Chevy al prelievo per una torta di carote. E tutti quegli adolescenti arrapati non sono andati al cinema a ridere a crepapelle nei primi anni '00 quando un adolescente qualunque uomo è stato sorpreso con il suo cazzo in un po 'di cibo angelico.
Nei cartoni animati, nessuno lascia una torta di libbra sul davanzale della finestra. Diavolo, Delmar, Delmar ha lasciato un dollaro per il suo furto in O fratello, dove sei, ai tempi in cui un dollaro poteva sfamare una famiglia per un anno.
Cake è un rappresentante borghese della società di Ayn Rand che celebra il sé per i malati piacere, mentre l'umile torta è un factotum della prelibatezza di ogni uomo che le mani lavoratrici hanno creato di nulla. Inoltre, c'è un Roberto e. Torta Lee. Se non è una cazzata, cos'è?
Robert Dean è uno scrittore, giornalista e cinico. Vive ad Austin e adora il gelato e i koala.
