“Consiglio paterno” è una rubrica settimanale di consigli in cui Patrick Coleman, redattore per i genitori di Fatherly, fornisce risposte franche alle domande dei lettori. Vuoi risposte basate sull'evidenza e un po' di buon senso morale? E-mail consiglio@paterno.com. Ti abbiamo preso. Vuoi una giustificazione per una decisione genitoriale che hai già preso? Chiedi a qualcun altro. Patrizio è impegnato.
Hey paterno,
La settimana scorsa l'autista dell'autobus mi ha detto che il mio bambino di otto anni figlia era davvero cattiva con uno dei suoi amici sull'autobus. Praticamente stava urlando contro la sua amica e la comandava in giro e cose del genere ed era così brutto che la sua amica fosse tornata a casa piangendo.
Ho parlato con mia moglie di cosa dovremmo fare perché non stiamo per crescere a prepotente ed entrambi abbiamo deciso di essere severi al riguardo. Avremmo parlato con lei e probabilmente avremmo portato via dei privilegi. Ma quando siamo andati a parlare con mia figlia, mia moglie non ha detto molto.
Questa non è la prima volta che accade. Mi sembra di essere sempre costretto a essere il cattivo e mi fa incazzare. Cosa dovrei fare per aiutare mia moglie a capire che dobbiamo essere sulla stessa linea su queste cose?
Poliziotto cattivo
Nashville, Tennessee
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Potresti essere sorpreso di sentire che il problema potrebbe non risiedere semplicemente nella tua differenza di stili di disciplina. In effetti, se ritieni di essere continuamente costretto a essere il cattivo, il problema potrebbe risiedere più in profondità nel rapporto con tua moglie. Potrebbe essere il momento di fare un discorso serio.
Senti, c'è da aspettarsi qualche differenza nella disciplina. Siete due persone diverse che hanno vissuto due diverse educazioni. Impari la disciplina dai tuoi genitori e la porti nella tua esperienza. Quindi, potrebbero esserci dei motivi per cui tua moglie è una tenera. Potrebbero esserci delle ragioni per cui preferisci essere severa. Ne hai mai parlato prima? Non sembra. E questo potrebbe essere parte del problema.
La soluzione? Inizia a parlarne. Ho la sensazione che quando lo farai scoprirai alcune cose inaspettate sul tuo partner. E scoprirà alcune cose inaspettate su di te. Ad esempio, c'è una grande possibilità che tu non ti senta particolarmente apprezzato nel tuo ruolo disciplinare. Quei tipi di i sentimenti sono profondi e infettano altre parti della tua relazione. Devono essere affrontati.
Quando hai questa conversazione assicurati di non entrarci arrabbiato. È importante essere curiosi, ascoltare e cercare davvero di trovare soluzioni. È possibile che ci sia una via di mezzo, ma non lo saprai finché non ne parlerai.
Una volta comprese le motivazioni reciproche per la disciplina, puoi iniziare a costruire un piano con regole coerenti quindi le aspettative sono chiare per tutti in famiglia. Assicurati che queste aspettative siano esplicite. Fai un poster, chiedi al bambino di decorarlo. Appendilo in soggiorno. E poi preparati a cambiare le cose quando ne hai bisogno. Perché il fatto è che le regole cambieranno. Dovranno farlo. Dopotutto, l'unica costante nella genitorialità è che niente rimane mai lo stesso.
Paterno,
Alla moglie del mio migliore amico e madre dei loro due figli è stato appena diagnosticato un cancro al seno. lui è stato il mio amico fin dalla mia infanzia e sappiamo praticamente tutto l'uno dell'altro. Ma anche se ci conosciamo molto bene, non diventiamo mai super emotivi o non piangiamo mai l'uno con l'altro.
Ma ci siamo recentemente incontrati e questa volta ha pianto e ha pianto molto. Non avevo idea di cosa fare allora. Non ho ancora la più pallida idea adesso, diverse settimane dopo. Non sono sicuro di come affrontare l'intera faccenda. WTF fanno i tizi quando questo accade?
Emozione Al
Internet
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Ad essere completamente onesti, la mia prima reazione alla tua domanda è stata piuttosto dura. Ed ero tentato di andare avanti e avanti su come gli uomini sono diventati emotivamente zoppicanti. Voglio dire, cosa fai? Voi console tuo amico, amico. Non è così difficile.
Ma poi ho capito che, sì, è difficile. È particolarmente difficile se il norme che hai sviluppato con il tuo amico per tutta la vita non sono costruiti su vulnerabilità e onestà. E in base alla descrizione della tua relazione sospetto che sia così. Quindi non è davvero sorprendente che uno spettacolo improvviso di grande emozione ti faccia congelare. Sei stato scosso dal tuo amico improvvisamente vulnerabile. Ti faccio una lezione su mascolinità tradizionale non sarebbe utile. Sei quello che sei in questo momento e penso che tu voglia onestamente sapere cosa fare.
C'è qualcosa che devi capire subito: il tuo amico si è permesso di piangere con te perché si sentiva sopraffatto, spaventato e al sicuro in tua presenza. Come sai, questo tipo di vulnerabilità non è la cosa più comune per gli uomini. Ti ha dato un'enorme quantità di fiducia. La sua disponibilità a crollare in tua presenza dice molto su come vede la sua amicizia con te. Quello che farai dopo, tuttavia, dirà molto su come vedi la tua amicizia con lui.
Il tuo migliore amico sta soffrendo. Ed è probabile che il dolore sia appena iniziato. C'è una lotta tremenda davanti a lui e alla sua famiglia. Avrà bisogno di qualcuno vicino che sia disposto a sedersi con lui nel suo dolore perché sarà costretto a mantenere una facciata forte e stabile per la sua famiglia. Senza qualcuno con cui parlare di come si sente, diventerà sicuramente isolato e depresso.
Questo significa che devi agire come una sorta di terapista de facto per il tuo amico? No. E, in effetti, probabilmente trarrebbe beneficio da un professionista che può aiutarlo a elaborare le sue emozioni. Ma ha ancora bisogno di un amico che sia disposto ad ascoltare, qualcuno che possa offrire una via d'uscita dall'isolamento e restare con lui anche se si rompe.
Capisco che se non sei abituato a questo genere di cose, il suo dolore continuerà a essere imbarazzante e a disagio. Ciò non significa che sei una persona cattiva o che la tua mascolinità è tossica. Arriviamo a questi momenti così come siamo, ma ciò non significa che non possiamo provare a cambiare.
Sarà difficile? Certo che lo farà. Ma hai una motivazione incredibile: il tuo amico. Probabilmente faresti molto per lui. E in questo momento significa scrollarsi di dosso la stranezza e abbracciare il tizio. Anche se sta piangendo a crepapelle, mettigli un braccio intorno alle spalle. Anche se sembra sciatto e ha il moccio che gli gocciola dal naso, digli che sei lì per lui, qualunque cosa accada. Digli che hai le spalle e va bene sentire quello che sente. Riconosci che la sua situazione fa schifo. E poi basta essere lì. Non offrire soluzioni. Non giudicare. Non dirgli di scrollarsi di dosso. Basta essere nel momento con lui. Magari chiedigli se ha bisogno di qualcosa. Un fazzoletto? Un bicchiere d'acqua? Una birra?
Non c'è dubbio che questo ti sembrerà innaturale. Va bene. Ti ci abituerai. Prova a metterti al suo posto. Pensa a come deve essere temere di perdere la madre dei tuoi figli e affrontare il futuro senza di lei. Siediti con quel pensiero. Non sarà piacevole, ma ti aiuterà a vedere il tuo amico più chiaramente. Ti renderà anche un amico migliore, e forse anche una persona migliore.
