Cosa fai quando al tuo bambino non piaci? È anche possibile che un bambino non ti piaccia? In questa edizione di Consigli paterni, PaternoPatrick Coleman, esperto di genitorialità residente, affronta questa domanda per un padre preoccupato prima di subentrare a un altro padre che sta avendo un lungo - e molto passivo aggressivo - battaglia con il suo suocera.
Paterno,
Mio figlio ha 12 mesi e sono abbastanza sicuro che mi odi. Non gli piace che lo tenga stretto e quando sua madre lascia la stanza non riesco a calmarlo affatto. È un enorme figlio di mamma e mia moglie è l'unica che può fare qualsiasi cosa con lui. È davvero molto stanca perché non riesce a lasciarlo andare e non c'è praticamente niente che io possa fare perché odia così tanto stare con me.
È strano da dire perché so che è ancora un bambino e cose del genere, ma mi rende davvero depresso. Voglio che gli piaccia e voglio anche che non cresca per essere il ragazzo di mamma viziato che non può diventare duro. Fa davvero schifo e non so cosa fare.
Come posso convincere mio figlio a piacermi di più e a smettere di dipendere così tanto da sua madre? C'è un modo per indurirlo?
Signor nessuno
Corvalis, Oregon
Tuo figlio non ti odia. Principalmente perché a 12 mesi non ha il tipo di capacità cognitiva per formare un'emozione estrema come l'odio. È un bambino. E proiettare su di lui emozioni adulte non andrà bene per te. Sai già che questo è vero. Me lo hai detto dicendo che ti senti depresso a causa dell'odio immaginato. Quindi, prendi fiato e rilassati, perché quello che sto per dirti probabilmente non ti farà sentire molto meglio riguardo alla tua situazione.
Probabilmente tuo figlio non vuole uscire con te perché non stai soddisfacendo i suoi bisogni. Non è che non stai cercando di soddisfare quei bisogni, lo sei chiaramente. Ma in realtà non puoi soddisfare queste esigenze. Non come sua madre, in ogni caso.
“Consiglio paterno” è una rubrica settimanale di consigli in cui Patrick Coleman, redattore per i genitori di Fatherly, fornisce risposte franche alle domande dei lettori. Vuoi risposte basate sull'evidenza e un po' di buon senso morale? E-mail consiglio@paterno.com. Ti abbiamo preso. Vuoi una giustificazione per una decisione genitoriale che hai già preso? Chiedi a qualcun altro. Patrizio è impegnato.
Prenditi un momento per pensarci un secondo. Se tua moglie ha preso il congedo di paternità, se si occupa della maggior parte dei pannolini e dell'allattamento al seno, allora tuo figlio ha sviluppato un forte attaccamento a lei. Potrebbe essere la sua fonte di cibo, conforto, calma e divertimento. Da bambino, queste sono proprio le cose di cui ha più bisogno nella sua vita. È automaticamente orientato verso la persona che è più probabile che gli dia proprio quelle cose. Questo ti rende secondo, ma non per ragioni emotive, per ragioni puramente biologiche.
Il che è tutto per dire che questo è incredibilmente normale. Se non fosse per il fatto che ti fa sentire uno schifo e logora tua moglie, mi azzarderei persino a definire i tuoi problemi assolutamente banali. E fortunatamente non durerà per sempre. Potrebbe sembrare un'eternità, ma ce la farai.
Molto presto, a seconda del suo temperamento, tuo figlio inizierà a provare un po' di indipendenza. Potresti iniziare a vederlo mentre diventa più mobile. Non appena è in crociera e alla fine cammina, inizierà a mettere più distanza tra sé e tua moglie. Questo ti renderà il ragazzo a cui rivolgersi? Non necessariamente. Ma, credimi, arriverà il tuo momento e potresti ricordare questo momento di libertà con grande affetto.
E, naturalmente, tutto questo porta alla mia risposta alla tua seconda domanda: non dovresti assolutamente provare a cambiare i tuoi figli perché non è in alcun modo dannoso. Impedire a tuo figlio di soddisfare i suoi bisogni non lo renderà più duro. Potrebbe, tuttavia, farlo sentire insicuro e diffidente nei confronti dei suoi genitori. E questo può portare a problemi comportamentali nella prima infanzia, provocazione negli anni dell'adolescenza e un maggior rischio di depressione e abuso di droghe da adulto. Quindi, non una grande idea, in altre parole.
Senti, il mondo renderà tuo figlio più forte in fretta così com'è. Il tuo compito è dargli amore, incondizionatamente, e mostrargli come essere un brav'uomo essendo tu stesso un brav'uomo. Il resto si risolverà da solo.
Paterno,
Mia suocera è una stronza totale. Mi dispiace dirlo, ma è vero. Anche lei vive a Houston ed è finita tutto il tempo. In un certo senso va bene perché io e mia moglie non dobbiamo mai prendere una babysitter o altro perché lei guarda sempre i nostri due figli.
Ma ci dice anche tutto il tempo che non stiamo facendo bene i genitori ai nostri figli. Non pensa che siamo abbastanza severi e poi si gira e lascia che i bambini facciano quello che vogliono quando c'è lei e ignora completamente le regole della casa. Come l'altro giorno Le ho chiesto di non dare uno spuntino ai bambini perché la cena sarebbe stata pronta in un'ora, e poi ha detto che non la apprezzo e poi se n'è andata stizzita. Un paio di volte ha detto apertamente che non sapevo cosa stavo facendo.
Ho provato a parlarne con mia moglie, ma quella è sua madre. Si sente davvero presa al centro perché non è d'accordo con quello che mi dice sua madre. Vuole anche che sua madre continui ad aiutarci perché ai bambini piace davvero e lei aiuta molto.
C'è qualcosa che posso fare al riguardo o sono solo bloccato a essere molestato da mia suocera?
gallina beccata
Houston, Texas
Quindi, prima di sistemare qualsiasi altra cosa, voglio che tu faccia un favore a te stesso e a tua suocera e smettila di chiamarla stronza. Sì, sospetto (e spero) che tu non la chiami così in faccia, ma le parole influenzano il nostro processo mentale. Finché stai respingendo tua suocera come qualcuno la cui unica motivazione è quella di essere cattiva e crudele, avrai difficoltà a capirlo.
La mia ipotesi è che tua suocera si comporti nel modo in cui si comporta non perché è una persona cattiva, ma perché tiene profondamente ai tuoi figli e non le è stato dato confini appropriati. Hai notato più volte che fai affidamento sul suo aiuto e presumo che non la paghi per quell'aiuto. La sua motivazione a prendersi cura dei tuoi figli deve essere la stessa tua: l'amore. Hai questo in comune, allora. Inizia da lì.
È chiaro per me che il tuo rapporto con tua suocera trarrebbe vantaggio da confini più saldi. Parte della tua frustrazione è probabilmente dovuta al fatto che lei è in giro troppo spesso e si prolunga oltre il suo benvenuto. In sostanza, poiché sei così vicino, c'è più possibilità di contatto e più probabilità che quel contatto diventi irritabile.
Hai tutto il diritto di porre dei limiti a tua suocera. Ma avrai sicuramente bisogno di arruolare tua moglie per aiutare a stabilire e far rispettare quei confini. Ciò significa che entrambi avrete bisogno di essere sulla stessa pagina su quali sono questi confini. Quindi, se non hai ancora parlato con tua moglie di tua suocera, dovrai avere quella conversazione, probabilmente spiacevole.
I limiti che alla fine stabilirai dipenderanno da te. Puoi darle un programma letterale se ti sembra appropriato. Ma sicuramente inizia a recintare il tempo quando tu, tua moglie e i tuoi figli avete tempo per legare insieme come una famiglia, senza la nonna in giro. Ma assicurati anche che quando la nonna viene a trovarla, il tempo che trascorre è celebrativo e divertente. Datele un ruolo specifico. Qualcosa che può possedere e su cui concentrarsi, che si tratti di un giorno speciale ogni mese che riesce a pianificare o di una cena settimanale. Questo le darà un po' di padronanza e la aiuterà a sentirsi coinvolta e importante.
Infine, a volte dovrai essere in grado di fare le cose difficili e scrollarti di dosso alcuni dei suoi comportamenti. Non sto suggerendo che dovresti semplicemente lasciare che tua suocera ti abusi verbalmente. Ma con forti confini in atto, dovresti avere abbastanza spazio che quando pronuncia l'inevitabile critica o frase oscura puoi lasciarlo passare senza incidenti.
A volte avere una famiglia felice significa essere l'uomo più grande. Costruisci quei muri, dai un po' alla nonna e non prendere le sue stronzate sul personale.
