Caro buon padre,
Sono un papà divorziato che sta ancora cercando di far funzionare le vacanze e di capire cosa diavolo nonno diritto di visita significa. Noi divorziato in gran parte a causa dei miei suoceri. Mi odiavano. Mi odiano. Pensavano che lo fossi, per citare il nonno ubriaco a ringraziamento, "un papà cornuto che alleva una figa". Inutile dire che ero molto protettivo nei confronti di mio figlio di cinque anni e non volevano che lo avessero per un'intera settimana ogni estate dal loro nonno seriamente senza mani tampone. Non volevo che suo zio lo portasse su un quattro ruote mentre erano a caccia (aveva 18 mesi!). Non volevo che nessuno da quella parte facesse qualcosa con lui. Vivono una vita diversa da quella che voglio per mio figlio. Inoltre, è pericoloso! Sono persone insensibili che bevono molto e pensano che non ci sia lezione migliore per un ragazzo che cadere da un albero e "vedere il mondo incasinato per quello che è".
Mia moglie si è schierata principalmente con loro, mi ha tradito ripetutamente con il suo nuovo marito, e ora ho la piena custodia. Ho trovato un accordo con la loro mamma che vuole essere lì una volta al mese, ma sta anche iniziando la sua vita e una nuova famiglia. Ora ecco il punto: due anni dopo, i nonni chiedono di vedere mio figlio. Dicono che è un loro diritto e non accetteranno un no come risposta. Mia moglie non viene coinvolta qui e non gli importa in nessun modo. Posso semplicemente ignorarli?
Combattere in Florida
Conosco le persone che descrivi. Beh, non personalmente. Ma conosco quel mondo. Stai parlando di redneck, in pratica, anche se complimenti per il tuo affascinante eufemismo "hardscrabble folk". So anche che non stai parlando dei personaggi di Steinbeck. Sono cresciuto con i redneck e continuo a mantenere i legami con molti di loro. Il che significa anche che ho sperimentato un minimo dell'orgoglioso disprezzo che hai ricevuto e ho avuto il dispiacere di essere dalla parte sbagliata del lato cattivo di un redneck. Non è piacevole. Ma so anche che queste persone sono ferocemente leali e hanno un cuore enorme. E penso che tu abbia fatto a te stesso, e forse a tuo figlio, un disservizio nel non interrogare le motivazioni dei tuoi suoceri.
Certo, puoi ignorare i nonni di tuo figlio. Dopotutto, i diritti dei nonni si estendono solo fino a chiedere la visita. Non hai alcun obbligo di consentire che la visita avvenga. Ma ti suggerirei di avere l'obbligo di capire se c'è un modo per tenerli nella vita di tuo figlio.
Sospetto che, per quanto burberi, rudi e duri possano essere, in realtà provino dei sentimenti per il loro nipote. Hai considerato che stanno facendo richieste perché amano tuo figlio? È una cosa negativa?
Tendo a vivere la mia vita credendo che più persone se ne fregano dei miei ragazzi, meglio è. Certo, devo essere perspicace. Solo perché qualcuno si prende cura dei miei figli non significa che siano una scelta sicura per un contatto prolungato. Solo perché un nipote drogato ama i suoi cugini non significa che li lascerò uscire senza sorveglianza per ore e ore. Detto questo, se posso supportare una sana interazione, voglio che il nipote abbia le spalle di mio figlio. E voglio che i miei figli conoscano il loro nipote perché tutti hanno qualcosa da offrire.
Capisco che i nonni redneck di tuo figlio ti sfregano nel modo sbagliato a livello cellulare. E non ti consiglierei mai di mettere tuo figlio in una situazione che consideri pericolosa. Ma dirò che probabilmente c'è un modo per i nonni dei tuoi figli di trascorrere del tempo con loro in un modo sicuro che tutti potrebbero essere in grado di trovare appagante.
Mi chiedo se ti sia mai piaciuto l'idea che forse queste persone hanno qualcosa da insegnare ai tuoi figli che potrebbe essere utile. Hanno abilità che possono tramandare? Conoscenza della storia familiare o suggerimenti su come essere intraprendenti? Pensaci.
Il modo in cui interagisci con i tuoi rudi suoceri è educativo per i tuoi figli. Viviamo in un mondo in cui spesso lasciamo che l'ideologia abbia la meglio su di noi e ci impedisca di capirci l'un l'altro. Penso che faresti un servizio eccezionale ai tuoi figli se modellassi la ragione e la compassione e cercassi di trovare una soluzione.
Ciò significa che dovrai essere l'uomo più grande e offrire una via di mezzo. E se li invitassi nel tuo territorio? Ciò darebbe loro l'opportunità di vedere i loro nipoti consentendo al tempo stesso di avere un certo controllo sull'ambiente. Potrebbe anche darti spazio per parlare.
Potresti pensare di non avere nulla in comune con queste persone, ma si scopre che è così. A tutti voi piacciono i vostri figli. È un buon posto per iniziare una conversazione. Hai mai chiesto loro cosa pensano dei tuoi figli? Hai mai chiesto loro quale sia la loro parte preferita dell'essere nonni? Mostrare un po' di curiosità potrebbe essere utile. Sarà sicuramente utile per i tuoi figli perché iniziando questa conversazione dimostrerai loro che la famiglia è una risorsa preziosa.
Certo, c'è la possibilità che tu cerchi di trovare inconciliabili le differenze tra te e i nonni di tuo figlio. Se ritieni davvero che saranno dannosi per il benessere dei tuoi figli e non sono disposti e incapaci di trovare un compromesso con te, allora potresti dover mantenere le distanze.
Fortunatamente ci sono modi per mantenere le distanze assicurando comunque che i tuoi figli abbiano un qualche tipo di relazione con loro. Che ne dici di telefonate e videochat? Puoi incoraggiare la scrittura di lettere. Ci sono modi per mantenere un filo di una relazione senza tagliarlo completamente. E ti esorto a non tagliare quel filo. Perché il fatto è che le persone cambiano. E finché c'è un filo, una relazione può essere ricostruita di nuovo.
Vi incoraggio vivamente a evitare di completare alienazione. I tuoi figli hanno già ha attraversato un divorzio. Non importa quanto bene possano essere le tue capacità di co-genitorialità, o quanto delicatamente hai trattato la questione, perdere i nonni potrebbe essere un altro trauma emotivo per i tuoi bambini. E alla fine tutto questo riguarda il loro benessere, non i tuoi sentimenti. L'ultima cosa che vuoi è che i tuoi figli incolpino se stessi (o te) per non essere in grado di vedere la nonna e il nonno.
Se questo è il tuo corso definitivo, tuttavia, ti suggerirei di portare a bordo un consulente familiare. È molto probabile che i tuoi figli debbano elaborare queste cose, con te o senza di te.
Spero davvero che mentre vai avanti scegli di costruire ponti con i tuoi parenti "difficili" piuttosto che bruciarli. In un mondo che sembra irrimediabilmente diviso, è il compito più nobile che potresti intraprendere per i tuoi figli e le generazioni future.
